CLUBE DO CAMBA

Fevereiro

2012-02-01T13:22:00.000-02:00

Sofro em silêncio com a esperança de que isso chegue ao fim.

Como estrelas na terra

2012-02-01T01:10:00.011-02:00

Despretensiosamente, assisti ao filme que deu título ao post - Como estrelas na terra, do qual não encontrei nenhum trailer que fosse fiel e digno. Não é um lançamento, mas não tinha ouvido falar dele quando foi lançado em 2007 e nem quando participou do Festival de Filme do Rio em 2009.

Não sabia que era sobre educação, sobre lecionar, sobre saber que cada criança é diferente da outra, cada uma tem um ritmo e que os talentos devem ser incentivados para serem trabalhados, valorizados.

A produção é bem Bollywoodiana, cheia de cenas musicais, algumas tomadas bem cafonas e, até metade do filme, não se sabe se é algo como Quem quer ser um milionário? ou se vai enveredar pelo caminho dos Caçadores de Pipas. Daí o filme te surpreende, mesmo com tudo isso, e mostra uma trama sensacional, dessas emocionantes, das que fazem chorar com histórias sobre pessoas de verdade.

Eu já tive alguns alunos com dislexia. Duas delas, recentes, já tratadas, vacinadas e sem possibilidade de contágio por toque, mas uma outra, mais antiga - talvez uns 5 anos atrás - sofria algo bem próximo ao que Ishaan, o menino sorridente aí de cima sofre no filme. Dificuldade de ler e escrever por não reconhecer os desenhos das letras, os códigos, e relacioná-los com o alfabeto fonético.

Por alguns meses, tempo que nossos encontros duraram, eu me contorcia em pesquisas e exercícios elaborados pela minha cabeça para ajudá-la a não comer mais letras e palavras curtas. O bacana do filme não é só mostrar que isso não é problema de falta de inteligência, visto que o professor de artes (sempre eles, né? a sensibilidade ajuda a perceber que sintomas provêm de um problema. e é isso que deve ser questionado pelo professor, não?) cita inúmeros gênios que lutaram contra ela, mas você também aprende alguns exercícios práticos para lidar com a dislexia de diversas maneiras.

Além de ser um ótimo filme para inspirar quem está começando (e mesmo para quem já tem muita experiência, já que é sempre bom ver nossa profissão pelos olhos dos outros e perceber como ela pode ser inspiradora), é uma ótima oportunidade de refletir sobre a educação, no seu formato e como tudo já é tão ultrapassado, arcaico e focado num utilitarismo que nem é mais o do século vigente.

O sistema de ensino, modelo que foi pensado pós-revolução industrial e que refletia e construía profissionais que deveriam lidar com o mundo que estava vendo a luz do novo mundo não respondeu às tantas mudanças nos últimos séculos, inclusive em pesquisas que fazem crer que a estrutura hierárquica e a disposição de salas em uma escola, de alunos numa sala de aula está toda errada, distanciando cada vez mais o aluno do conhecimento. Com isso na cabeça, conheci essa semana o professor Khan.

Khan largou uma carreira corporativa de sucesso no Vale do Silício para dedicar suas economias à construção e alimentação de um site dedicado a ensinar com qualidade e alto nível tudo o que for possível. Eu ainda não olhei direito o www.khanacademy.org e assim que o fizer volto aqui para contar. Enquanto isso, veja você mesmo e aproveite e assista ao filme bonitinho que está disponível até no youtube.

Quem ensinou que professor não trabalha?

2012-01-26T23:06:00.004-02:00

Aluno - Você tá procurando emprego? Vi umas vagas...
Eu - Não, eu já tenho emprego. Sou professora.
Aluno - Mas você não quer trabalhar, só dar aulas, então?
Eu - Isso. SÓ dar aulas já tá bom. Gosto de trabalhar não.

Entre rir e chorar, escolhi a primeira opção.
Pior foi quando ouvi isso de um amigo. Entre rir e chorar, queria dar na cara dele.

Sem perceber, e pensando fazer o exato oposto, as pessoas ligam trabalho a algo penoso, podante, desgastante, frustraste e emburrecedor. Assim, como trabalhar com educação, apesar de suas dificuldades, é engrandecedor, prazeroso e gratificante, não há mesmo como ligar uma palavra tão nobre a uma tão 'usada'.

Acima, imagem de Miau e Faísca, alunos discretos e super blasés que deitam em algum lugar próximo de onde fica a mesa de estudos e 'assistem' à aula toda.

Alta cotação de felicidades em Euros!

2011-12-22T16:21:00.003-02:00

Adeus ano velho...

2011-12-22T02:07:00.004-02:00

Mais um texto de fim de ano. Nele, eu devo dizer que meus sentimentos estão ambíguos, que há muito de bom a agradecer e muita coisa com a qual eu ainda estou lidando e resolvendo e tudo mais.

Faz um tempo que não tenho aquelas resoluções para começar um ano e terminar na maior decepção de não ter concluído a lista (ou parte dela). A gente vai aprendendo pela vida, vivendo. Essa coisa de promessa é como dieta na segunda-feira. E, até hoje, todas as dietas que eu comecei desse jeito deram errado.

Nessa mesma época no ano passado, procurei um terapeuta para tratar traumas que se misturavam no campo profissional e no pessoal. Uma oportunidade tornou-se um pesadelo e uma das grandes decepções da minha vida. Coisa ainda não resolvida, por mais que eu insista que sim.

Saí de uma depressão super difícil que durou pouco mais de um ano e durante a qual eu não conseguia me relacionar com quase ninguém. Não, não é com você. Quando seu amigo tiver com depressão, não pense que é frescura ou qualquer coisa assim. Ou ainda que é algo relacionado a você. E se você achar isso, pergunte. Estamos todos sujeitos a cair no poço. Às vezes ele é mais profundo e para sair é preciso de uma mão, uma luz, um apoio.

Mas existe uma fase pós-depressão durante a qual você mistura a necessidade e força de sair e reencontrar seus amigos e a necessidade de se manter distante. Talvez por medo (dos outros e de si), talvez por insegurança e, acho que meu caso tende mais a esse lado, por desconforto.

Com mais sucesso esse ano, pós-período traumático, eu saí mais vezes e me mantive aberta para algumas oportunidades de conhecer gente. Por outro lado, minha vida profissional oscilava muito entre a certeza de me saber competente e a luta pelo respeito no ambiente de trabalho. Além disso, minha felicidade nunca esteve atrelada ao meu trabalho, por mais que me deixasse muito satisfeita sempre me saber muito boa no que eu fazia (e faço, hoje esporadicamente, como freela).

Minha paixão sempre foi a educação, as línguas, a sala de aula. É o lugar onde eu consigo ser feliz por trocar, criar novos conhecimentos, compartilhar, acompanhar o desenvolvimento das pessoas, apelar para seus sonhos e ajudá-las a chegar lá de maneira mais certeira. Assim, no meio do ano, uma conversa com minha mana Ana me fez ver que eu precisava voltar aos estudos e fazer aquilo que me fazia sorrir.

Iniciei a licenciatura e estou com um projeto de mestrado do qual me orgulho muito. Depois de um desligamento nada amigável, retornei às aulas de línguas e tive uma resposta positiva muito rapidamente - aulas em uma escola em que adorei trabalhar e a espera de outras duas confirmações, além dos 4 alunos particulares e todo o plano de vida começando a caminhar com o objetivo cada vez mais claro e próximo.

Durante a depressão, não conseguia ver que magoava aqueles que me amavam e, principalmente, meu namorado que nunca se afastou de mim e esteve sempre me apoiando, compreendendo e me dando a mão, ouvidos, ombros, risadas e coração.

Hoje, algumas dores ainda não se dissiparam por completo e a sensação de desconforto me acompanha em muitos momentos. As aulas, minha casa e meu namorado são os momentos que essa sensação me deixa e eu sei exatamente quem sou. Por quê? Talvez porque eu tenho certeza do que quero fazer, mesmo que ainda não tenha a segurança financeira alcançada, e meus pais e namorado estiveram comigo mesmo com todos esses problemas. Eles me conhecem e me reconhecem debaixo dessa carcaça de segurança que criei para sair por aí.

Assim, há uma trava para ultrapassar esse barreira que eu criei e eu não consigo saber por onde começar. Eu sei que estou no momento pós-depressão, mas que já dura tempo demais. Eu sei o que eu preciso fazer mas é difícil. Ainda mais sem um puto no bolso. Ainda mais com todas as pendências que me forçaram a arcar agora. Há muitos momentos em que eu sou o que sempre fui, em que eu dou a minha risada, faço a blasé e encaro qualquer coisa. Mas há momentos, e não ter dinheiro complica um monte, em que eu não consigo sair da toca. Que eu marco coisas e não tenho vontade (seria mais força) para ir. E eu sei que quando vou sou bem feliz!

Talvez seja essa a minha única resolução de ano novo. Curar esse buraco no peito. Podia usar um pouco dos quilos que me dei de presente esses anos para tapar esse rombo. Mataria dois numa só.

Esse texto acabou completamente diferente do que estava planejado na minha cabeça. Parece que escrever me dá esperança e que os espaços entre um texto e outro devessem ser menores. Isso poderia ajudar. Mas não vai virar resolução de ano novo, porque, para quem não tinha nenhuma, eu tenho duas das complicadas para lidar no ano do fim do mundo.

FELIZ 2012!

Amizade para sempre

2011-10-12T00:20:00.002-03:00

Acho que tínhamos 9 anos quando nos conhecemos. Eu tinha uma caixa de lápis de cor daquelas completinhas e morria de medo que ela ficasse velha, com cores faltando, sem ponta. Preocupação besta. E ela me pediu emprestada bem essa caixinha que eu tinha todo cuidado do mundo para não ser usada. E foi assim que a gente se conheceu. Numa tarde no jardim dos girassóis da escola, lá estava eu sozinha querendo desaparecer do mundo, enquanto ela espalhava uma verdade dolorida para os amiguinhos da sala. Eu era egoísta e fresca.

Não sei bem como o rumo da nossa história mudou, mas pouco tempo depois já nos trancávamos nos nossos quartos para estudar e fazer os trabalhos de escola mais mirabolantes que eu me lembro de ter feito. A gente também jogava handball e era a maior diversão. Éramos boas no esporte também. Ganhamos todos os jogos contra uma tal Nossa Senhora do Morumbi. A Zélia Duncan era nossa trilha sonora com a sua Catedral, gritada sempre na escola ou numa casinha de sapê.

Um dia, tive que ir embora e me despedir foi talvez a coisa mais difícil que eu já fiz na vida. Nem fazer novos amigos foi tão difícil quanto deixar para trás aqueles com quem eu descobri muito sobre mim mesma, sobre compartilhar, dividir. Fiquei um ano longe, mas havia ligações para São Paulo para contar todas as maravilhas e barbaridades conhecidas num Estado distante.

Quando voltei, quebrada e sem a possibilidade de dividir mais os anos de escola com todas essas pessoas incríveis, foi ela quem foi a mais incrível e amiga de todas. Foi ela que não me esqueceu, não me deixou só e me convidava para tardes na piscina, festinhas no salão do prédio e aventuras de elevador.

A gente seguiu rumos diferentes, mas sempre buscamos uma maneira de nos encontrarmos. Desde os 9 anos, mesmo que fiquemos um tempo sem nos ver, uma hora a gente lembra do que uma significa para a outra e saímos a nos procurar. E encontramos do outro lado o mesmo amor, carinho e atenção que estava quando éramos crianças ainda.

Hoje é aniversário dela e nós vamos brindar a esses 17 anos de amizade. Thá, felicidades, amor, saúde e que a gente continue a se encontrar sempre. Obrigada por essa história especial e pelo tanto que eu sinto saudade.

Literatura e história, algumas das minhas paixões

2011-10-11T10:13:00.002-03:00

Escolhi as letras para formar minha visão crítica do mundo, meu conhecimento sociológico e minha tentativa de apreender o mundo pela literatura. As letras surgiram para mim como uma forma de ler para aprender a escrever. Era isso o que eu queria quando comecei a estudar os grandes.

A necessidade de desenvolver artigos, ensaios e análises, fez nascer uma vontade de pensar pela minha cabeça e assim montei meu blog, o meio moderno mais rápido de testar e experimentar as formas e ferramentas que vão sendo acumuladas não só na academia, mas pelas ruas adentro. Com ele, descobri habilidade em forma e experimentei o sentimento de não só preencher páginas em branco, mas o de encarar o leitor como um crítico.

Leitor crítico, aliás, foi a denominação mais caçada durantes os anos de faculdade, herança da tradição marxista que o instituto segue. E já que citei Marx, gostaria de apresentar a matriz dialética do conceito de história, o que ela tem que me encanta e como a arte faz com que essa realidade seja aplicada de maneira completa, tridimensional, sublime.

O centro do pensamento de Marx se concentra na contradição, a seus olhos, inerente à sociedade moderna a que dá o nome de capitalismo. A obra de Marx demonstra essa contradição como sendo inseparável da estrutura fundamental do regime capitalista e do movimento histórico. A luta de classes é o ponto de partida para a elaboração de sua interpretação histórica, já que a partir do presente encontra diferentes sociedades históricas com equivalentes.

A história para Marx apresenta as ideias se realizando e perdendo sua arbitrariedade. Apoiam-se na economia, na prática, nos sistemas e nas relações de produção. A história é atividade prática. Assim, a consciência em Marx é reflexo da realidade. Os homens reais, atuantes, condicionados a forças produtivas e a relações que lhes correspondam são os produtores de suas ideias.

A literatura é um discurso - produto do contexto no qual é realizado e 'produtor' de ideologias, significados e identidades. A arte, a literatura, portanto, é a transposição do real para um mundo ilusório por meio da estilização formal da linguagem. Nela se combinam vinculação à realidade natural ou social e manipulação técnica. A literatura nasce, assim, da relação que as palavras estabelecem com o contexto. A linguagem literária ocorre quando seu uso instaura um universo, um espaço de interação de subjetividade, escapando do previsível e do estereótipo das situações e usos da linguagem que configuram a vida cotidiana.

Assim, a literatura é uma forma de estudar não apenas um recorte histórico-social, mas o discurso do momento do recorte e da situação da enunciação dentro do texto. Sua beleza vem do fato de conseguir reunir em personagens e localizações a luta, a contradição, o movimento das ideias se realizando e perdendo sua arbitrariedade.

Afér (SIC SIC SIC!!!!)

2011-10-06T15:17:00.003-03:00

Imagine engravidar desse cara? Entrei em pânico! Se ele não consegue formar uma frase completa, é certo não ter parte para doar em QI se essa tragédia acontecer. Meu deus, o que eu ia fazer? Eu tirava! De repente aparece uma coragem inexistente. Chá de canela, check. Pulos para trás, check. Álcool, melhor se fosse puro.

Ele me deu seu jornalzinho de poesia (!!) e eu não tinha coragem de abrir e ler. Não naquela situação. Não com aquele medo. Não com a possibilidade de olhar para minha barriga e falar 'olha, filho, o papai escreve ESSA PORCARIA!'. Mas burra mesmo fui eu. Como eu deixei minha preocupação em ser ortograficamente correta por uns beijinhos em todas as dimensões? Eu não consigo nem lembrar se foi bom. Duvida? Não me lembro de nada. Muito menos das bobagens soltas sem s's, comendo vírgulas e o meu bom senso.

Com todos os sinais na minha cara! Os sinais e nenhuma objeção. Se eu tivesse ouvido atentamente o 'Vamos SI falar' e o monte de SEJE's cuspidos na minha cara, ah! eu não passaria dias com esse jornalzinho na mão e com o pavor arrepiando o meu corpo todo. Com tanta tatuagem pelo corpo, devia ter o dicionário no lugar de tanto desenho!

As forças superiores sabem o que fazem e me sinto aliviada quando me lembro desse episódio. Rasguei o tal jornalzinho e botei fogo. Fiz com muito gosto depois de ler ‘perca de tempo’ em alguma poesia (???). PerDa de tempo é ser tão linguisticamente abusada e se lambuzar com a merda toda.

Ele varre as ruas todas as manhãs

2011-10-03T11:50:00.004-03:00

Joaquim tem uma barraca de doces na Faria Lima, quase esquina com a enlouquecedora Rebouças. Vende salgadinhos, bolachas, balas, chicletes e é sempre possível encontrar uma latinha de refrigerante ou uma garrafa de água suando pelo contato inusitado de sua superfície quase congelada com o ar quente desse verão que está sempre a chegar, até quando chega.

Todos os dias, por volta das 9 horas da manhã, ele monta seu carrinho que fica guardado no estacionamento de um prédio comercial. Todos os dias ele chega sorrindo, fala bom dia para quem estiver perto ou por quem cruzar seu caminho. Todo dia dezenas de pessoas o cumprimentam com um 'Seu Joaquim', mesmo ele não aparentando mais do que 30 anos.

Joaquim veio há 13 anos de Lauro de Freitas, famosa por ser a cidade natal de personalidades como o Popó e o Jimmy Cliff brasileiro. Não fugiu de nada. Ele veio porque queria trabalhar numa padaria de São Paulo. Trabalhou em três, mas não acertou a massa do pão francês e não tinha afinidade com outras nacionalidades para se aventurar em novas receitas.

Largou a escola para ajudar na construção da casa de seu irmão mais velho em Capão Redondo, onde mora. Sua namorada, Rosa, ajuda Joaquim a desmontar o carrinho, por volta das 19h, e vai com ele para o supletivo, curso que começaram juntos esse ano, assim como a organização do casamento que será na cidade dela, Camaçari, em 2013. Joaquim é apaixonado por Rosa. E ela se faz de difícil. Mas apesar de durona, Rosa quer uma vida com ele, inteirinha e cheia de baldeações.

Meu ônibus chegou e eu me despeço de Joaquim. Sento na janela e aceno para a história que criei. Ver um homem todo cheio de animação para vender suas balas e chicletes no meio do caos da Faria Lima em obras, a varrer, todos os dias, as adversidades e sujeiras da vida numa cidade como São Paulo. E lá vou eu tentar varrer as minhas num bairro longínquo, sem doces porque estou (eternamente) de dieta.

Saudade, intensidade e eu

2011-09-29T10:06:00.004-03:00

Talvez seja o momento da minha vida, não me pergunte o porquê, mas tudo tem me dado saudade. Inclusive coisas e pessoas com as quais convivo. Mas parece que estou suspensa numa outra realidade que não aquela de que sinto saudade. Parece uma coisa meio romântica essa de achar sempre o que já foi maravilhoso em detrimento daquilo que se vive hoje, mas talvez sem esse detrimento. Eu não acho minha vida menos legal do que esta outra que vive a me visitar em lembranças. Talvez seja um movimento normal de quem vai ficando mais velho. Talvez seja natural sentir saudade de algo ou alguém que nos fez feliz.

O que me intriga é: eu não consigo me lembrar da melancolia que me acompanhava nesses dias saudosos. Mas eu sei muito bem que existia isso e mais um pouco de amargura, em certo sentido. Existia também uma sensação constante de solidão, por mais gente que houvesse around. Havia uma vontade enorme de amar, coisa que eu fazia e me apaixonava a cada dia, semana, mês. Mantinha uma outra paixão mais séria embaixo de todo esse suposto desprendimento. E brincava de ser uma ameba, coisa que estava sempre bem distante de ser. Porque apesar do superficial bem-estar e do comportamento sempre meio blasé, eu chorava debaixo do meu edredon antes de dormir.

E assim, de lembrança em lembrança, eu vou constatando que até aqui eu fiz tudo certinho. As cagadas também. Porque quando eu caguei, meu bem, também foi muito bem cagado. E por mais que ainda sai fazendo muita besteira, abraço as experiências e as vivo plenamente. Sorrindo ou chorando.

E mais uma vez, o texto do Contardo de hoje fala exatamente sobre isso, sobre essa a possibilidade rica de viver intensamente tanto a felicidade quanto a tristeza (e no caso do texto, o luto, a falta). E só para concluir, insiro somente uma frase do texto, que você pode ler aqui: 'Meu ideal não é a felicidade, mas a variedade e a intensidade das experiências, sejam alegres ou penosas'.

It's gotta be loud!

2011-09-16T09:12:00.004-03:00

Dar aulas te faz conhecer muita coisa e ensina muito pela quantidade de pesquisa, não só linguística, que se faz para preencher aulas de conversação, leitura e escrita. Pelo menos para mim, que me recuso a dar aqueles textos bestas sobre profissões, tipos de árvore e quetais para gente com mais de 15 anos.

Na aula de ontem, conversation+reading+writing, usei uma matéria da última Newsweek sobre o fotógrafo Daniel Berehulak, que registrou no Paquistão imagens da devastação no ano passado causada pelos dilúvios de monções. Achei que esse era um bom gancho para procurar outras informações sobre o país que fugissem do sempre extremismo religioso, política conturbada, terrorismo, ataques e bombas.

Não se acha muita coisa diferente, ainda mais quando você procura um dia antes (I'm not proud). Mas encontrei um poeta muçulmano americano que deixou todo mundo na aula de boca aberta e arrepiado. Trabalhar com esse tipo de informação, com cultura, com essa descoberta é emocionante, lindo, engrandecedor. Isso me faz ter esperança. A educação me faz ter esperança.

Veja por você mesmo:

How to Write a Political Poem
By Taylor Mali
www.taylormali.com

However it begins, it's gotta be loud
and then it's gotta get a little bit louder.
Because this is how you write a political poem
and how you deliver it with power.

Mix current events with platitudes of empowerment.
Wrap up in rhyme or rhyme it up in rap until it sounds true.

Glare until it sinks in.

Because somewhere in Florida, votes are still being counted.
I said somewhere in Florida, votes are still being counted!

See, that's the Hook, and you gotta' have a Hook.
More than the look, it's the hook that is the most important part.
The hook has to hit and the hook's gotta fit.
Hook's gotta hit hard in the heart.

Because somewhere in Florida, votes are still being counted.

And Dick Cheney is peeing all over himself in spasmodic delight.
Make fun of politicians, it's easy, especially with Republicans
like Rudy Giuliani, Colin Powell, and . . . Al Gore.
Create fatuous juxtapositions of personalities and political philosophies
as if communism were the opposite of democracy,
as if we needed Darth Vader, not Ralph Nader.

Peep this: When I say "Call,"
you all say, "Response."

Call! Response! Call! Response! Call!

Amazing Grace, how sweet the—

Stop in the middle of a song that everyone knows and loves.
This will give your poem a sense of urgency.
Because there is always a sense of urgency in a political poem.
There is no time to waste!
Corruption doesn't have a curfew,
greed doesn't care what color you are
and the New York City Police Department
is filled with people who wear guns on their hips
and carry metal badges pinned over their hearts.
Injustice isn't injustice it's just in us as we are just in ice.
That's the only alienation of this alien nation
in which you either fight for freedom
or else you are free and dumb!

And even as I say this somewhere in Florida, votes are still being counted.

And it makes me wanna beat box!

Because I have seen the disintegration of gentrification
and can speak with great articulation
about cosmic constellations, and atomic radiation.
I've seen D. W. Griffith's Birth of a Nation
but preferred 101 Dalmations.
Like a cross examination, I will give you the explanation
of why SlamNation is the ultimate manifestation
of poetic masturbation and egotistical ejaculation.

And maybe they are still counting votes somewhere in Florida,
but by the time you get to the end of the poem it won't matter anymore.

Because all you have to do is close your eyes,
lower your voice, and end by saying:

the same line three times,
the same line three times,
the same line three times.

Bowie cantando alto (e sem parar) para mim

2011-09-06T13:58:00.004-03:00

Will you stay in our Lovers' Story
If you stay you won't be sorry
'Cause we believe in you
Soon you'll grow so take a chance
With a couple of Kooks
Hung up on romancing

♥

Música do álbum Hunky Dory, de 1971, que tem também a maravilhosa Life on Mars? e Changes.

A letra tão bonita, mas com interpretações contraditórias. Mande a sua! - esse call to action é vício corporativo! haha

Enjoy essa belezura!

O triunfo da cooperação sobre o autointeresse

2011-09-06T11:35:00.006-03:00

Quando o mundo te traz mais do que você estava procurando.

Texto do Ricardo Abramovay sobre o livro "The Penguin and the Leviathan - How Cooperation Triumphs Over Self-Interest" de Yochai Benkler. Segue aqui

* Texto indicado pelo querido Paulo Nogueira.

A Antipolítica, a educação e a similaridades Brasil-Itália

2011-09-05T14:36:00.003-03:00

Como é costume, toda quinta-feira eu me embaraço toda de amor pelo Contardo, pelas suas palavras e por como algo que estava presente de alguma forma na minha vida é descrita, destrinchada, analisada e comentada por ele. Como toda quinta-feira, a da semana passada não podia ser diferente.

Iniciei a licenciatura este semestre, já que descobri, ou melhor, assumi meu desejo de professorar. Nesta primeira disciplina que estou cursando, chamada Introdução aos Estudos da Educação, Enfoque Filosófico – estamos estudando alguns teóricos economistas para que entremos na discussão de como a educação, cultura e ciência se tornaram mercadorias, ou até se será o mercado um sistema de controle automático eficiente o bastante para que seja sensato delegarmos a ele o controle da alocação social de recursos, e a determinação dos rumos do desenvolvimento da educação, a ciência, a tecnologia e a cultura.

O texto do Contardo discursava sobre o movimento antipolítico que enxerga tanto no país em que reside – Brasil – como no de sua origem – Itália. Nas palavras dele: ‘A ideia antipolítica mais difusa é a convicção (recente na Itália e endêmica no Brasil) de que o exercício da política é indissociável da corrupção - com seu cortejo de alianças oportunistas, mentiras etc. Fora a ojeriza moral, a consequência dessa convicção é a seguinte: de repente, o único projeto republicano válido parece ser a luta contra os corruptos. Ou seja, no governo, os apetrechos da política (planos, visões ou competências) são inúteis, apenas precisamos de pessoas honestas.’ E, mais para frente: ‘A antipolítica da corrupção cria uma nova unanimidade. Para o cidadão comum, ela é lisonjeira: se os políticos parecem ser todos corruptos é porque nós, na sociedade civil, devemos ser todos honestos, não é?’

Esse contraste sempre presente no movimento antipolítico de que somos o contrário dos políticos corruptos, ou seja, honestos, sempre me leva a pensar na compra de cartas de motorista, em primeiro lugar, e depois a todo o tipo de vantagem que as pessoas sempre estão pensando em tirar do Estado, visto como imoral, antiético.

Além disso, e agora conectando ao Adam Smith e sua mão invisível. Sua teoria diz respeito aos vícios privados que levariam a benefícios públicos. Assim, havendo ética, o bem público não se dá, e não há avanços, crescimento e blábláblá. Coisa que inclui também a corrupção.

Daí que eu acho isso uma grande bobagem, mas chega-se ao ponto do texto de ConCa. O que a corrupção, se é que traz, oferece de bom ao bem público? E aqui ele fala um pouco sobre o sentido de comunidade com união e reconciliação como esse bem público.

Veja:
'Com isso, a antipolítica reconcilia a nação, as classes e os partidos: vivemos enfim numa comunidade de (todos) indignados contra os políticos (todos) corruptos. '
Discutido esses textos com o Paulo, tomei conhecimento do liberal Stuart Mill, que tem a visão de "egoísmo bem entendido" como algo bom para a sociedade. Assim, as ações de cada um buscando seus próprios interesses levarão no final a um "bem comum". Isso porque a interdependência não vai permitir que o egoísmo de cada um se sobreponha, agindo para que os interesses se acomodem e convirjam para algo bom pra toda sociedade.

Ao lado dele, o Weber faz a distinção entre "ética da responsabilidade" versus "ética da convicção". Os políticos profissionais teriam que se mover pela "ética da responsabilidade", já que, para ele, fazer política é acomodar interesses, negociar, etc. A convicção não permite acomodações e compromissos . O Weber tem o pensamento bem mais próximo ao que eu acredito como 'verdade', se esta for a palavra certa para dizer sobre a reflexão para uma mudança que acredita e credita ao homem como indivíduo e como grupo essa responsabilidade.

Há também a fábula das abelhas, de Bernard de Mandeville. Ele influenciou essa teoria do Adam Smith, além de ter impactado muitos outros teóricos, inclusive o Karlão e o Engels. Segundo soube, ele não foi muito bem recebido, obviamente, já que dizia que não é possível progresso e ética andando de mãos dadas. E como ele defendia o mundo das benécies da riqueza, achava louvável deixar a ética de lado para alcançá-las.

A fábula conta a história de uma colmeia em que havia muita corrupção, jogos de interesses e tudo o que estamos acostumados a apontar como falha no sistema que não nos incluímos ;-\ . Originalmente, a colmeia era formada por dois grupos: os canalhas assumidos e os canalhas dissimulados. Atuavam a lei, a justiça e a participação divina, transformando o vício individual em benefício coletivo. Quando, por fim, Júpiter resolve acabar com os vícios, a colmeia entra em um período de decadência.

O que relaciona o egoísmo e o utilitarismo, então, para que estes pensadores tomassem os dois como consequência um do outro? A maior similaridade entre as duas teorias é que ambas trabalham a relação de prazer e dor. A diferença é o interesse de quem está em jogo em cada uma delas. O utilitarismo rejeita o egoísmo, opondo-se a que o indivíduo deva perseguir os seus próprios interesses, mesmo à custa dos outros, e se opõe também a qualquer teoria ética que considere ações ou tipos de atos como certos ou errados independentemente das consequências que eles possam ter. Isso, enquanto que o egoísta acredita que somente seus interesses contam. Para ler mais sobre o assunto, acesse http://www.utilitarian.org/faq.html#egoism

Aí vem a pergunta : É sensato confiar a este sistema a regulação das produções culturais, da reflexão sobre a educação, a formação do cidadão? É sensato dizer que um sistema onde essa luta entre interesses ocorre deve governar a educação e a formação do cidadão, quando o único vencedor nessas estruturas sociais deve ser o bem comum? Um sistema egoísta que regule a formação do cidadão trará essa contradição obscurecida e não oferecerá a possibilidade de se perceber que seus ‘jeitinhos’ para conseguir alguma coisa, o egoísmo implícito nessa atitude, é igual àquela que enoja e cria o movimento que diz não à classe política, esta que usa o sistema para benefício próprio. Assim como o Contardo e com as teorias lidas na aula, talvez a antipolítica seja o sinal de uma nova forma de domínio, que está a nos induzir a aceitar nosso "sistema" e pedir apenas gestões mais honestas. Para o ConCa, ela pode ser também, e ao contrário, ‘uma revolta contra a política tradicional, capaz, a longo prazo, de redefinir nossa visão do que é política’. Essa última que eu não consigo ver, mesmo sendo a primeira cara exposta dessas reivindicações.

Para ler o texto do ConCa:http://www1.folha.uol.com.br/fsp/ilustrad/fq2508201125.htm

Cantar essa gritando pela casa durante um faxinão. Quem nunca?

2011-09-02T10:48:00.000-03:00

Empacotei e encadernei o meu passado

2011-09-01T12:25:00.003-03:00

Para ler ouvindo Roxy Music

O tempo passa muito rápido. E não to apelando para clichês porque eu não tenho mais o que escrever, mas porque eu senti isso ontem ao arrumar minha vida acadêmica todinha em pastas. Eu tinha um baú cheio de tudo o que fui juntando ao longo desses anos de USP, saídas, visitas, aulas, amigos, cadernos e amores.

Resolvi abrir o baú e revirar o passado, sem metáforas. Pegar folha por folha, texto por texto. Escolher o que iria ficar, quem iria embora e separar todos para que eles sejam organizados de forma que eu possa saber o que eu tenho e onde está. Mas daí que eu fui pegando cada um desses textos e viajei para o tempo próximo de quando os li, de quando adquiri cada um deles, sentindo o cheiro daqueles momentos, uma melancolia se instalando, uma saudade de tanto e a percepção de que eu envelheci.

Não é envelheci de ‘estou velha’, mas de amadurecimento, de passar por diversas fases e de ir completando cada uma delas. Fiquei com vontade de ligar para todas as pessoas que estiveram lá comigo, mas algumas (várias) eu nem tenho contato, não sei onde encontrar. Outras já foram para mais longe e o único meio de contato é visual, virtual.

Aqueles vários que continuam aqui são, como eu também sou, outra pessoa, diferente daquelas que foram, que fomos. Somos outros daqueles que se deslumbravam com festas no gramado, com aulas incríveis, com gente linda, com a vida. O que somos hoje? Quem somos? Onde estamos?

Uma vontade de me instalar naquele tempo, levar comigo o meu amor, todos esses textos e voltar a tomar cerveja baratinha nas festas mais divertidas que eu já fui. Com muita lama, um som incompreensível, salsichas sem pão e a noite, sempre a me receber, a me ensinar, a me encantar.

O tempo realmente passa depressa. E quando você percebe, está chorando em cima de uma pilha de papéis que dizem tudo menos sobre o que você está sentindo – saudade.

Trabalho Final Comunicação Escrita 4

2011-07-26T16:34:00.004-03:00

Produção de um conto em grupo.
Autores:
Carla Cole
Leandro Villarino
Marina Pavelosk Migliacci
Thalita Serra de Castro

KIND OF BLUE

‘A whisky, please.’
‘Yes, Sir. No ice, right?’
‘Exactly.’
Chet Baker on the background. Inevitably, this is how most people have been addressing to me in the past few years; no thank-you's and no good-night's. Being a barman is far from bringing the excitement of old times. Remaining unknown is my strategy to uncover the human soul. You can learn much more about people by observing than by talking to them.
The singer, for example. Every night she presents the same husky voice, the same gestures, high heels and silk stockings, all black, suiting her chocolate skin. Every night she evokes the same atmosphere of enchantment, though. Men are driven to her by some mysterious bittersweet behavior and tonight was only different because, among the usual observers, a new figure entered the bar – curiosity was arising from his expression. Tall man, with deep blue eyes, he seemed to be one of those with whom she could get trouble.
‘Dry Martini, please. And… Good night! How interesting place.’
Yeah, trouble. This one is hunting something in here. I can smell it far from me, like the loneliness in those desolated eyes in the left corner, back in the bar. Dry Martini, asked by a man. That was interesting, my fellow. Someone completely out of the box completely isolated. But weren’t all?
He introduced himself as a single and clever young man. Jay was his name and by this aggressive disposition and physical posture, one could assume that he was very confident. Straightly plumb, he never looked down but to despise whoever he was not concretely interested.
In the dressing room, she would fit a daffodil – her favorite –, offered by one last admirer, in her hair and examine her face in the mirror. Eyes full of memories from the long night before, awake, uncomfortable, unreadable. ‘L’enfer, c’est les autres’ – these words echoing inside her as a mantra. She would drink a glass of Gin to prepare her voice. Almost ready to face the audience out here; almost ready to fill empty hearts with the whole cliché image needed to do the job. Night after night performing this ritual, she would strangely feel herself smaller, as if another person was inside her, a person without her past, without her pride, without her problems – an interesting person! And when she woke up in the improvised room at the bar, still stunned by the hangover, she would probably feel that the headache and the pain that tied down her body to the bed didn’t belong to her, but to that “another person”, who she had once incorporated for the stage and even more became part of her life. Morning after morning, what she considered to be herself seemed farther and farther in the past – a reminiscence of another life, a life outside the bar.
Now, you should be judging me a vain, mean old man. How do I know all that? Who in the hell am I to judge this young girl? What kind of sick observer am I to reduce the complexity of a life to my stereotype of sadness and pain? I understand your question. You’re too young to understand human nature… You are too young to have experienced the things I did, and probably will never do, you in your comfortable life of professor! I’m a guy who dragged my thin body around the States and most of Europe longing to see what was going on out of this city. Worked as a bartender attending in English, French, German and trying to understand Italian. I’ve met the one who I believe to be the great love of my life somewhere around a British city in the Sussex valleys, or what was knew sometime in the past as Sussex. During my road life I’ve learnt to look in the eyes and got answers without pronounced words.
I do not guess her pain and her sadness: I identify myself to it. For three years, I’ve been analyzing her behaviour. She shook the whole city with her wonderful voice years ago – until the day of departure, she spent several months singing in a bar that was not as empty of drunks as it was of audience. For three years, I saw her glory and suffering, and for three years I saw her melancholical expression in each daylight morning.
But not that night, when the weird Jay was in the bar. After hours out during the evening, she came in with unordinary good humor:
‘Today I’ll fascinate them again, my darling’, she told me, with smoke coming out of her lips.
This idea made her repeat the ritual of preparation at such great pains that night. She entered the stage at midnight punctually and sang her own composition, “Don’t blame the moonlight”, which was supposed to be played only in special occasions:

You could stay, but you will go
You may have reasons, don’t let me know
‘Cause I feel bad, but don’t care why:
Don’t blame the moonlight

When the trumpeter finished, a sole clap of hands was heard: Jay praised her enthusiasm. A group of men continued chatting indifferently. In a dark corner of the hall, the lonely guy signaled me with his finger, without ever taking his eyes off the singer, and, despite the distance, I read in his lips:
‘A whisky, please.’
No ice, no ice…
When she closed the show with Billie Holiday’s “Somebody’s on my mind”, the group of men was already annoyed by Jay’s exhibitionist admiration, and looked at him angrily. Jay was certainly a stranger there. The guy in the dark, still quiet, had drunk two more whiskies. Just a few minutes after she disappeared to the dressing room, which was nothing but an exclusive bathroom for her, Jay suddenly approximated and put a ten dollars note into my pocket:
‘I will meet her.’
I said I would do whatever I could, as it was the best tip I’d received since the singer’s popularity started to fall. But I knew Jay was not exactly her type of person: ‘What does that stupid snob think I am? A whore he can call whenever he wants? I’m not a whore, I’m a singer, an artist!’, she claimed. The easy mood that the evening out had given her disappeared completely. She had no audience, and didn’t want either. I judged it impossible to convince her and returned to the bar, nodding my head negatively to Jay. When he was coming towards my direction, the singer crossed the space between us to the bottom of the hall and sat at the dark table of the lonely man. Impetuous, as always.
‘It is not the first time I see you around here, Sir.’
‘Hmm, hmm…’, he nodded his head condescendingly.
‘Why do you come here for?’, she asked, obviously waiting to hear compliments as a response.
‘Because there is nowhere else to go without being disturbed.’
‘Well, I’m sorry if I’m disturbing to you, Sir.’
‘You’re not.’
‘You’re asking me to stay?’
‘I didn’t say so.’
A long silence interrupted only by the sound of the ice inside her glass of Gin took place instead of the uncomfortable words. The singer was searching for his eyes to find in them strength to maintain the stream of that conversation. Or what was trying to be a conversation. After resisting for few seconds, the man could not continue pretending she wasn’t there: he could be shy but, after all, he was a male.
‘What do you want?’, he asked harshly after finally staring at her.
She put the palms of her hands on the table, like a support to lift the weight of her incoherent body. She had never been so disesteemed since she started to sing at that bar. She was a star, a shooting star, that was true, but the most important person around there and he was daring to ignore her brightness.
That man realized immediately how impolite he had been. He was definitely a misanthrope, someone not used to the meanders of social life. He held her wrist with his cold hands before she could complete her movement. After a glance of supplication, he looked downwards slowly:
‘I didn’t mean it…’
She still desired incredibly to run away from that rude person. On the other hand… Well, we all know how attracted we feel for those who reject us. The singer had just found. That is why instead of the expected reaction she could have, she simply asked him:
‘Have you never noticed that I always look at you during the last songs?’
‘Yes, I have.’
‘I was waiting for you to ask me for a drink or so…’
‘I’m sorry, I don’t really think that I’m good company.’
‘Why do you say that?’
‘I’m not used to it.’
‘I’m sorry, what?’
‘I’m not used to be around people. My work requires isolation.’
They kept on talking and ordering more drinks. He told her that he was an astronomer – and was now touching his moustache compulsively, glancing at her with the black misleading eyes of a lynx. She was visibly nervous too: her voice was lower and her tremulous hands were playing with the yellow flower that was in her hair.
Despite being in the bar, I could overhear the whole conversation. Jay was beside me, also staring at them. He seemed not only disturbed, but humiliated. ‘Why does she want to talk to him?’, he asked me. Such an arrogant person he was, so sure of himself… The truth is that while Jay resembled those who worshiped her in the good old days, the misanthrope intrigued her. She told me already that she had never seen someone so quiet and so sad. Their difference relayed on the surface, though. The singer herself was also truly melancholic, despite acting as an outgoing person. She could find darkness even surrounded by enchanted listeners.
‘An astronomer, you said?’
‘Yes.’
‘Is it nice? Do they pay well?’
‘Not so much… Nowadays, people thing they already know everything about stars.’
‘Nobody knows everything about a star’, she said, expecting and answer.
‘What really matters nowadays is studying the atom. Quantum physics!…’
‘And why don’t you do that?’
‘Well, I like stars.’
Silence again, but not like before. She was smiling now:
‘What is it about stars that puzzle you?’
‘The fact that they are so bright, despite being dead.’
She looked down and thought about the last sentence for a minute or two. We all had the impression that he was saying something about her that has never been said before. The singer leaned back on the sofa very serious. Somehow her face acquired the same expression of the astronomer when he entered the bar. I had never seen her so introspective.
‘Dead star, right? Hmm… But still bright.’
‘Yes, exactly.’
‘I’m no longer bright. My career is dead and my brilliancy is gone.’
Opaque...that was the disturbing lack of gloss in her eyes. The entire shinning image that had just performed at the stage was now melting away. Her hands were sweating and moving in her lap in ecstasy. She was looking downwards as if she was incapable to face the astronomer.
He was shocked. In any other situation, he would stand up and go away, disdaining all that whipping he had tried to avoid for his whole life. However, there was something different that night: he was really sorry for having made such an unhappy – though involuntary – comparison. But he was not exactly the kind of person someone should expect comforting words from:
‘Come on, I was just talking about my work. It has nothing to do with you…’
‘Of course not!’ she said, leaving the table.
His face showed a mixture of impatience and pity. Suddenly, he stood up and came after her. It was the first real movement he made that night, besides asking more whiskies:
‘Don’t leave, please… I didn’t mean that.’
‘You never mean anything, yeah…?’
‘I’m sorry. You’re wrong. I mean: you’re beautiful and bright, you were wonderful today on stage…’
Though these words came from his mouth, they seemed to have no consistency. He looked as he didn’t believe in what was said. More than that: he looked as if he was talking in the name of someone else – someone who had not the courage to lie.
‘Seriously, it was great, as always!’
‘Great for whom? Who cares about your opinion?’
The question really irritated that misanthrope. Her face completely changed and he started to say, in a loud voice:
‘Who cares about my opinion? Nobody cares about my opinion. You certainly don’t, my students either! My university withdrew me from all research, my science is an old-fashioned science, the closest I get from a relationship is by asking a barman that doesn’t know me at all to keep on bringing more whiskies. Why? Because everything I say is a catastrophe, every word I say is to let people down! This is what I do best, this is the only thing I can do, and that is what I’ve just done to such a wonderful girl: contaminating her with my hopelessness… Every time I entered this bar to see her, I admired her spontaneity and her naivety. I thought I could learn something from it, be someone better. The only thing I did is to destruct the best thing she had, which were her dreams…’
Deep silence.
‘Yes’, she mumbled, ‘it would have been easier not having any hope, just like you.’
I never realized if this was serious or ironic. She entered her dressing room with her hands covering her face. Jay followed her. I always prevent clients from getting in there, but his blind admiration was exactly what she needed at that time: good and old flattery; fake, but convincing. She was certainly not prepared for a slice of bare, real life.
The few clients who were still at the bar started to leave, disgusted by that sad, pitiful show of self-depreciation. Jay came out of the dressing room and asked for more drinks, leaning on the bar with a triumphant expression. While preparing the drinks, I could see the singer through her image on a mirror to which she looked.
‘Who are you?’, her lips seemed to say.
When Jay came back to the dressing room, I searched the hall for leftover clients. In a dark corner, there it was the lonely guy, who signed me with his finger:
‘A whisky, please.’
No ice, I knew.

O Boxe na Antiguidade

2011-06-09T11:17:00.002-03:00

"Cingidos, chegaram-se os adversários ao centro da arena e, erguendo à frente um do outro as sólidas mãos, ambos, ao mesmo tempo, se atracaram, e misturaram as mãos pesadas. Terrível era o estalar das mandíbulas, e o suor escorria-lhes de todos os membros. Atirou-se o divino Epeu e atingiu Euríalo no rosto, embora este o estivesse espreitando; e não se manteve em pé por mais tempo, pois seus membros brilhantes desfaleceram."
Disputa entre Epeu e Euríalo nos jogos fúnebres em honra de Pátroclo. Ilíada, canto XXIII. Difel, 1961.

José Alencar

2011-03-29T14:58:00.009-03:00

José Alencar foi vice-presidente do Brasil ao longo dos últimos 8 anos. Assumiu o posto em diversos momentos durante as constantes viagens de nosso RP supremo, o ex-presidente Luis Inácio Lula da Silva. Mas nada disso realmente importa. José Alencar é um homem que merece uma homenagem maior do que somente pela obrigatoriedade em se falar de uma pessoa pública, um representante da história política do país. Este nosso José merece ser mais lembrado por não ter se deixado transformar em um homem-zumbi.

Explico.

Ao me preparar para entrevistar um cliente hoje, achei adequado levar uma base menos comercial e mais filosófica do negócio e escolhi o Foucault (na verdade um texto sobre um conceito foucaultiano, de Peter Pál Pelbart) por conta da proposta oferecida por meio dos produtos da empresa. O texto discorre sobre biopolítica - espaços nos quais se desenvolvem relações, lutas e produções de poder - e biopoder - aquele que investe suas tecnologias de controle sobre as redes de produção, afim de gestioná-las, absorvê-las e neutralizá-las.

Segundo o texto, 'Os mecanismos diversos pelos quais se exercem esses poderes são anônimos, esparramados, flexíveis. O próprio poder se tornou pósmoderno.' E mais para frente, 'o poder já não se exerce desde fora, desde cima, mas sim como que por dentro, ele pilota nossa vitalidade social de cabo a rabo. Já não estamos às voltas com um poder transcendente, ou mesmo com um poder apenas repressivo, trata-se de um poder imanente, trata-se de um poder produtivo.'

O poder sobre a vida, o biopoder, passa a não mais decidir barrar a vida, mas intensificá-la, otimizá-la. O poder se confunde com o corpo, com o que conhecemos de nós mesmo. O corpo dita as ordens que nos encarregamos de administrar. Nosso desejo já está capturado. Assim, há um esforço desmedido por prolongar o máximo que se pode a vida e acaba-se não a vivendo, não saboreamos, aproveitamos o que ela tem de melhor a nos oferecer. Tomamos café sem cafeína, cerveja sem álcool, sexo sem sexo, tudo em favor da preservação do corpo. E nos preservamos como uma potência de vida não realizada.

Ao longo da Segunda Guerra Mundial, nos campos de concentração os homens já à beira da morte, aqueles que já não tinham forças, que se arrastavam, que tinham desistido de viver eram chamados de muçulmanos sendo todos judeus, visto que esses demostram um desapego em relação à vida. Mas, se pensarmos, diz o autor do texto com minha concordância, os muçulmanos, no sentido de viver extremamente a vida (ou intensamente) a ponto de não temerem o fim dela são mais vivos do que nós, que prolongamos ao máximo a vida, mas já estamos todos mortos na verdade, por esvaziarmos seu sentido. E como diz Agamben, citado neste mesmo texto, o biopoder contemporâneo reduz a vida à sobrevida, esta biológica, produz sobreviventes.

Ao pensar em nosso José, encontramos não essa necessidade de sobrevivência, esse esvaziamento, mas o encontro de uma vida, como chamaria Deleuze, no sentido que libera uma centelha de vida, é uma suspensão, a potência encontrada nos casos extremos de início ou ao cabo dela. A vida que põe em xeque todas as 'divisões legadas pela tradição’.

José Alencar liberou uma centelha de vida ao longo de todo esse percurso doloroso para o espetáculo criado por sua doença, e nos afastamos para assistir e preservar nosso prolongamento em contraste com o fim que desejamos o mais distante possível de nós.

Esse texto me fez pensar muito nessa coisa de estarmos a morrer por não concretizarmos a potencialidade de viver. Ao prolongarmos a vida, no sentido que nos recusamos a viver para não nos machucarmos, recusamos a experiência da vida. Uma delas é a morte. A última delas. Thimothy Leary fez da sua um grande espetáculo. Ao descobrir que estava doente, no lugar de lamentar, ele deu uma festa por enfim poder viver a maior de todas as viagens. No caso do José, sua postura em relaçao à possibilidade da morte foi de agradecimento, de ter feito o que se propôs (a ele mesmo) e de tranquilidade, por mais doloroso que a morte possa vir a ser para quem a vive e para quem assiste de perto. Para mim, o comportamento diante dela, de seu fim, garante uma análise mais humana do que toda uma vida em microscópio, quando é nesse momento que nos sentimos finitos, impotentes, do nosso tamanho, e temos a chance de escolher sermos felizes ou tristes, não importa muito, com o que fizemos, mas sem o apego que causa pena e desconforto não só nos próximos e distantes, mas a si mesmo, mais do que qualquer coisa. O conforto de se despedir, a segurança desse let it be é, para mim, motivo de admiração.

A um homem que não temeu viver o momento da completudo de sua existência, um salve, a nós, que estamos a morrer lentamente todos os dias em escolhas mais benéficas para nosso corpo, um poema de Manuel Bandeira.

A Morte Absoluta
Morrer.
Morrer de corpo e de alma.
Completamente.

Morrer sem deixar o triste despojo da carne,
A exangue máscara de cera,
Cercada de flores,
Que apodrecerão – felizes! – num dia,
Banhada de lágrimas
Nascidas menos da saudade do que do espanto da morte.

Morrer sem deixar porventura uma alma errante...
A caminho do céu?
Mas que céu pode satisfazer teu sonho de céu?

Morrer sem deixar um sulco, um risco, uma sombra,
A lembrança de uma sombra
Em nenhum coração, em nenhum pensamento,
Em nenhuma epiderme.

Morrer tão completamente
Que um dia ao lerem o teu nome num papel
Perguntem: "Quem foi?..."

Morrer mais completamente ainda,
– Sem deixar sequer esse nome.

Adeus

2010-09-28T15:17:00.002-03:00

Você morreu, caro leitor.
Em lágrimas, consegui retirar de dentro de meus livros, das minhas gavetas, do bolso de minhas calças, do fundo de minhas bolsas tudo o que tinha seu. Seus raros bilhetes, uma rosa, um carrinho de plástico, um lenço amarelo com bordadinho na ponta, um fio de cabelo seu. Queimei seus livros e joguei no seu túmulo para que você tivesse o que ler - uma página de cada um de seus clássicos preferidos. Queimei para que você não tivesse que viver a dor (que ironia) de ver suas palavras preferidas comidas debaixo da terra. As músicas...quebrei seus cds, risquei os dvds, te pus para fora com todas as suas partes em seu todo. A vibração dos meus sussurros, dos meus pedidos envergohados pela sua atenção.
Joguei rosas amarelas no seu caixão.
Mas dói me despedir de você.
Vai ser duro te tirar de dentro da minha cabeça, do seu lugar no meu coração.
E desatar os nós que nos uniem, pelo menos os que eu acreditava que nos uniam. Você não pertence a mim. E eu nunca tive muito de você!

segunda-feira - em parceria com Paulo Nogueira

2010-09-27T09:10:00.004-03:00

Ele passou a madrugada lendo, jogando, assistindo. No final de semana não teve tempo pra fazer essas coisas, pois não ficou sozinho.
Já de manhã, quando foi enviar a indicação de um blog pra namorada, percebeu que trocaria todo o tempo lendo, jogando e assistindo por alguns segundos do som do ronco dela.

_________________________________________

Ela passou a noite brava de ter que começar tudo de novo. E depois de ter levado bronca pela infância preservada pelos pais. Deitou sentindo falta do braço dele e da mão a fazer carinho nas costas nuas. Adormeceu com pressa, para ver se 5 dias passam como uma noite de sono. E que sexta-feira chegue logo para levá-la de volta para o sorriso gostoso e o abraço aconchegante do coisinho mais doce desse lado do rio pinheiros.

Para ler ouvindo Elvis

Vovô

2010-09-21T17:35:00.003-03:00

Ele pendurava as chaves na calça. Tinha bigodes e se escondia na última casa das cidades em que morava. Sempre ao lado do cemitério. Panamá, sua última morada. Ar avermelhado, quente. Longe como quem foi sem se despedir. E foi.

Meio da tarde

2010-09-21T17:05:00.003-03:00

Apaixonada, procura nas janelas laranjas de uma enorme tela aquela que a faz parar de respirar. Sem ar procura em suas palavras o motivo das aflições causadas. Desolada espera o próximo contato...amor em lágrimas.

Vermelho

2010-09-15T12:34:00.001-03:00

Entre os lençóis brancos, sua pele vermelha rasgava-se em desejos contidos em seu corpo. Esticava-se em paixões guardadas em segredo. Estirava-se, escolhia-se, sorria-se inteira. Para ele, para ela.

Agarrava-se, enfiava as unhas nas costas, no colchão, na pele. Sangrava de dentro para fora, e de fora para dentro. Sangravam seus olhos e seu corpo latejava, ardia.

Esprimia-se em expressões, em corpos, em excitações. Sentia e vibrava com toques. Desejava o desejo dele que a desejava e a possuia. Ela o possui. Era dela aquele corpo quente que pesava sobre o seu, que esquentava o seu.

Sacrificavam-se. Amavam-se.

Texto encomendado por uma escorpiana

2010-07-22T17:20:00.001-03:00

As escorpianas são mestras em drama. Eu sei, porque sou uma delas. E exageradas. Sabem encher a cabeça de coisas que elas mesmas inventam e passam a acreditar nelas como se fossem verdades e fatos conhecidos por todos, menos os ignorantes comuns.
Assim, são pessoas criativas e divertidas, mas também esquizofrênicas e tendem a ficar sozinhas. São tantas histórias na cabeça que falta espaço para criar coisas fora delas. Falta tempo. E como são pouco organizadas, não é possível se dedicar a coisas tão conflitantes como a realidade em que vivem (e já vivem, para que mais?) e a maravilha (ou loucura) que sonham (ou temem).
A intensidade delas é por conta desse foco forçado também. Não é concebível ter duas idéias, duas bolsas preferidas, dois homens. Mas elas mudam de ideia sem dor. E compram uma bolsa nova para comemorar. Ou um sapato. Quem sabe uma bolsa e um sapato... E saem com aquele loirinho bonitinho que vive a olhá-la e ela finge que não vê.
Ser amado, porém, por uma mulher como essa é sorte. Ela é sexy, gostosa (porque, apesar de você achar que isso vem da aparência, dos quilos no lugar, está completamente enganado. Vem de dentro para fora. Ser gostosa é uma atitude.), inteligente e chique dentro de qualquer mundo fashion, do surf (que não é uma categoria para se vestir na minha cabeça, mas...) ao clássico.
Lutam a admitir, mas sabem lá no fundo que são maravilhosas. Só têm medo de parecerem arrogantes. But who cares? Just you, your stupid, scorpio.

Para quem vivia as madrugadas

2010-07-22T11:31:00.003-03:00

Hoje em dia, porque nunca foi assim, a manhã é o melhor horário do meu dia. Eu corro um monte na esteira tentando fugir do meu cérebro e consigo bem. Chego em casa feliz da vida, faço café, leio pedaços do jornal cuidadosamente escolhidos, como um pouquinho porque ainda não é possível vida sem alimento sólido, banho, me arrumo e venho cantante trabalhar (?). Até a hora do almoço meu dia parece a melhor visão de vida.

Aí eu almoço. E dá um preguiça...uma vontadinha de poder deitar na grama em algum lugar e dormir um pouquinho...e ler um pouquinho, e cantar um pouquinho. Mas à tarde eu tenho preguiça de fazer tudo isso e qualquer outra coisa também.

À noite acho que a preguiça aumenta mais. Ou a vontade imensa de me jogar na cama como se não houvesse amanhã. A definir. Eu já gastei todas as fichas durante o dia e espero que comece tudo de novo para eu poder afogar meus pensamentos na esteira, derreter milhões de quilos na bicicleta e voltar com o sol incomodando meus olhos para casa que me espera silenciosa.

Cartões de Presente

2010-07-20T15:57:00.002-03:00

Escrito para os pais dos recém-nascidos Julia e Pedro. Escrevo por encomenda. Contacte-me. damarismig@gmail.com

Parabéns!

Agora vocês são pais de duas doçuras, Pedro e Julia.

Pequenas partes de vocês, pedaços de seus sonhos, de seus planos, todo o seu futuro. Suas vidas são deles. Pedro é a representação de toda força em um pequeno menino. Julia a delicadeza de todas as vezes que falarem de amor. Os dois juntos formando as lágrimas em seus olhos, o sorriso em suas bocas, o espanto ao ver pessoas tão outras e tão suas.

Encantamento de uma vida inteira. O projeto que será reescrito e revisado a cada novo passo, a cada nova palavra descoberta. Um mundo de possibilidades multiplicado por dois, em duas maneiras de ver a vida, Pedro e Julia.

Esquecendo todas as convenções, jogando para o alto toda e qualquer expectativa, eles surpreenderão vocês, papai e mamãe. Ao chegarem da escola, ao voltarem da casa dos amiguinhos, ao inventarem uma surpresa. Com gravatas como presente no dia dos pais e flores para o dia das mães, acordarão seus domingos de todo o ano com a felicidade que só vocês podem conhecer. E, no caso de vocês, em dobro.

Parabéns pelo novo título de 5 letras – papai, mamãe. De hoje em diante, seus cargos mais importantes, que trarão demandas carinhosamente requisitadas e com o maior amor que poderiam gerar, o mais bem remunerado trabalho.

Adeus, sua vaca!

2010-07-01T16:39:00.002-03:00

Desculpe, mas você precisava morrer.

Você precisava morrer para que eu pudesse enfim viver em paz. Viver sem o tormento de sua presença constante na minha cabeça. Viver sem culpar você por tudo o que me dói e me faz mal. Eu te fiz um favor. Entenda assim. Era muita energia negativa direcionada a você. Muita raiva, muita mágoa. Hoje eu posso dizer que te amo. hahaha Mentira! É lógico que eu não te amo. Ainda. Mas o plano é cristianizar o ódio que eu sinto por você e passar a amá-la.

Você complica as coisas. Além de atormentar meus pensamentos, você fazia questão de se fazer presente em carne e osso também. Esse foi o grande erro que você cometeu. Isso e usar esse brinco de borboleta cafona.

Arrancar o sague de sua pele com os dentes, unhas e toda a minha força fez toda a dor que eu sentia se dissipar junto com a sua vida. Foi bom para você? hahahah Foi muito bom para mim. Obrigada.

Do we really need a doctor?

2010-06-29T18:07:00.002-03:00

Não te parece fuga procurar um médico por que a vida anda um marasmo? Porque você acha um saco resumir sua semana em ir e voltar do trabalho. Porque você espera mais do que simplesmente acordar, trabalhar e dormir. Porque você quer a mesma disposição que tinha alguns meses atrás. Não te parece absurdo estar na dúvida entre fazer dança de salão, curso de francês ou terapia? Você não fica angustiado de ver que não há motivo algum para sua tristeza? Porque, no final das contas, ou como diria uma péssima professora que eu tive, no final do dia, você nunca esteve tão bem. E agora, mudando o pronome de você para mim, porque eu sei mais sobre mim mesma do que posso supor sobre você que passa por essa página perdida, eu tenho certeza que não há nada de errado. Minha vida anda bem, obrigada. Por mais que meu trabalho esteja ainda longe do que idealizo quando penso em ganhar a vida escrevendo, está bem mais perto do que fazia até 3 meses atrás. Ganho bem mais do que pensei em ganhar esse ano. Namoro o amor da minha vida, por mais cafona que isso possa soar nos seus ouvidos, caro leitor. Por mais que ele talvez nem goste de ler essa referência aqui.

Então, que catzo de problema eu tenho para continuar sofrendo perdida?
Você pode chutar depressão...e eu rebato com constatação. Da merda de vida? Não, bein! A vida não é uma merda. Não o tempo todo. A merda é se ligar que você passa um tempão se preocupando com as contas e esquece de prestar contas aos seus desejos, porque a imediatice da vida está a toda hora batendo em sua porta, pulando no messenger, chegando em e-mails, cartas, e toda sorte de cobranças, das financeiras às pessoais.

Então, eu ando tristonha porque percebi que a vida é isso com alguns momentos de felicidade? É porque eu perdi a ilusão de algo sensacional vai acontecer a qualquer instante? É porque eu espero espero, mas nada vai chegar?

E como chama isso tudo?

Se você disser depressão eu pulo no seu pescoço.

Como chama esse nó na gargante de quem aguarda o que não sabe e nem se vem? Como chama esse desejo de querer dividir, de querer contar e não estar só? Como chama essa necessária solidão que fica cada vez mais melancólica e insuportável, a ponto de me fazer dormir cedo para que o dia seguinte comece mais rápido e que esse termino logo?

Eu sou naturalmente ansiosa e afobada. Não consigo pensar demais para agir mas penso o tempo todo em tudo com todas as possibilidades possíveis. Talvez o nó, a angústia seja disso? Mas eu vou viver assim para sempre?

O pior é que não terei respostas, nem palpites.
Obrigada pelo silêncio.

Reflexões uspianas 2

2010-06-29T14:33:00.002-03:00

Durante a aula, a observar a fauna local.

Essas aulas de leitura são o maior absurdo deste ano, porque não dá para hierarquizar as bobagens e picaretagens que eu já passei aqui.
Nós, supostamente, devemos comentar o que achamos de Hegel. Agora, me diz, alguém tá realmente interessado no que eu tenho a dizer? Ou melhor, do I really have something to say?
Chama muito atenção como essas pessoas tão bem educadas, tão intelectualmente desenvolvidas, como elas são burras em etiqueta.
Eu tenho vontade de levantar e gritar 'Para, porra! Levanta a buceta da cadeira e não arrasta! Caralho!'. Mas e aí? Resolve alguma coisa ou só me livra do asco que eu sinto pelas pessoas desse lugar?
Esses momentos de 'discussão' são ótimos para esse monte de egos flutuantes exporem sua majestosa inteligência.
E eu me pergunto sempre o que é que eu vim fazer aqui. Eu tinha um objetivo, um sonho, um plano. Aqui não há espaço para nada disso!

Lack of consciousness

2010-06-29T14:28:00.001-03:00

Quando foi que eu parei de prestar atenção às coisas? Qual foi o momento-chave a partir do qual meu cérebro passou a fazer leitura dinâmica da vida? O que houve com o que eu planejei ao longo destes últimos 5 anos?

Eu sinto que leio tudo só com os olhos, enquanto minha mente passeia por outras histórias. Os livros, aparentemente, passaram em branco e eu não guardei nenhuma palavra. Parece que todas aquelas palavras na verdade são outras muitas inventadas e desconexas das grudadas nas centenas de milhares de páginas viradas.

Sabe 'fazer direito'? Eu não sei o que eu 'fiz de verdade'. Eu não sei se o meu maior plano (a concluir) foi processado de verdade.

Ansiedade

2010-06-17T16:53:00.006-03:00

Sentava-se na calçada para ver o mundo passar e, imediatamente, sentia saudade de seu quarto, sua cama, a musiquinha de fundo, seus livros, suas fotos. Não era um despedida para sempre. Só tinha resolvido ler o jornal na calçada, em frente ao seu prédio. Logo voltaria ao conforto do lar, ao colo da mãe com o bolo de banana sempre pronto. Mas essa súbita despedida, por mais curta que fosse, causava tensão, endurecia seu pescoço, arrepiava sua nuca, tremia suas pernas. Desligar-se do seu pequeno mundo e ver o quanto era pequena num outro mundo tão grande doía.

Abria o jornal e tentava ler palavra por palavra, mas quando menos percebia estava a pular linhas, parágrafos inteiros. Não estava lendo, estava correndo para que o caderno acabasse logo e ela pudesse se recolher na cama, encostar a cabeça e olhar pelo buraco da janela.

Dentro do quarto, sua tensão era outra. Esperava que alguém a resgatasse de tão pequenino mundo. Que o telefone tocasse, que alguém a achasse online, que seu e-mail trouxesse uma resposta.

Que respostas esperava? De quem esperava resgate? Por que sua vida vivia na tensão entre o pequeno e o grande universo e ela não achava conforto em nenhum dos ambientes?

Enfiava-se em páginas de livros, detestava ter parado de fumar, ter engordado, não conseguir emagrecer comendo como um coelho, procurava nas telas do computador uma janela que mostrasse que ela estava errada e que valia a pena continuar tentando encontrar um cantinho que fosse no mundo.

Uma hora dormia, cansada. Acordava com o som estridente do celular e uma voz doce 'já disse que te amo hoje?' e seu lugar parecia confortável. A voz que a fazia acreditar que a escrotice é exceção e que vale tão a pena abrir mão do azedume e sorrir. E Poliana, às vezes, é boa inspiração para quem vive a bufar.

Barra Funda Segundo Felipe Tonet

2010-05-05T14:00:00.001-03:00

Beto sempre foi um garoto franzino. Magro, pequeno, com olhos e cabelos escuros, feito jabuticaba. Ao completar 8 anos, ouviu de seus pais que mudaria para um bairro do outro lado da cidade.

Para Beto foi uma tragédia. Deixar a escola, os amigos da rua, as brincadeiras pela vizinhança, para ir morar em um condomínio num lugar de nome engraçado. Barra funda, pai. Isso lá é nome de lugar para se viver? Disse o garoto.

Seus apelos foram em vão. Seu Maurício, pai de Beto, havia conseguido um novo emprego na Zona Oeste, com o novo salário poderia dar mais conforto para a família e também para si mesmo, diminuindo o trajeto percorrido até o trabalho.

O que parecia um grande drama para Beto, em pouco tempo tornou-se uma alegria. Os novos amigos, tanto do prédio, quanto da escola, viam no garoto uma espécie exemplo.

Por ter morado em casa, e desde pequeno se acostumado a brincar na rua, Beto era o único garoto do condomínio com autorização da mãe para ir sozinho até a padaria, o mercadinho e outros lugares das redondezas.

Trazia dadinho, pirulitos, balas e chicletes e revendia aos amigos, obviamente com um pouco de lucro. Simpático e solícito, o menino também conquistou a confiança das mães dos outros garotos.

Com o tempo virou uma espécie de líder mirim. Era ele que decidia as pendengas entre os colegas, encerrava as discussões e dava o eu veredicto sobre o vencedor das brigas.

Foi Beto também que trouxe para o condomínio a notícia que ouviu na padaria do seu Manoel. Na vizinhança morava uma bruxa, afirmou o garoto uma platéia de 15 colegas perplexos e de os olhos arregalados.

Mora na casa 21, continuou Beto, as pessoas da padaria a chamam de Bruxa dos gatos, pois existem muitos gatos em sua casa, alguns deles PRETOS, disse pausadamente.

E foi Beto que começou a revolução, afinal, como líder, decretou que uma bruxa na sua rua era inadmissível. Imagine que poderes ela poderia ter, pobres cachorrinhos de rua, deveriam virar sopa, imaginou.

Os garotos escreveram diversas cartas com palavrões, todos os que sabiam, e Beto colocou por baixo do portão da casa 21. Depois, com o máximo de força que conseguiam, jogavam bexigas com água das janelas de seus apartamentos para acertar o quintal da casa da Bruxa.

Em sua ação mais ousada, Beto saiu do condomínio com um giz de cera para escrever bruxa na calçada da casa 21. Quando terminou a letra B, olhou para o portão e viu uma simpática senhora, com um cheiro esquisito e um gato no colo.

Em choque, Beto não teve reação. Cada segundo parecia uma eternidade, eles se entreolhavam. A idosa quebrou o gelo e disse. Aqui no meu quintal caem muitos pipas, nunca ninguém vem buscar. Se você quiser, pode passar toda segunda que eu entrego eles para você.

Gaguejando o garoto agradeceu e disse que na próxima segunda voltaria. E voltou. Muitas outras vezes também. Ganhou pipas, doces e uma estranha amiga.

No prédio ninguém nunca mais incomodou a simpática senhora. Beto, agora alçado ao cargo de divindade, ou garoto amigo da bruxa, proibiu os colegas de falarem mal da senhora do 21.

Ótima ideia pai, dizia Beto, eu adoro a Barra Funda.

São Paulo

2010-05-05T10:51:00.002-03:00

Todas as portas abrem-se para um mundo completo que se fecha nas paredes, se enfia em frestas e se amontoa em esconderijos. Cada janela recorta a claridade de poucos momentos, as sacadas apresentam cenas da vida que jorra na cidade que dizem nunca dormir. Há histórias, porém, adormecidas em cada um desses quadrados, em cada um dos pedaços de uma babilônia extensa e perdida nas colinas esfaltadas.

Durante a noite, os minutos que antecedem o adormecer trazem uma imensidão de pensamentos despertados por preocupações do dia, da vida, paixões, intrigas, sonhos. A mente pode nos levar a lugares nunca antes imaginados. Pode nos levar a inquirir sobre quem mora ao nosso lado, quem foge de nos encarar pela manhã e responder ao nosso bom dia, pode nos fazer refletir sobre um possível amor perdido (ou encontrado), sobre o passado que insiste em ser presente, sobre o futuro que desejamos e que é necessário para fazer com que a noite seja mais tranquilamente dormida. Os medos e as paixões que nos movem de manhã, conteem-se nesse momento para que o corpo possa relaxar, se conseguir.

Assim como as pessoas, os bairros da cidade parecem compartilhar essas características, parecem se antecipar em criar uma história, em modelar um mundo para abrigar milhares de outras dentro de seus limites, e misturar seu destino com o de seus habitantes. Cada pedaço de São Paulo, melancólico, alegre ou coorporativo, pode levar muitos casais a se encontrarem, tentativas de suicídio frustrarem, amores serem perdidos. Cada história conta São Paulo e São Paulo narra muitas vidas.

A série de contos postados nos últimos dias tenta alcançar o entrelaçamento de pessoas e suas moradas. Por enquanto, são pequenas introduções do que pode vir a ser uma longa história. Aproveitem e comentem!

Perdizes

2010-05-05T10:47:00.001-03:00

Ela é bem resolvida, meio maluca mas bem resolvida. Acho que queria malucar por aí, mas se segura. Não se abala facilmente, controla-se, sabe lidar com rejeição, com sua auto-suficiência, com sua personalidade forte.

Ela é linda - bonita, interessante, simpática. Ela me acrescenta. Ela sabe o que dizer, mesmo que eu não esteja mais afim. Mesmo achando que eu possa ainda estar afim. Mesmo lembrando de seus peitos e sua bunda. Mesmo lembrando do sorriso dela. Mesmo dizendo. Ela ri. Ela sabe lidar comigo.

Eu...eu não sei bem o que quero. Talvez eu queira um pouco de tudo. Talvez por ela eu não abra mão de um pouco de tudo. Talvez ela também não abrisse mão de um pouco de tudo na vida tão cheia por um menino da balada. É isso que eu sou. Um cara da balada que ela beijou numa noite bêbada na São Paulo cinza.

Talvez eu prefira facilitar minha vida, simplificar. Talvez ela não queira se envolver. Talvez não precise. Talvez eu possa rir com ela e talvez ela possa não se importar muito com isso - comigo.

Eu não preciso pensar em nada disso. Mas ela me fez pensar. Fez com que eu pensasse na forma como lidamos um com o outro. Ela acha que eu sou amigo dela. Eu queria fazer outras coisas com ela. Eu acho que posso. Eu acho que talvez ela também queira fazer outras coisas comigo. Talvez não se importe.

Brooklin

2010-05-04T16:02:00.003-03:00

Eu vi meu sobrinho na calçada oposta e brequei. Meu pé afundava-se no acelerador e eu ia estourar o muro se não tivesse encontrado os olhos de Pedro do outro lado da rua. Eu ia dar um fim na loucura dolorida que apertava meu peito há 20 anos. Iria deixar entre o muro e o poste toda a obsessão, a doença chamada Carlos.

'Entra aqui' gritei a ele. Gritei implorando ajuda. Meus olhos devem ter assustado o garoto. Olhos vermelhos, inchados de tristeza, de incerteza, de amargura. Gritei pela minha vida, que já não era minha, que já escorria pelas minhas mãos, já doía a culpa da minha recente intenção.

Minha morte seria talvez uma forma de limpar tanta mágoa, humilhação. Apagaria de dentro de mim, que não existiria mais. Eu não seria mais nada do que um corpo preso entre a lataria daquele carro velho, acabado, enferrujado.

Dei a volta no quarteirão e a avenida para o minha casa. Voltava correndo no dia azul, aberto para o abraço da minha irmã, para o meu quarto sozinho, vazio. O verde que beirava meu caminho me levava para aquele dia no bar do centro, aquele dia que encontrei na boca daquele homem as palavras que esperei escutar e o olhar que esperei para me atirar.

Eu tinha acabado de fazer aniversário - 35 anos. Uma jovem, não tanto, mulher solteira. Uma mulher que já havia sido abandonada no altar, que já havia ouvido promessas para toda a vida e que agora bebia numa mesa de um bar, sozinha, comemorando a decepção de uma vida insatisfeita.

Tinha visto-o encostado no bar pedindo bebidas. Vagarosamente aproximava-se da minha mesa. 'Posso sentar com você?' 'Claro, por favor'. Retirei correndo minha pequena bolsa vermelha de cima da mesa derrubando meu copo de uísque. Desastre. 'Desculpa' 'Imagina, deixa eu te ajudar'. Enquanto nossas mãos secavam todo o meu desconserto eu suava e respirava forte, no ritmo da minha ansiedade.

Recusei suas mãos mas aceitei o presente de seus beijos. Um doce para equilibrar a acidez da idade 'avançada'. Fiquei sentada no chevette velho com perfume de rosas olhando para o vazio do estacionamento. Algumas imagens pareciam-me mais brilhantes, mais nítidas e, se me permitem a pieguice, mais coloridas.

Barra Funda

2010-05-03T15:34:00.003-03:00

Pouco se ouvia e se via naquela casa azulada, aquelas paredes rabiscadas pelo tempo, desinfetadas pela chuva, lavadas pelo vento. Os tijolos aparentavam uma centena de anos descuidados, desprotegidos, usados.

Sabia-se que lá morava uma senhora com algo perto de setenta anos, pedia comida como se morassem dezenas de pessoas junto com ela. Seus olhos se escodiam no vão da porta para receber o saco de pão, os doces, bolos, chocolates, biscoitos, sucos e sempre uma outra coisinha, 'a vontade do dia', como diziam.

Era sempre agradável, sabia sobre os familiares dos entregadores, dava boas gorjetas, sorria e se trancava novamente entre as paredes que se seguravam nos muros vizinhos para não cair.

Seu dia não começava se antes não tomasse banho, pingasse gotículas de alfazema na ponta das orelhas, jogasse água para seus 7 gatos e sentasse na poltrana vermelha com uma grande caneca de café. O dia não começava direito se não ligasse para ouvir a voz da menina que agora era mulher. Sua vida não começava se ela não sentasse em frente à janela, olhasse para o céu entre as árvores e pensasse o quanto da vida largava para os vãos das portas e das cortinas semicerradas.

Alguns meninos do bairro achavam q ela era uma bruxa. Outros achavam que era louca. Muitos pensavam que ela vivia muito bem e que a deixassem em paz. Muitos outros, em bandos, esticavam os olhos para ver a mulher que era sempre o assunto do balcão da padaria. Uma que nunca viram. Tudo pelo mistério de ver quem não quer ser visto.

Ela vivia a esperar que a menina viesse visitá-la e comesse tanto dos bolos e doces e tomasse café e contasse da vida e reclamasse do trabalho, comentasse a roupa da moça na tv, pedisse para pregar um botão no seu casaco novo e lhe desse um beijo de boa noite-até.

Alone

2010-04-30T13:25:00.002-03:00

Se olhar ao redor vai entrar em desespero.
Se esperar vai morrer de angústia.

A falta de um olhar, de compreensão, de uma resposta.

Refugia-se no passado e sua trilha sonora, suas palavras. Uma imagem para as mil palavras que correm em sua cabeça.

Corre para o mais fundo que pode ir em si mesma, único lugar que consegue entrar. Onde está a capacidade para encantar, para acalmar, para amar?

Em tão duro sofrimento, perde a luz e esconde-se na escuridão.

Lua Cheia

2010-04-29T16:29:00.003-03:00

Se você me pedisse para ficar, eu ficava para sempre!

O seu silêncio me atormenta. Invento com ele, por ele, desculpas diversas para um fim que eu temo chegar mas que, inconscientemente, me preparo. O seu silêncio me consome. Enlouquece.

E eu preciso tanto de palavras. Do vazio eu tive por muito tempo que tirar esperança, paciência. Hoje eu quero palavras que me acalmem, que me garantam que você está aqui, e que eu estou aí dentro do seu peito.

Eu não sou Banana!

2010-04-29T11:18:00.002-03:00

Todos os dias, às 16 horas, há alguns anos, independentemente da minha felicidade com meu empregador, eu tenho uma crise de ansiedade insuportável. Minha concetração se esvai, meu estômago dói, minha cabeça começa a pensar em milhões de coisas ao mesmo tempo, preocupações das mais bobas, saudade, irritação, muita irritação.

Qualquer tipo de 'problema' vira um dramalhão mexicano nesse horário. Eu começo a tarde pedindo desculpas pelo mal-estar de conversar com uma louca da tarde via instant messenger no lugar de uma bela do mesmo horário nobre.

São conversas sempre truncadas, nunca objetivas, sempre dão milhões de voltas e nunca chegam ao ponto que as originou. Se é insuportável para você, meu amigo, imagina para mim, que sei exatamente da minha loucura e não consigo controlá-la? Eu dou voltas no quarteirão, morro de vontade de fumar um cigarro, comer um chocolate, mas me controlo e acabo demonstrando minhas fraquezas e todo o desenvolvimento de minhas elucubrações a você, amigolino internético.

Eu tenho certeza que você também passa por situações como essa, mas guarda para você. O problema é que para mim, em qualquer conversa, qualquer contexto, durante esta hora da tarde, eu enlouqueço e vejo tudo quanto é detalhe insignificante com uma lupa enorme e potente e me apego às coisas mais imbecis, inventando impedimentos que estão escondidos lá dentro na parte burra do meu cérebro.

Esse momento também traz lembranças das mais devastadoras quando eu não tenho sorte, porque às vezes não cabe mais uma coisa para pensar e minha hora fica ocupada SÓ com esse quadro grotesco aí de cima.

Assim que dá 17h tudo isso acaba e eu morro de vergonha da minha crise de sinapses.

Agora, você me chamar de banana porque eu me preocupo com as pessoas, nessa hora mais porém menos racionalmente, é bastante incoerente. Depois de ler tudo isso, convém mudar de ideia! E dê uma olhada também no post 'Escorpiana Feelings' que dá para sacar muito da minha personlidade insana e intensa. Aí você vai tirar essa banana da boca, i'm sure!

Medo

2010-04-23T15:26:00.003-03:00

Sentia muito medo e nem sabia defini-lo. Nem sabia de quê porque nunca soube que era isso que sentia. Nunca ligou o nome a pessoa, sabe? Procurava sempre uma forma de encontrá-lo, de falar com ele, mas sua cabeça se arrepiava dependendo do tom de sua voz, da resposta online, da pergunta que fosse proferida depois do 'tudo bem e vc?'.

O formigamento começava na cabeça e pulava para o estômago. Como se estivesse acontecendo tudo ao mesmo tempo, mas fossem processos separados. Subia pelas pernas e ardia nos olhos. Doía. Doía bastante, mas era uma dor como que em cima do corpo, superficial, mas muito lá dentro, bem profunda. O corpo todo ficava quente, o rosto, o peito, extremamente esquisito. Doía tanto. Depois, como se tudo aquilo não coubesse dentro do corpo, explodia no rosto e escorria pelos olhos. Molhado.

Com uma dor forte no peito, parecia que o mundo todo ia cair em sua cabeça porque os ombros não aguentariam tamanho peso. Tudo desabaria daquilo que contruiu tão bem construidinho. Todos os pedaços do inteiro agora eram só pedaços e juntá-los demorava e pulsava em suas mãos. Não havia travesseiro que agarrasse que diminuiria a pressão que sentia no estômago.

Depois de doer e apertar, uma hora, que ela nunca lembrava quando, as coisas se apagavam, os olhos fechavam para secar e ela dormia.

Escorpiana Feelings

2010-04-22T15:59:00.005-03:00

Um dia as coisas ficam mais fáceis? Será que a gente reclama demais? O dia vai passar menos dolorido em breve? O trabalho vai ser mais bem reconhecido por mim e por quem interessa? Daqui uns anos essa insegurança dá espaço e me deixa respirar? Eu vou saber o que eu quero mesmo quando eu já tiver o que quero? Vou continuar precisando de aprovação até quando? O mundo vai começar a girar ao meu redor a partir de quando? Ou onde? O que eu disser vai ter algum valor a partir de quantos salários mínimos? Ou a partir de quantos fios de cabelo branco devidamente escondidos? Minha família vai sempre saber que eu amo todo mundo mesmo quando eu não concordo com o que eles dizem? Meu namorado vai um dia entender que eu sou escorpiana e não esqueço nunca? De nada! Meus irmãos um dia vão parar de brigar comigo e viveremos numa comunidade hippie com 7 filhos cada um? Minha mãe vai entender que minha angústia é só medo de rejeição? Minhas lágrimas vão parar de sair na hora errada? Meu estômago vai parar de doer de ansiedade quando eu conseguir o que eu nem o que anseio? Meus textos terão o tom que eu imagino quando estou pensando neles no ônibus? Vou conseguir deixar as ideias fluirem ao menos uma vez ao dia? (não é pedir muito) Vou ficar rica com meu próprio negócio soon? Quando vai ser menos difícil dizer que eu amo, que eu quero, que eu sinto ciúmes, que eu sou apaixanoda, que eu me jogo, que eu vivo intensamente senão não consigo, que a vida é uma só e eu levo isso muito a sério, que você é o amor da minha vida de verdade, com toda pieguice a que tenho direito? Quando vou parar de tremer com suas ligações noturnas, matutinas, vespertinas, para dizer bom dia, que me ama, que está lendo sobre futebol e que eu ia pirar com todo o Saussure que exite na sintaxe de um jogo? Quando vou entender que eu não preciso mais te esperar que você já faz parte de mim, que eu sou parte sua, mas que, definitivamente, e graças a deus, somos duas pessoas bem separadinhas? Quando o meu dia completa com você, quando minha vida faz sentido nos seus olhos e quando eu não tenho a menor vergonha de gritar para todo mundo o quanto eu sou sua!

Starting over

2010-03-31T12:26:00.005-03:00

Todas as vezes em que abri o blog nos últimos tempos, escrevi no máximo três linhas. Período difícil para organizar as ideias e transcrevê-las à minha maneira. Todas as vezes em que li o blog senti uma saudade imensa de quando meus dedos corriam pelo teclado tentando acompanhar a rapidez com que o texto formava-se na minha mente (bem como agora, quando a caneta insiste em dificultar o movimento. E é tão bom.). Chega a ser libertador de tão piegas.

Por esse longo tempo, a sensação que eu tinha era que escrever tinha sido uma fase e que eu já tinha secado de possibilidades, ou de oportunidades, como preferir. A minha tristeza era supor que, talvez, o meu maior desejo não mais pudesse se consumar. Não mais pudesse me satisfazer.

Eu, que sempre intui, erroneamente, que escrevia melhor na dor, dolorida me era impossível escoar. Culpava inclusive a mesma dor que me fora tão fértil por longo período da seca que corroia tudo o que poderia virar palavra dentro de mim.

Agora, com poucos dias de liberdade conquistada às custas de um ano bastante difícil e nada satisfatório, abro meu caderno de anotações com uma garrafa de cerveja à minha frente e preencho linhas e parágrafos de quase um desabafo, não fosse meio misterioso, explicando bem pouco a quem não me conhece o suficiente para ter um dia ouvido algumas de minhas lamúrias.

Eu me sinto de volta, como se tivesse passado uma temporada num curso de férias, aprendendo algo que me era bastante importante mas extremamente difícil. Como se eu tivesse morado fora do país e sido obrigada a criar uma identidade em outra língua e não tivesse me adaptado, como se tivesse incorporado uma entidade ou identidade no sentido umbandista do verbo.

Eu sei que não devemos comemorar antecipadamente, mas olha para cima e veja quantos paragráfos eu escrevi, ou senta comigo para tomar uma e veja que as olheiras hoje em dia são só de uma canseira feliz e de dever cumprido, e não de decepção e sentimento de incapacidade.

Eu estou de volta, meu bein!
Aguarde mais porque as ideias estão pipocando na minha cabeça.

A Escrava Isaura

2010-03-05T13:54:00.005-03:00

Projeto da Editora Ática de adaptação do romance brasileiro de Bernardo Guimarães com dicas de abordagem na sala de aula. Edição dedicada a alunos da sétima/oitava série.

Foi o melhor freela que eu fiz em todos os tempos. A maior delícia escrever sobre literatura, contexto histórico e movimento literário sem o pedantismo e conservadorismo acadêmico e com a liberdade criativa que me fez entrar no curso de Letras.

Segue e aguardo mais sugestões e críticas. Se houver algum leitor que seja professor e que teste essas dicas, mande o feedback, por favor.

Faz parte do conceito Romântico o desejo de se diferenciar. Assim, não é permitido chamá-lo de Escola Literária, mas um movimento literário que apresenta constante ruptura, instabilidade e mobilidade. O crítico alemão romântico Friedrich Schlegel definia literatura em geral como poesia e como uma universal progressiva: em mudança permanente, onde nada lhe é alheio e a literatura é uma revolução que preza a contradição, fundamentalmente. Tradição da ruptura. O Romantismo é, então, um movimento que agrupou ideais políticos, artísticos e filosóficos e se caracterizou por uma visão de mundo contrária ao racionalismo neoclássico. Suas principais características como movimento artístico são: ter como principal preocupação a centralização do indivíduo, a partir do qual se geram reflexões e para o qual essas se voltam, marcando a produção pela subjetividade; a linguagem retórica, que é o veículo e o obstáculo da expressão das emoções do eu, já que a língua é vista como instituição social, um recorte da realidade que pode ou não exprimir o que o autor deseja ('Quando a alma fala já não fala a alma.', Mário de Andrade); e o sentimentalismo exacerbado, apresentando como temas principais os sentimento intensos, como amor e a saudade, por exemplo.

O amor romântico é aquele que visa o reconhecimento da infinitude da subejtividade do sujeito pelo outro, não demandando, porém, este reconhecimento por imposição, mas pelo abandono de si no outro, tomando consciência de si pela consciência do outro. Esse é o amor totalizante a que o Romantismo dedica tantas páginas e versos, com o abandono irrevogável e por meio de uma curiosidade infinita. O amor é a religião profana do sentimento. Assim, Bernardo Guimarães não podia escolher outro sentimento para expor a contradição existente na obra - escravidão X liberdade - senão por meio do amor. O único refúgio de liberdade de Isaura é o seu amor e, portanto, é por causa dele que ela passa por diversas privações ao longo de todo o romance.

Bernardo Guimarães, que nasceu em Ouro Preto, Minas Gerais, em 10 de março de 1825, formou-se em Direito pela Universidade de Direito de São Paulo, 1847, cidade na qual conheceu e tornou-se amigo dos poetas com os quais fundaria a Sociedade Epicureia, Álvares de Azevedo e Aureliano Lessa. Segundo o crítico literário Antonio Candido, a sociedade foi um "ponto de encontro entre a literatura e a vida, onde os jovens procuravam dar realidade às imaginações românticas". O nome foi inspirado em Epícuro, filósofo grego que defende em sua obra o gozo dos bens materiais e espirituais do mundo com ponderação e medida. Seus opositores, principalemte religiosos, que lutavam contra o materialismo, desvirtuaram sua doutrina, e Epicurismo tornou-se sinônimo de busca exclusivamente material e prazeres terrenos, conotação (e prática, segundo relatos não muito confiáveis do povo de sua época) que foi usada pelo grupo de Guimarães. O que se sabe do grupo, realmente, é que foi por meio dele que se consolidou, no século XIX, em São Paulo, uma intensa produção literária estudantil, garantindo a homenagem do Patronato da Cadeira 5 da Academia Brasileira de Letras ao autor de 'A Escrava Isaura'.

O Romantismo é o momento da consolidação da hegemonia burguesa e a consequente constituição do Estado através de sua independência, pois buscou na paixão nacionalista uma forma de consolidar os estados nacionais na Europa. No Brasil, o Romantismo encontra amparo político na figura de Dom Pedro II, político louvado por sua postura em favor da educação e cultura, fim da escravidão e sua atitude diplomática e, em alguns casos, próxima para com personalidades do mundo todo. ''Não conheço missão maior e mais nobre que a de dirigir as inteligências jovens e preparar os homens do futuro.' Frase atribuída ao imperador que demostra sua preocupação em relação às ciências e seus pensadores.

A economia do segundo império baseava-se principalmente na agricultura, tornando o café o principal produto exportador do Brasil durante o reinado de Pedro II, substituindo a cana-de-açúcar, fazendo com que a economia crescesse consideravelmente. Estruturada na monocultura, a economia prosperou quando produziu mercadorias de grande aceitação na Europa sem muitos concorrentes, primeiro com a cana e agora com o café. Centralizada principalmente no Sudeste, a cultura do café forneceu uma sólida base aos grandes proprietários da região. A mãe-de-obra escassa acelerou o processo abolicionista e atraiu milhares de imigrantes para trabalho na lavoura, que, além dos braços, trouxeram a experiência das fábricas, impulsionando a economia industrial no país.

O processo do fim da escravidão no Brasil deu-se a partir da primeira metade do século XIX, quando a Inglaterra passou a contestar o tráfico de escravos, o que prejudicava seu objetivo de ampliação do mercado consumidor ao redor do mundo. Assim, criou a Lei Bill Aberdeen em 1845, proibindo o tráfico e dando poder à Inglaterra para abordar e aprisionar quem ainda praticasse, agora, o ato ilegal. Com o apoio de D. Pedro II pelo fim da escravidão, em 1850, O Brasil criou a Lei Eusébio de Queiróz, acabando com o tráfico negreiro no país. A partir daí, as leis que foram instituidas visavam libertar os escravos considerados mais fracos, como a Lei do Ventre Livre, que garatia a liberdade aos filhos de escravos nascidos a partir de sua instituição, e a Lei do Sexagenário, promulgada em 1885, que garantia a liberdade dos, poucos e raros, escravos com mais de sessenta anos. Até que, no final do mesmo século, a escravidão foi proibida mundialmente e, em 13 de maio de 1888, a Princesa Isabel assinou a Lei Áurea.

Apesar do tema do romance ser a história de uma escrava e de ter sido escrito e publicado no período abolicionista, e apesar da inserção de frases abolicionistas na fala de alguns personagens, como Álvaro e seus amigos, o livro não se alonga muito na descrição do sofrimento causado pelo regime escravocrata, não sendo um romance que pretende denunciar as violências do regime. Sua preocupação está em contar a história de uma escrava virtuosa e seu senhor cruel, criando empatia entre a personagem e o leitor. A aparência da escrava denuncia a forte influência romântica europeia de Guimarães e sua preocupação em corresponder às expectativas do público leitor da época, mulheres da sociedade apreciadoras de histórias de amor, distanciando-se da seriedade de uma denúncia. Sua beleza branca e pura causou críticas severas acerca de seu posicionamento sobre o assunto, porém, condizia com o ideal de beleza de então.

Girls Night Out

2010-01-27T13:01:00.001-02:00

Chegar por volta das 23h na Augusta e descê-la era uma balada por si só. Um monte de gente se aglomerava em frente a alguns bares da Fernando de Albuquerque e para baixo. Uma parada em um deles garantia que a balada começasse na hora certa, além de sempre adiantar divertimento e graça.

Havia muitas filas, mas não lembro de passar horas em nenhuma delas. Dava tempo de fumar uns 2 cigarros e terminar o copo de Campari ou uma latinha de Skol. E, nessas filas, as pessoas se mostravam interessantes, pelo menos algumas delas, mesmo que fossem blasès, mesmo que fizessem carão, assim mesmo havia o que olhar sem recriminação, sarro ou mero desdém.

Sexta-feira nunca foi o melhor dia para sair de casa, mas sempre é um dia que se pode sair, e desde que eu me lembre, é um dia especial para fazer alguma coisa.

Mas nada disso existe mais como eu conhecia. Os lugares, os mesmos, ainda estão lá, mas não são mais os mesmos. As pessoas interessantes se transformaram em anomalias fashion, as filas se multiplicaram e engrossaram, barrando o caminho das calçadas. Assim, se você tiver disposição de entrar em uma delas, conseguirá tomar milhares de latas de Skol e fumar maços cheios de cigarro.

A minha impressão é que há um culto do grotesco do baixo augusta e que ele foi transferido para as ruas, com pilhas de lixo aglomeradas nas guias, gente confusa e pouco à vontade com a imagem que mais parece satisfazer o grande público noturno da região e muita gente desinteressante, todo mundo muito igual aos outros, contrariando o desejo 'secreto' de serem diferentes.

Eu acabei fugindo de lá e talvez demore muito a voltar para a noite daquela parte saudosa da cidade. Caí em Pinheiros e o Matrix virou a nova Funhouse. Uma surpresa boa, ao menos.

E tudo isso pode ser chatice de gente que está ficando velha antes da hora.

ADOTEI PENNA (PV)

2010-01-21T13:05:00.001-02:00

AS FUNÇOES DE UM VEREADOR

O vereador, de maneira geral, é o representante do povo. No exercício desta função, o vereador é o fiscal dos atos do prefeito na administração dos recursos do município expressos no orçamento. O vereador também faz as leis que estão dentro de sua competência, e analisa e aprova as leis que são de competência da prefeitura, do executivo. Em resumo, o vereador recebe o povo, atende as suas reivindicações e é o mediador entre o povo e o prefeito.

Como que o vereador fiscaliza o prefeito?
O vereador pode e deve visitar os diversos órgãos da prefeitura, onde toma conhecimento de tudo. Ele pode, ainda, fazer os pedidos de informação ao prefeito por escrito. O prefeito não pode deixar de responder e tem um prazo de 30 dias. Se ele não responder estará cometendo uma infração político-administrativa e pode ser punido por isso.

Como que um vereador faz as leis?
Através de usa assessoria, o vereador elabora e redige os projetos, apresentando-os, em seguida, em plenário. Este projeto é declarado objeto de deliberação pelo presidente e manda abrir o processo. Em seguida, o projeto vai para as diversas comissões da câmara e passa por duas votações. Depois disso, o projeto aprovado vai para o prefeito que pode sancioná-lo ou vetá-lo, ou nem um nem outro.

O que é um projeto vetado ou sancionado?
Depois de aprovado na câmara, o projeto vai ao prefeito que pode vetá-lo, isto é, recusá-lo, ou sancioná-lo, isto é, aceitá-lo como lei. Se o prefeito não veta ou não sanciona, o projeto é promulgado como lei pela câmara dez dias depois. Existem os projetos de resolução e o decreto legislativo: o projeto de resolução serve apenas internamente na câmara, e o decreto legislativo serve para prestar homenagens e suspender os efeitos de atos do executivo considerados lesivos ao interesse público.

O que é tribuna livre?
A tribuna livre é a oportunidade que a câmara oferece aos cidadãos e cidadãs de se manifestarem em plenário. Qualquer cidadão pode utilizar-se da tribuna da câmara para fazer a defesa ou manifestação sobre assuntos que não ofendam a moral e os bons costumes e nem atentem contra os poderes constituídos. O uso da tribuna livre obedece a uma série de regras fixadas, inclusive um tempo e tema pré-determinados junto à mesa diretora da câmara.

Um vereador pode perder o mandato?
Pode sim. O vereador pode perder o mandato de duas formas: primeiro, por faltar a mais de 2 terços das sessões ordinárias da câmara no período de um ano; segundo, por usar mal o seu mandato na prática de atos de corrupção e faltar contra o decoro parlamentar. Há o caso, também, de o vereador renunciar espontaneamente ao seu mandato.

O vereador tem obrigação de atender fora do horário da câmara?
A rigor, o vereador não tem obrigação de atender fora do seu horário de trabalho em plenário. Isso pode ocorrer em circunstâncias especiais. Porém, o vereador, como agente político, sozinho ou acompanhado de seus assessores, pode e deve fazer o atendimento aos seus eleitores nos bairros, vilas e centro da cidade. O vereador, também, não é obrigado a ficar o tempo todo em seu gabinete como pensam muitas pessoas. Nem os seus assessores. Constitucionalmente o trabalho de um vereador e de seus assessores não se limita apenas ao plenário ou ao prédio da câmara.

O vereador é obrigado a dar dinheiro ao povo?
Não. O vereador não tem obrigação e nem deve dar dinheiro a ninguém. O dinheiro que ele ganha é fruto do seu trabalho, numa determinada quantia fixada por lei e aprovada em plenário. Se for de sua vontade, o vereador pode ajudar dando dinheiro em ocasiões de emergência, como faria qualquer cidadão. Dar dinheiro educa mal o povo, pode parecer esmola e o que é pior: pode caracterizar compra de votos, o que é proibido por lei.

As sessões da câmara são públicas?
São públicas e o povo tem o direito de comparecer e assistir aos trabalhos dos vereadores em plenário. Afinal, o povo que elegeu os vereadores tem todo o direito de acompanhar o trabalho de seus representantes escolhidos para governar a cidade. Se o povo acompanhasse de perto a todas as sessões, seria um belo exemplo de participação popular e cidadania.

O que aconteceria se não houvesse uma câmara de vereadores?
Para quem gosta de ditadura seria excelente. Haveria uma economia de dinheiro, mas seria um grande prejuízo para a liberdade que assim estaria perdida. Uma câmara de vereadores como poder legislativo é a garantia de liberdade de um povo porque os seus representantes são escolhidos e eleitos pelo voto popular. A câmara municipal é a célula da democracia. É ela que evita, em primeira instância, o surgimento dos tiranos e dos ditadores.
Quais são as verdadeiras funções do vereador?
Segundo a lei orgânica municipal e a própria constituição federal, o vereador é membro do poder legislativo, eleito pelo povo, que tem como funções: legislar, ou seja, criar leis que tornem a sociedade mais justa e humana; a fiscalização financeira; e manter o controle externo do poder executivo municipal, principalmente quanto à execução orçamentária ao julgamento das contas apresentadas pelo prefeito.

Com o passar dos tempos, os verdadeiros atributos do vereador foram se desviando de seu rumo legal e ele passou a ser um “despachante de luxo”, exercendo funções das mais variadas possíveis, na grande maioria das vezes por culpa do próprio político que, explorando as dificuldades e miséria da população, preferia obter o voto fácil em troca de favores dos mais diversos. Hoje, porém, a situação está mudando, a população tem tomado consciência das legítimas obrigações do vereador, exigindo dele uma participação mais efetiva junto à sua comunidade e categoria. Os cidadãos já sabem, por exemplo, que asfaltar e sanear é obrigação do poder executivo, do prefeito, cabendo ao vereador indicar e fiscalizar.

O vereador é o legislador mais próximo do cidadão, uma vez que o deputado estadual se desloca para a capital do estado, e o deputado federal e o senador ficam ainda mais distantes, em Brasília. Em virtude desta proximidade, o vereador é o mais cobrado no atendimento dos anseios e necessidades dos munícipes que, quase sempre, são problemas relacionados à competência do poder executivo.

É seu direito e dever cobrar do vereador uma atitude de modo a apresentar proposições e sugerir medidas que visem o interesse coletivo, a usar a palavra de autoridade constituída em defesa do município e de seus habitantes, participe, sugira, debata. Cobre de seu vereador uma posição de real legislador e de fiscal dos poderes.

Lembre-se: não podemos esperar que algo aconteça ou que alguém tome conta dos problemas. Conseguem melhores resultados os que apresentam soluções, que aproveitam a iniciativa para fazer tudo o que é preciso em harmonia com seus princípios, para que as tarefas sejam cumpridas.

Matéria retirada do Site Vereadores.net no link: http://tinyurl.com/ykos6pm
Fonte: Blog Vavá da Luz (texto de Wilson Rodrigo da Cruz)

Trabalho trabalho e trabalho

2010-01-20T12:02:00.002-02:00

Queridos, estou precisando aumentar um bocado minha renda e investir na minha experiência fazendo coisas novas.
Sou formada em Letras. Trabalhei bastante tempo da minha vida profissional com internet, começando na Livraria Cultura com a alimentação do conteúdo do site com resenhas de livros, dvd's e cd's.
Dei aula de línguas, inglês e português, para todas as idades, todos os níveis.
Depois de cansar de ser dura, fui para o Yahoo! Search Marketing e entrei em contato com o mundo publicitário, executando a criação, revisão, padronização, otimização e análise de campanhas de links patrocinados de anunciantes de pequeno, médio e grande porte. Hoje, estou na Trip, faz um ano e meio, revisando as revistas da Natura (catálogo e Consultoria).
Eu escrevo, reviso, traduzo, danço samba e canto jazz (aliás, já fiz versões de jazz para Beatles e Iron Maiden).

Available. Mande e-mail e converse comigo: damarismig@gmail.com

Agradiiicida

Segunda

2010-01-11T22:46:00.002-02:00

Há dias que devíamos poder escolher e pular. Dias que a tristeza aperta o peito, que a desilusão é o único caminho para tudo o que possamos e conseguimos pensar. Aquele nó enorme e seco na garganta, a dor nas costas, a canseira no corpo. Uma vontade imensa de estar longe de tudo e dentro de um enorme ninho, como se qualquer uma dessas coisas fosse resolver a dor que machuca de dentro para fora.
Minha loucura é lembrar e sempre acreditar.

As resoluções...

2010-01-04T11:53:00.003-02:00

Aos tópicos:

1 - o blog
eu abandonei meu caderno e quero retomá-lo, escrevendo mais, pensando mais, lendo mais e comentando mais. 2009 foi um ano bastante cansativo para mim e acho que joguei toda a responsabilidade nisso pela minha falta de compromisso para com o clube. well, i'm back. aproveitando que a Letras me vê de longe, que só tenho um trabalhinho de recuperação e uma optativa superinteressante uma vez por semana, o trabalho aqui volta com força total.

2 - dinheiro
eu preciso entender que não fico rica em julho e em dezembro. não, isso não acontece. então, eu preciso me controlar (e o meu cartão de crédito) nesses meses em que minha culpa com dinheiro se esvai completamente. controlar as finanças para poder guardar o que ganhar com freelas e décimo terceiro e fazer coisa melhor do que cobrir buracos.

3 - parar de fumar
Ops, essa eu já conclui! Ieiiii! Depois de anos postanto a mesma resolução, esse ano eu consegui alcançar o objetivo limpo de livrar meus pulmões da dor de que reclamavam. Faz um mês que não vêem fumaça (e faz uns 5 que eu 'parei' de fumar, mas continuei fumando um aqui e outro ali. agora, no more cigarretes). e meus dentes estão branquiiiiiinhos!

4 - livros
Montei uma lista (que só cresce) dos livros que quero ler esse ano. Tem páginas e páginas do meu bloquinho de anotações. Não sei se leio inteira, mas espero ler uma boa parte do que anotei por lá.

5 - novas
Melhorei no quesito 'ir para lugares novos', mas em 2010 quero que isso se expanda para outras cidades. Viajar mais, sair mais desse caos cansativo e igual sempre. E, por aqui mesmo, tentar aproveitar mais o que tem de melhor.

6 - mudança coisística

7 - preparação para o ingresso na segunda gradução, aqui ou em outra cidade.

8 - vida saudável!

9 - dar menos bola para o que me faz mal, principalmente em relação a pessoas e suas cobranças. às favas com obrigações de toda ordem!

10 - assim como o cigarro, espero eliminar todas as substâncias líquidas, sólidas e humanas que não me fazem bem e, assim, alcançar meu longo objetivo de emagrecer e viver melhor.

Tenho muitos planos para esse ano, muitos objetivos a serem cumpridos. Hoje já é dia 7 e eu preciso me concentrar!

Feliz ano novo a todos e muito obrigada a quem ainda lê essas linhas perdidas na grande teia.

Abraço!

A crise for dummies

2009-12-23T13:28:00.001-02:00

Foi assim mesmo que eu coloquei no google para ele achar para mim algo bem didático.
O texto abaixo eu achei num blog, e o autor desse blog recebeu por e-mail. Assim, não vou dar crédito para ninguém.

O seu Biu tem um bar, na Vila Carrapato, e decide que vai vender Cachaça “na caderneta” aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos desempregados.

Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um pouquinho o preço da dose da branquinha (a diferença é o sobre preço que os pinguços pagam pelo crédito).

O gerente do banco do seu Biu, um ousado administrador formado em curso de emibiêi, decide que as cadernetas das dívidas do bar constituem, afinal, um ativo recebível, e começa a adiantar dinheiro ao estabelecimento tendo o pindura dos pinguços como garantia.

Uns seis zécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais recebíveis do banco, e os transformam em CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS ou qualquer outro acrônimo financeiro que ninguém sabe exatamente o que quer dizer.

Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de capítais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F, cujo lastro inicial todo mundo desconhece (as tais cadernetas do seu Biu ).

Esses derivativos estão sendo negociados como se fossem títulos sérios, com fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.

Até que alguém descobre que os bêubidos da Vila Carrapato não têm dinheiro para pagar as contas, e o Bar do seu Biu vai à falência. E toda a cadeia vai para o brejo.

Leila Lopes ultrapassou o Limite da Morte

2009-12-03T13:28:00.001-02:00

O sol está lindo e azul neste 'verão' primaveril para receber LeiLo no céu, já que ela tinha certeza que ia para lá quando fosse resolvido que era essa a hora dela!

A professorinha deixará saudades nas estradas entre rio, são paulo e porto alegre, por onde ela dirigia muito bem!

Fica aí minha homenagem!

Redação de Escola

2009-09-30T12:58:00.002-03:00

Sou Marina mas não das muito morenas. Mesmo assim, Caymmi aterrorizou meus dias pueris quando meu pai colocava durante tardes de domingo no meio de tanta música sua 'Marina Morena'. Deitava-me no chão da sala e dava uma vontade imensa de chorar. O pânico que eu tinha de ser o centro das atenções e de deixar de sê-lo tudo assim ao mesmo tempo me levava à loucura. Até que eu cresci e me apaixonei por ele, pelo Caymmi, e a música que me atordoava traz na letra uma homenagem torta e um sabor de saudade.

Eu cresci em muitos lugares, não tenho, portanto, o pedaço da minha infância em portões brancos e jardim com balanço e anões. Meus primeiros anos passei em uma casa numa rua que está na terceira margem do rio, sendo a primeira o mundo urbano e individualista das cidades, e a segunda, idealizada, o interior e sua vida arborizada, calma, silenciosa. Poucas crianças corriam nessa Cunha Gonçalves, e meus dois irmãos e eu decidimos inventar pessoas, lugares, brincadeiras e aventuras.

Mas, com dez anos ou alguma idade próxima a isso, mudamos-nos todos para o símbolo máximo da grande cidade, o condomínio fechado, e o mundo criado lá dentro era sedutor. Foram poucos anos morando no nono andar mas inesquecíveis pela quantidade inimaginável de pequenas histórias que eu carrego.

A crise chegou bastante previamente na família e fomos respirar novos ares pelos lados baianos do território brasileiro. Fizemos o caminho contrário. Morar em Salvador não foi um carnaval sem fim. Eu era uma completa estrangeira. Estado quente com um estado de espírito não muito condizente com seu clima, contrariando a impressão geral da nação. Porém, apesar de trazer a dor da adaptação acabou por se tornar quase um símbolo de resistência familiar.

Voltamos depois de um ano descansados e com desejo de metrópole. Os anos que se seguiram ensinaram o valor, alto, do dinheiro. Ensinaram com dificuldade que a cidade também consegue ser dura, má, injusta. Perdi minha fé nos universais e agarrei-me na verdade de cada interpretação.

As letras surgiram para mim como uma forma de ler para aprender a escrever. Era isso o que eu queria quando comecei a estudar os grandes. Porém, os grandes intimidam, podam e envergonham as linhas que guardo em cantos obscuros de arquivos digitais, até se tomar coragem para publicar a primeira linha. Depois da primeira linha, defenestrei tecnologicamente o tanto que pude para manter o contato com os olhos que me liam, com a cabeça que compreendia, que interpretava, com o coração que me ouvia.

Senti que podia atirar-me, desgarrada, infame, desprotegida. Atirar-me aos braços do amigo, do inimigo, do sorriso, da lágrima. Atirar-me ao riso, à dor, ao sofrimento. Apostei no infinito, libertei-me do insuportável, desagradável, do desconforto, do desaconchego. Escrever me levou à liberdade, à esperança, ao sonho. Atirei meus textos em páginas em branco. Minhas ideias desconexas e confusas ao acaso. Minhas histórias pela janela. Defenestrei-me, e assim o fiz com minhas elucubrações, minhas paixões, meus desejos.

Ironicamente, ou não, sou revisora, sou a leitora de quem todos fogem, a quem todos temem. Eu leio as palavras dos outros. E ficou um buraco com toda essa vontade, todo esse amor. Revisar é muito pouco para o que eu quero com as palavras. Minha ideia romântica traz as palavras para a ponta dos meus dedos e não para o polo extremo do meu nariz. Concluo o curso das letras este ano, e em 2010 inicio a prática de tudo o que venho teorizando, aprendendo. A língua portuguesa me está na ponta dos dedos. Sonho que ela, então, afiada na língua, desenhe curvas vistosas e próprias, que corra para o lado que meus dedos decidirem. Viver de escrever e escrever para viver.

O Espetáculo da Sua Própria Miséria

2009-09-24T18:37:00.005-03:00

Você é ferida e sente que toda a força do seu corpo se esvai, devagar, deixando o rastro de calor, a ardência de uma raiva talvez de si próprio, talvez do objeto, do outro, de você no outro. Um desconforto insuportável como algo pontudo entrando e saindo de seu estômago, de seu peito.

Desconfiança de si mesmo, de suas crenças, da felicidade. Procura-se um lugar dentro onde haja aconchego e a cabeça te leva a lugares doloridos, escondidos. A necessidade de esquecer a dor faz com o sua mente procure fora qualquer coisa na qual possa concentrar toda a atenção e interesse, e apaga-se.

O sono é a cura para todo o mal de ontem. Amanhã deve chegar logo, hoje deve acabar depressa.

Escrever

2009-08-13T17:28:00.005-03:00

Desde sempre eu tenho a impressão que escrevo melhor quando estou mal, triste, desencantada. Esse blog mesmo surgiu num desses momentos. A infelicidade em comentários azedos me levou a fazer uma brincadeira que acabou ficando séria. Depois de milhões de foras aparentemente insignificantes e de uma angústia solitária, eu montei o clube, e o nome era para divir o espaço com todos que passavam pela mesma situação estarrecedora que eu.

O tempo passou, eu já contei essa história várias vezes, inclusive aqui, e agora percebo que ainda hoje eu preciso dessa angústia, desse sentimento de rejeição para escrever um punhado de parágrafos nesta página.

Ultimamente, essa angústia vem e vai. Uma culpa por todas as minhas atitudes, uma vontade de me esconder, e, depois, assim como veio, vai. Mas a sensibilidade extrema só tem me feito passar pelo sentimento sem aproveitá-lo para escrever, ao menos. E também me cansei das minhas histórias iguais, coisas mesmas sobre o mesmo.

Talvez eu devesse guardar isso para mim, mas ia ser desperdício não aproveitar essa meia dúzia de linhas que eu consegui escrever em tempos. E mais, estou escrevendo para mim mesma, com a chance de algum 'viajante' passar por aqui e deixar seu comentário.

Só

2009-07-15T00:19:00.005-03:00

Luiza sofria sem palavras. Escondia todas dentro de si mesma. Amarrava todas as letras de dores no seu peito, e chorava. Não encontrava prosa ou poesia que pudesse evacuar sua dor, sua angústia, seu grito de socorro. Não encontrava coragem para dizer tudo em voz alta, para declarar, pronunciar, advertir, opinar, libertar-se das cordas que a prendiam no exagero de emoções que pululavam no estômago. Amava com convicção. Fingia não odiar. Medo, isso ela sabia que tinha. De perder, de ganhar, de perdoar, de esquecer, de enfrentar. Enfiava-se nas madrugadas em busca de um pouco de vida e encontrava solidão e saudade.

Ela precisava de atenção. Muita. Sim, porque isso ela tinha de sobra e conseguia ao abrir o sorriso fácil, largo e simpático. Mas ela queria a todos os minutos. Não conseguia dizer compreensivelmente que precisava e magoava-se por ser mal interpretada. Sua auto-confiança fora afetada pela paixão. A mesma que a testara tão arduamente.

Frio e o desejo de fumar um cigarro. Ela não fumava e detestava o vício, o cheiro, a dança da fumaça quente entre os dentes. Detestava. E precisou se lembrar muitas vezes disso enquanto fumava só um para acalmar a ansiedade que a impedia de continuar sua conversa aflita com Carlos. Ele era mais novo do que ela. 5 anos. Media a distância entre eles pelas músicas que reconhecia e ele não. Ela não se importava. Suas músicas eram a forma mais simples, o caminho mais curto para alongar a conversa entre eles.

Suas músicas eram a única forma de manter suas atenções em Carlos. Ele não tinha nada que Pedro tinha e ela sabia disso a cada vez que Carlos tentava engraçar-lhe um punhado de parágrafos. Pulava linhas e corria superficialmente os olhos tirando proveito de um ou outro fragmento. Tentava ler novamente mas desistia assim que uma frase chegava ao ponto final.

O café frio ao lado do teclado, o cinzeiro já cheio dos inúmeros cigarros que desistira de resistir e a sujeira de sua encenação virtual. Despedia-se para lavar-se demoradamento no chuveiro. Deitada em sua cama, olharia ainda o teto por horas até que se perdesse em pensamentos outros que a fizessem fechar os olhos e abri- los somente quando fosse estritamente necessário.

O trabalho enobrece (e individa) o homem

2009-07-07T18:54:00.002-03:00

Eu tenho uma dívida há um bom tempo já. Fui levando para frente, odeio banco, queria evitar ao máximo o contato com essa instituição do demônio. Até sexta-feira passada - cobraram formalmente com a ameaça de mandá-lo para a outra instituição do demônio, o Serasa.

E aí, fodida, fodida e meia, vamos lá resolver, pagar o serviço que nunca utilizei e tirar isso da minha vida o mais rápido possível. Para piorar um bocado a minha situação, o tal banco, que prefiro nem mencionar o nome, fica na Vila Olímpia, a 'minha agência' fica naquele lixo de bairro. Lugar horroroso, fedido, confuso, bagunçado e perigoso.

Meu pai foi comigo para dar apoio moral, mesmo porque eu nem sabia o que dizer e estava mais propícia a sair quebrando tudo. Sabe banquinho?...é isso que aquilo é. Atendimento de merda, gente com cara de quem acabou de acordar e não lavou o rosto. A atendente me pediu vários minutinhos até me avisar que, como minha dívida já tinha ido para a cobrança eu tinha que ligar em outro departamento e ali não teria como resolver nada.

Atendimento telefônico. Milhões de minutinhos, por favor depois (são perguntas que todos que entram em contato com eles devem fazer e mesmo assim eles desaparecem na linha por minutos intermináveis para procurar a resposta) eu consegui descobrir um monte de bizarrices: a primeira delas é que você pode querer pagar, mas tem que ser do jeito deles. São eles que decidem se o valor é alto ou baixo para poder parcelar, por exemplo. A segunda bizarrice, a mais bizarra de todas: o boleto para pagamento pode ser retirado na agência ou vai direto para o meu e-mail (não, eles não mandam para sua casa, apesar de me mandarem milhões de correspondências por mês, e aí entraria a terceira bizarrice). Para eu poder pagar devo, então, retirar o boleto na agência ou imprimi-lo. No meu e-mail chega dentro de 48 horas (???????!!!!) e na agência, bom, eu estava estacionada na porta de uma, a minha ainda. Mas sabe, se eu entrar na agência no mesmo minuto que negocio o pagamento, pago a divída sem o 'descontão' que eles resolveram me dar, e se esperar as 48 horas sai tudo com desconto.

Eu me pergunto: Caralho, como assim? Se eu quero pagar hoje pago mais caro do que se pagar daqui 2 dias? Não é tudo informatizado? Não está tudo na porra do sistema que insiste em não funcionar quando eu estou precisando dele? Pois é. Daqui 48 horas eu imprimo o boleto e pago minha única dívida e me livro das eternas cartas que esse shitbank manda para mim.

Eu devia mandar a conta para meu ex-empregador! Eu só tenho essa conta, que NUNCA foi utilizada (nem senha dela eu tenho) por ter sido obrigada a abri-la para poder receber minha bolsa-estágio, que nunca foi depositada lá.

Um puta estágio esse que eu fiz. Além de aprender muita coisa por lá (verdade, aprendi mesmo...sem ironia aqui), conheci pessoas lindas e amadas até hoje eu ainda aprendi como se cobra, como se paga e como não se negocia.

Ahhhhh vá!

Foucault

2009-05-28T11:50:00.003-03:00

Eu tomei a liberdade de copiar essa conferência do Foucault traduzida e transcrita de forma bela pelo querido Marcelo Coelho, outro que não perco nunca, às quartas-feiras, na Ilustrada, Folha de São Paulo. Aliás, para quem estiver em Campinas dia 19 de Junho, terá a oportunidade de participar de um café filosófico com ele num ciclo dedicado às utopias. Seu tema será a utopia do corpo perfeito.

Deem uma olhada na transcrição do Foucault e vejam se não é a coisa mais linda e coerente que vocês já leram!

Basta eu acordar, diz Foucault, que não posso escapar deste lugar, o meu corpo.

Posso me mexer, andar por aí, mas não posso me deslocar sem ele. Posso ir até o fim do mundo, posso me encolher debaixo das cobertas, mas o corpo sempre estará onde eu estou. Ele está aqui, irreparavelmente: não está nunca em outro lugar. Meu corpo é o contrário de uma utopia. Todos os dias, continua Foucault, eu me vejo no espelho: rosto magro, costas curvadas, olhos míopes, nenhum cabelo mais... Verdadeiramente, nada bonito. Meu corpo é uma jaula desagradável. É através de suas grades que eu vou falar, olhar, ser visto. É o lugar a que estou condenado sem recurso.

É possível que contra esse corpo tenham nascido todas as utopias, dele nasce a utopia original --a de um corpo incorporal: o país das fadas, dos elfos, dos gênios, onde as feridas se curam imediatamente, onde caímos de uma montanha sem nos machucar, onde podemos ficar invisíveis.

Há outra utopia dedicada a desfazer o corpo é o país dos mortos. A múmia é o corpo utópico que desafia o tempo. Há as pinturas e esculturas dos túmulos, que prolongam uma juventude que nunca vai passar, que será eterna. Meu corpo se torna sólido como uma coisa, e eterno como um deus.

A outra, a maior utopia criada contra o corpo é o grande mito da alma, que funciona maravilhosamente dentro do meu corpo, mas escapa dele. É bela, pura, branca, ao contrário do meu corpo. Durará para sempre. É meu corpo luminoso, purificado.

Assim, pela mágica dessas utopias, meu corpo pesado e feio desaparece magicamente. Recebo-o de volta fulgurante e perpétuo.

Mas meu corpo, nele mesmo, seus recursos próprios de fantástico. Tem lugares sem-lugar. Tem seus lugares obscuros e praias luminosas. Minha cabeça é uma estranha caverna, com duas aberturas, meus olhos. E, se as coisas entram na minha cabeça, ficam ao mesmo tempo fora delas.

Corpo incompreensível, penetrável e opaco, aberto e fechado: corpo utópico. Absolutamente visível --porque sei o que é ser visto e ver os outros. Mas esse corpo é também tomado por uma certa invisibilidade: minha nuca, por exemplo. Minhas costas: conheço seus movimentos, sua posição, mas não as vejo. Corpo que é um fantasma, que só posso ver pelo truque, pela miragem de um espelho.

Esse corpo não é uma coisa: anda, mexe, quer, se deixa atravessar sem resistências por minhas intenções. Só quando estou doente –dor de estômago, febre-- ele se torna coisa, opaca, independente de mim.

Não, o corpo não precisa de fadas e almas para ser utópico, visível e invisível, transparente e concreto. Para que eu seja utopia, preciso apenas ser... um corpo. As utopias não apagam o corpo: nasceram dele, para só depois, talvez, voltarem-se contra ele.

Uma coisa, entretanto, é certa: o corpo humano é o ator principal de todas as utopias. O sonho de um corpo imenso, o mito dos gigantes, de Prometeu, é uma utopia. O sonho de voar também.

O corpo é também ator utópico quando se pensa nas máscaras, na tatuagem, na maquiagem. Não se trata, aqui, propriamente, de adquirir um outro corpo, mais bonito ou reconhecível.

Trata-se de fazer o corpo entrar em comunicação com poderes secretos, forças invisíveis. Uma linguagem enigmática e sagrada se deposita sobre o corpo, chamando sobre ele o poder de um deus, a força surda do sagrado, a vivacidade do desejo. Fazem do corpo o fragmento de um espaço imaginário, que entra em comunicação com o universo dos outros, dos deuses, das pessoas que queremos seduzir.

O corpo é arrancado de seu espaço próprio e arremessado a um outro espaço. As vestimentas religiosas, por exemplo, fazem o indivíduo entrar no espaço cercado do sagrado, ou na comunhão da sociedade. Tudo o que toca no corpo, uniformes, diademas, faz florescerem as utopias internas do corpo.

E a carne nela mesma pode ser também utópica. Faz o corpo voltar-se contra si: o outro mundo, o contra-mundo, penetra nesse corpo, que se torna produto de seus fantasmas: o corpo de um dançarino, por exemplo, é um corpo dilatado pelo espaço –espaço que lhe é interior e exterior ao mesmo tempo. O corpo do mártir acolhe a dor e a salvação. O corpo de um drogado, de um possuído, de um estigmatizado, recebe em si o que lhe é exterior.

Bobagem dizer portanto, como fiz no início, que meu corpo nunca está em outro lugar. Meu corpo está sempre em outro lugar. Está ligado a todos os outros lugares do mundo, e está num outro lugar que é o além do mundo. É em relação ao corpo que existe uma esquerda e uma direita, um atrás e um na frente, um embaixo e um em cima.

O corpo está no centro do mundo, nódulo utópico a partir do qual penso, sonho, me comunico. O corpo, como a Cidade de Deus, não tem lugar, e é de lá que se irradiam todos os lugares possíveis.

Apenas o espelho e o cadáver selam e calam essa voragem utópica. Os dois estão num outro lugar impenetrável, mas nesse momento já não sou eu mesmo. Para que eu seja eu mesmo, no meu corpo, sem utopia, é preciso uma situação bem definida. Só o ato amoroso, quando nos entregamos a ele, acalma a utopia do nosso corpo: por isso é tão próximo, no imaginário, ao espelho e à morte. É porque só no amor o meu corpo está AQUI.

Lei Antifumo Causa Furor no Estadão

2009-05-26T14:09:00.008-03:00

Por partes.

Ontem, no Estadão, jornal de grande circulação no Brasil, um dos grandes brasileiros entre os dois existentes, publicou a matéria sobre como os bares da Vila Madalena vão lidar com a nova pegadinha do Nosferatu para controle do uso da substância legal e de alto custo pela população.

Sendo ou não fumante, você deve ter lido alguma coisa sobre essa nova lei que restringe o consumo em lugares fechados, proibindo os fumódromos, que por lei federal são legalizados, áreas de fumantes em bares e restaurantes, deixando como única alternativa para os viciados nesta substância 'suja' fumar na rua, desde que o pedaço onde esteja encostado livre dos olhares de reprovação seja descoberto.

Assim, os bares, temendo o futuro negro e sombrio que os aguarda, resolveram fazer uma campanha na qual façam com que o cliente 'doente' veja o quanto a nova lei 'amplia o acesso à saúde', segundo a advogada da ONG ACT, Adriana Pereira.

Enfim, depois de uma longa discussão idiota sobre como o fumante não sabe o quanto faz mal a si mesmo (ninguém nunca disserta sobre os benefícios de tal hábito, ou mesmo da possibilidade de já sabermos de todo mal e a opção por arcar com as consequências garantindo, pelo menos virtualmente, a nossa tão declarada liberdade individual, pregada como a marca deste lado ocidental da grande esfera azul).

Como não tenho acesso livre ao site, não tenho como comentar as notícias apresentadas naquelas páginas. E não pude me conter com tamanha ignorância de uma dos comentadores que, infelizmente, não lerá minhas palavras. Abaixo segue sua opinião acerca da nova lei:

'Fumantes Imbecis

Seg, 25/05/09 10:22 bubulicious, bubulicious@estadao.com.br

Todo fumante deveria ter a decencia de ir induzir esse vicio asqueroso bem longe de pessoas que prezam por sua saude e possuem um instinto de alto-preservacao. Eu nao quero correr o risco de perder minha visao ( degeneracao macular ) para que um patetico fracassado que acha que tem o "direito" de se drogar e induzir seu vicio nogento na minha presenca, possa faze-lo. Alem disso, a fumaca do fumo nos faz tossir, fere os olhos e simplesmente e fetida e eu nao quero cheirar como voce, ou seja, um cinzeiro. Outra coisa, se voce e fumante provavelmente sua filha adolescente tbem fuma e qquer garoto na escola dela sabe que se ela fuma, ela tbem se envolve em outros comportamentos de risco como o "Sexo". Mais um fato: Fumantes geralmente obteem resultados inferiores em teste de inteligencia basica do que nao-fumantes. Se voce tem funcionarios fumantes, voce nao esta obtendo eficiencia do trabalho e seu custo/beneficio esta desproporcional. O fumante com seus problemas de saude acaba te custando dobrado p/ manter.'

Agora vamos por partes, pq eu fui tentando grifar, mas parece que ficou o texto todo grifado. Vamos aos comentários:
1 - fumantes induzem ao vício - opa! se conseguimos induzir os mais privilegiados intelectualmente, é porque não somos assim tão 'inferiores em teste de inteligência básica', certo?
2 - Aqueles que prezam por sua saúde tem instinto de alto-preservação. Inteligência básica? Redundância eu não comento porque tenho vergonha. e alto? ou auto? hmmm. tá.
3 - 'perder minha visão (degeneracao macular)' - ô meu querido, dá uma abraço? Você sabia que a fumaça tóxica do lindo trânsito de São Paulo, que nenhum vampiro ainda teve a preocupação de repensar e controlar, apresenta uma fumaça não sei qts vezes mais tóxica do que a do meu cigarrinho? Cuidado com os caminhões para não sofrer degeneração macular!
4 - patetico fracassado que tem o direito de fumar. Hmmm...não sei se deixo meus hormônios tomarem conta do fluxo infinito de sinapses que ocorrem neste segundo dentro do meu cerébro ou se te chamo de babaca só e parto para a próxima. Mas vem cá! Você faz o que da vida, meu bem? Patético no mundo atual acho pouco para todos nós que todos os dias achamos que estamos construindo alguma coisa de valor numa sociedade que só nos castra e nos transforma em homens-massa. Repense seu argumento, querido bem-sucedido. Sobre o direito de fumar, sim, nós temos. Cigarro é uma substância legal e, qualquer indivíduo maior de 18 anos tem a liberdade de escolher se a consumirá ou não.
5 - Sobre o cheiro, devo admitir que é desagrável. Muito bem. Ponto para vc. Agora, você não precisa ficar colado em mim quando eu estiver fumando, nem segurar meu cancer stick, porque só assim você vai ficar impregnado pelo meu 'cheiro de cinzeiro', visto que você é uma pessoa de bem que não deve frequentar casas noturnas, os templos da perdição, e não sabe como a fumaça funciona lá dentro.
6 - Eu adoro essa parte: 'se voce e fumante provavelmente sua filha adolescente tbem fuma e qquer garoto na escola dela sabe que se ela fuma, ela tbem se envolve em outros comportamentos de risco como o "Sexo".' Gente, eu não sei como comentar essa parte, porque só rindo AHHAAHHAAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA! O sexo é um comportamento de risco? O risco é ter um pai (não sei porque assumi que vc é um cara) e perder a oportunidade de conversar abertamente em casa evitando assumir um comportamento de risco por falta de informação. O que é sexo entre aspas?

Ai, cansei. Sobre a inferioridade intelectual eu comentei um bocado e as imagens abaixo falam mais do que mil palavras.

Em breve mais textos e intelectuais para você, querido bem-sucedido-livre-democrático-ocidental!
Leia a coluna de ontem na Folha de Felipe Pondé - Ilustrada. Eu poderia colocar o link aqui, mas não tenho acesso à área restrita.

Estreeeeeeeesse

2009-05-11T18:26:00.002-03:00

Canseira, dor de cabeça, dor no corpo, eterno sono, impaciência, insegurança, carência...eu estou muito precisada de férias. Sabe, ficar deitadinha uma semana, sem fazer nada, num lugar calmo, tranquilo, com uma televisão, filminhos, chocolate, nenhuma forma de comunicação com o resto do mundo e a maior cama do universo, com almofadas, o colo mais gostoso do mundo e tudo à meia luz.

Deus!!! Não é muito, vai!

Não tô pedindo para ficar milionária, o que seria lindo, só queria um pouquinho de paz e sossego, para poder ficar numa boa e continuar a fazer minhas coisas. Aí, assim louca-estressada-cansada-trabalhativa, eu só consigo ficar esperando o fim - do ano, das aulas, do dia...esperando o final de semana, as férias, o final da graduação.

Me ajuda!! Canseira...tô me sentindo uma velha chata que só reclama. Mas até dor na coluna eu tive...pela primeira vez na minha vida. Estou quase esperando para ver se minhas costas travam e eu consigo na marra esse descanso necessário para a minha integridade física e psíquica.

Uma hora tem que ter 5 minutos! E eu preciso muito deles...AGORA!

Amanhecer

2009-04-24T14:18:00.003-03:00

Apesar de toda a dor de acordar cedo, e que tenho passado todos os dias (menos às sextas) por causa do meu novo horário de obrigações e afazeres, sinto um prazer absurdo quando chego ainda antes do almoço em casa com tudo o que havia planejado cumprido.

Acordar com beijinhos doces e a preguiça maior do mundo, querendo alongar os curtos minutos que separam a cama quente do metrô lotado, do ônibus demorado, do frio meio abafado desses dias de outono. Esquecer de pentear o cabelo, sonhar acordada enquanto a cidade vai correndo debaixo e em cima da terra. Ter pesadelos também faz parte do processo 'acordado'. E achar um cantinho para ler algumas palavras em algum dos livros que escolho na hora, todos guardados dentro da minha mochila, também.

Aí aparece o mundo frio molhado da grande cidade universitária, seus papos chatos de corredor, suas pessoas perdidas, sonolentas. Aconchego as folhas xerocadas dentro do caderno e corro para a segunda obrigação. Até tentei fazer meu óculos hoje, mas a busca pelo óculos perfeito ficará para o final de semana, quiçá semana que vem. Tá difícil.

O caminho de volta para casa, descendo o morro da USP para o mundo real é feita por meio de respirações profundas ... todas de satisfação. Uma bobeira burguesa de dever cumprido, de trabalho concretizado, bem-feito, acabado. Achieved goals.

Assim, com essa tranquilidade, restou-me estudar um bucadim, responder e-mails, almocinho familiar e rumo à segunda parte do dia, na qual me encontro agora. Trabalho. Aguardo a terceira parte do dia...a definir.

Se você fosse um livro, qual seria?

2009-04-23T16:49:00.003-03:00

Como de costume, quando estou entediada, quase dormindo na minha mesa, eu recorro ao uol, onde nunca acho nada mas sempre finjo que achei alguma coisa. Preciso passar o tempo e não tenho tido muita paciência com a grande teia. Então, no lugar de passar horas fuçando, eu entro dez minutinho no uol, olho a home e vou entrando nas bizarrices que podem estar destacadas.

Hoje, poucos minutos atrás, achei um teste - Se você fosse um livro nacional, qual seria?

As perguntas são bem ruins, as respostas que você tem que dar
também não ajudam muito. Mas aí eu vi o resultado e fiquei bastante feliz. (Coisa boba que sou)

Dá uma lida no resultado:

"A paixão segundo GH", de Clarice Lispector

Você é daqueles sujeitos profundos. Não que se acham profundos – profundos mesmo. Devido às maquinações constantes da sua cabecinha, ao longo do tempo você acumulou milhões de questionamentos. Hoje, em segundos, você é capaz de reconsiderar toda a sua existência. A visão de um objeto ou uma fala inocente de alguém às vezes desencadeiam viagens dilacerantes aos cantos mais obscuros de sua alma. Em geral, essa tendência introspectiva não faz de você uma pessoa fácil de se conviver. Aliás, você desperta até medo em algumas pessoas. Outras simplesmente não o conseguem entender.
Assim é também "A paixão segundo GH", obra-prima de Clarice Lispector amada-idolatrada por leitores intelectuais e existencialistas, mas, sejamos sinceros, que assusta a maioria. Essa possível repulsa, porém, nunca anulará um milésimo de sua força literária. O mesmo vale para você: agrada a poucos, mas tem uma força única.

Achei bonito. E vou ler o livro para ver se concordo com o resultado.
E viva o dia do livro (outra tirada do uol)!!

Como ter um dia ruim - By Gabriela Mori

2009-04-22T15:50:00.000-03:00

A perna latejava no ônibus. A dor não era tanta, mas a sensação do sangue pulsando incomodava. Incomodava também o gosto de estômago vazio na boca. Acordei mais cedo e fui à busca de um banco 24 horas para sacar a grana do aluguel. Consegui num caixa vagabundo do Compre Bem da avenida Liberdade. Corri para casa, corri para a imobiliária, corri para o metrô. O primeiro trem parou sem que pessoa alguma descesse naquela estação. Próximo, então. Algumas pessoas desceram, o espaço deixado por elas lá dentro foi imediatamente preenchido por outros passageiros. Ameacei entrar, alguém se apertou um pouco mais e me chamou. À medida que a outra estação se aproximava, os animais se agitavam e empurravam mais. Estação Vergueiro. A porta se abriu e eu fui espirrada para fora. Ao tentar voltar ao vagão, errei a distância entre o trem e a plataforma. "Cuidado com o vão entre o trem e a plataforma. Evite acidentes." Três pessoas me puxavam em meio ao estouro da manada. Nem estávamos no Paraíso...calma, né, gente? Resgatada, não pude deixar de imaginar: e se minha perna tivesse ficado presa? e se ninguém tivesse me visto e o trem seguisse seu rumo? Acidentes assim acontecem no metrô, CPTM, no ônibus. Mortes acontecem assim. E a culpa é sua, meu amigo, minha senhora. Você com sua vidinha de merda que precisa correr pois senão perde a outra condução, e dá licença que eu preciso passar, eu preciso empurrar, eu preciso chegar. Estação Ana Rosa, acesso à linha 2, verde. Fila. 677A.Com o corpo aquecido não sentia a dor. Mas a perna latejava. O gosto ruim na boca. Thom berrava em meu ouvido. Take the money and run, take the money and run, take the money and run. Sentia nojo das pessoas. Me esforçava para não encostar na menina que dormia ao meu lado. Em vão. Ao dormir, ela tinha espasmos que faziam seus braços pularem, a cabeça repuxar para o lado. A curva era violenta e o motorista, estúpido. Nojo do cheiro de tempero às 9 da manhã ao passar por algum restaurante. Nojo dos pombos encardidos e seu andar coreografado sobre a grama. Da cor mostarda do livro que tinha nas mãos. Os olhos passeavam pelas letras que, naquela hora, hora errada. Se pudesse, me teletransportava para um bom hospital para, só um pouco, ser o centro das atenções, dos cuidados. Seria tudo pra mim. Eu não teria que resolver nada. Fique deitada aí, descanse um pouco. Tome seu soro. Cubra-se pois está frio. Estão trazendo o cobertor para você. Para mim. Só hoje queria que alguém me perguntasse "precisa de ajuda aí?". Porque o dia começou mal. E tende a terminar mal. E a espera pelo fim é cruel, ingrata. A perna começou a doer.

O dia que nunca começa

2009-04-14T23:20:00.002-03:00

Perdeu a hora. Percebeu pela ligação com o bom dia doce. Sua voz estava com o sabor amargo do sono, do acordar, para dizer a verdade. Não sabia que horas eram e, por longos minutos, preferia não saber. Mas o doce do bom dia fizeram-na correr para o chuveiro e engolir a saliva seca para o dia azul e quente que ansiava pela sua caminhada, pela corrida por colinas urbanas até o banquinho que já viu tanto - no meio da universidade, em frente às Letras.

Com os fones no ouvido atravessou toda a preguiça das primeiras horas do dia para encontrar o beijo do qual sente falta desde o segundo em que os lábios se desencostam até o próximo toque.

Não há lugar em que se sinta mais à vontade do que naquele banquinho. Mesmo sabendo que aquele não é seu lugar, que ela não se encaixa - mesmo - ali. Esperou ver os olhos verdes dele para saber que o dia podia não ser tão ruim.

Café com leite para aquecer o estômago e as pernas. Alguns sons que preferia não escutar, algumas coisas que machucam dentro, uma meia dúzia de lágrimas contidas, por alguns minutos, ao menos.

Quem sabe um dos últimos cigarros da sua vida - depois do fim do dia percebeu que não precisa tanto assim deles. Mas eles estavam ali, disponíveis e prontos para serem escolhidos, e acesos. Quando acabar o maço, vai parar...pelo menos deixá-los para eventos especiais.

'Se eu preciso chorar?'. Não segura mais as lágrimas, ficou tão fácil soltá-las no seu colo que ela deixou que rolassem, tentando acalmar as frustrações, as preocupações, a tristeza que atormenta um dia ou outro. Aceitou as palavras de conforto. Cansou de contradizer, contrariar. Aceitou que está a escolher entre dois caminhos na vida, e espera, enquanto tenta não pensar mais que precisa de um cigarro, que uma hora dessas se decide.

E agradece a doçura e gentileza. 'Obrigada'

Smile

2009-04-02T13:49:00.001-03:00

Smile though your heart is aching
Smile even though its breaking
When there are clouds in the sky, you'll get by
If you smile through your fear and sorrow
Smile and maybe tomorrow
You'll see the sun come shining through for you

Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile

Light up your face with gladness
Hide every trace of sadness
Although a tear may be ever so near
That's the time you must keep on trying
Smile, what's the use of crying
You'll find that life is still worthwhile
If you just smile

That's the time you must keep on trying
Smile, whats the use of crying
Youll find that life is still worthwhile
If you just smile

?Angústia?

2009-03-30T23:54:00.003-03:00

Será que sobraram porquês a serem respondidos? Será que resta alguma dúvida, alguma lacuna, alguma observação não pensada anteriormente? Será que restam questões a serem expostas, às quais não teremos resposta? Será que deixaram alguma coisa passar, algum branco, algo não pensado?

Quanto mais textos mais dúvidas e, ao mesmo tempo e angustiantemente, a sensação de que todas elas já estão respondidas em algum lugar. Não vai sobrar nada para mim? Não vou responder nenhuma pergunta? Não vou pensar e apresentar algo novo? Não vou escrever nunca algo que não foi escrito previamente?

Não quero uma teoria do romance enquanto ainda tenho a idade de Lukács. Não quero nenhuma mimésis. Queria algo para ser o primeiro. Algo que fosse só meu, que eu tivesse elaborado sozinha, que não precisasse atrelar ao pensamento posto. Queria liberdade, desde que tivesse para onde voar.

Será que restam linhas e páginas e cadernos e capítulos? Será que ainda possa perguntar algo que não seja, no fundo, óbvio demais?

Sempre haverá resposta em algum lugar. Sempre haverá quem já terá pensado sobre tal ponto anteriormente, alguém que já terá escrito aquilo que quero escrever. Escrever sobre o que? Pensar sobre o que? Repetir modelos? Construir o já construído? Pensar numa bobagem qualquer que possa provar empiricamente o que foi pensado e estudado e elaborado e publicado?

Há algo que não tenha sido publicado? Algo que eu possa publicar?

O Homem Redundância

2009-03-20T14:40:00.005-03:00

Foi numa noite não muito quente de quinta-feira quando eu o avistei pela segunda vez. Assim como na primeira, fiquei com uma certa dúvida ridícula de confundir aquele senhor com ConCa. (Isso acontece frequentemente com meu pai. Para quem assiste à Cultura e conhece meu pai e Rolando Boldrin (googla lá) entende o que eu quero dizer. Fiquei achando que pudesse cometer o mesmo erro de tantos...chegar pertinho, falar o quanto eu admiro tudo o que ele faz e pimba...não era Conca.

Continuei andando, segurando forte o braço de Paulo. Boba, encantada, babando (quase literalmente). Aliás, o que parece tietagem besta quando na verdade o que eu gosto mais é do que ele escreve, como, o que diz, e que sabe como dizer. (if you know what i mean) Foi rápido, nossos olhos até se cruzaram (lógico, se uma louca estivesse olhando fixamente para você, pelo menos de canto de olho olharia para ela também - nem que não fosse por loucura).

Só depois que acabou é que eu pude compreender que aquela agitação toda era só a emoção de ver que todas as palavras saem dali. Que o discurso analítico-social-psicológico é de um senhor pequenino, cabelos grisalhos, com o andar tipicamente italiano (se você tem essa descendência e homens mais velhos na família compreende o que eu quero dizer), óculos pendurados no pescoço. Muito mais do que isso, e que já tinha visto por outros meios, ConCa é um autor vivo que escreve sobre este tempo com clareza e coerência que poucos 'artistas' são capazes de fazer.

Obrigada pelos textos, por organizar meus pensamentos, por garantir a mim, a cada texto, entrevista ou palestra, que a arrogância é mesmo um nojo, que a coerência é uma possibilidade real e que, entre tantas outras coisas, a simplicidade da forma não significa empobrecimento do discurso nem simplicidade de conteúdo. O abraço e o beijo que eu não dei dou agora, mesmo que virtualmente.

CONTARDO CALLIGARIS - Ilustrada, Folha de São Paulo, 19 de Março de 2009.

2009-03-20T14:14:00.002-03:00

Coisa de homens

Os atiradores parecem agir na tentativa desesperada de se levarem a sério

DUAS notícias na Folha de quinta passada. Em Wendlingen, Alemanha, Tim Kretschmer, 17, saiu de casa com uma Beretta 9 mm e 200 cartuchos. O pai do jovem colecionava armas, todas legais e bem guardadas, salvo a fatídica pistola, que estava na gaveta de um cria- do mudo.

Kretschmer matou 15 pessoas, no colégio do qual ele tinha sido aluno, ao longo da estrada e numa revenda de carros, onde ele, enfim, suicidou-se. Em sua grandíssima maioria, os alvos eram femininos. Kretschmer não tinha um rancor especial pela escola onde se formara e, campeão de tênis de mesa, não era marginalizado socialmente.

Em Kinston, Alabama, EUA, Michael McLendon, 28, matou dez pessoas, começando pela mãe. McLendon (com dois fuzis, uma pistola e uma espingarda) eliminou uma lista de parentes que, aparentemente, ele detestava. As autoridades declararam: "Ele não tinha sido demitido, não houve rompimento amoroso. Ele não tinha ficha criminal nem história de distúrbios mentais". Os assassinatos em massa já são uma tradição nos EUA (desde o massacre de Columbine, em 1999) e na Alemanha (desde o massacre de Erfurt, em 2002). Mas a epidemia começou na Escócia, em 1996, com a morte de 16 crianças e um professor (mais o assassino, suicida).

E houve duas manifestações na Finlândia (nove mortos em 2007 e 11 em 2008). Isso sem contar o Iêmen, em 1997, com a morte de seis crianças e dois adultos. Claro, a mídia facilita a identificação por contaminação: de país em país, o comportamento extremo de alguém se torna "exemplar" para outros. Mas isso não nos diz a razão da série, apenas explica sua possibilidade.

A cada vez, a gente se pergunta o que pode levar alguém a sair matando. Uma patologia? Um evento inadmissível? A sensação de uma exclusão irremediável? A história de cada atirador é diferente. Alguns eram de classe média, outros de classes menos favorecidas. Alguns pareciam ter um brilhante futuro, outros acabavam convencidos de que o mundo não era lugar para eles. Entre esses, havia os que execravam sua exclusão e os que a curtiam como se fosse um privilégio. Alguns sofriam de depressões ou transtornos mais graves, mas não todos.

Será, então, que a série de horrores corresponde a um traço cultural? E lá vamos nós, reinventando banalidades sobre o "horror" moderno. Seja como for, diante dos massacres, é difícil não procurar denominadores comuns. Por exemplo, esses gestos homicidas e suicidas são propositalmente públicos. Não se trata de alvejar os passantes a partir de uma janela escondida: a matança é teatral.

Como se, para os atiradores, encarnar o anjo da morte (dos outros e deles mesmos) fosse uma demonstração, uma prova, que deve valer aos olhos de todos. Uma prova de quê? Pois é, os atiradores são sempre homens. O que eles querem provar? A identidade da gente é um tecido de imagens incertas; nesse jogo de espelhos, há poucos atos "reais", que possam dizer a que viemos sem que seu sentido dependa do olhar dos outros.

Como dizia um psicanalista famoso, é possível que haja só dois atos dessa qualidade: dar à luz e morrer. Claro, para os "meninos" só sobraria morrer. Mas acrescento: morrer e, talvez, matar. Atrás da singularidade de suas razões, os atiradores parecem agir numa tentativa desesperada de se levarem a sério e de serem, enfim, levados a sério. Algo assim: "O mundo me desprezará, mas, diante de meu ato, não poderá negar que sou um "macho de respeito'".

Faz décadas que a masculinidade está doente: sofre de uma incerteza aguda sobre o que a demonstraria de maneira irrefutável. As máscaras masculinas herdadas do século 19 (do provedor de paletó ao garimpeiro) não bastam mais. Qual é a nova fronteira que é preciso desbravar para "ser" homem?

Na aurora da modernidade, Hegel escrevia que o desprendimento em encarar a morte era a marca do mestre. Depois de dois séculos higienistas, que fizeram a apologia da sobrevivência a qualquer custo, nestas décadas em que arriscar a vida num esporte extremo é apenas um entretenimento televisivo, talvez, aos olhos de alguns, a verdadeira marca do mestre pareça ser o desprendimento em matar.

Num dos romances de Jean-Patrick Manchette (não lembro mais qual), um jovem circula de carro pelo bulevar periférico de Paris. Ele carrega uma pistola e, enquanto dirige, sussurra: "Eu vou lhes mostrar que sou gente grande".

Vocabulary

2009-03-09T15:52:00.004-03:00

O mundo cu-rporativo possui um léxico bastante específico, principalmente as cu-rporações digitais e seu envolvimento no competitivo seguimento de marketing. Este breve artigo tem por objetivo apontar as particularidades do discurso desse contexto e exibir as implicações nas relações sociais - de poder, e culturais.

A análise discursiva crítica de Michel Foucault apresenta o discurso como não somente o produto do contexto no qual é realizado mas como o 'produtor' de ideologias, significados e identidades. Sua teoria vai além, expondo o discurso como uma forma de controlar o que é produzido numa luta de poder sobre a enunciação através da realização em enunciados.

Bakhtin expõe que o enunciado é polifônico, ou seja, construído por diversas vozes, o que nos faz chegar à intertextualidade - todo discurso (enunciado, ou statement em inglês - enuncié em francês) é uma repetição de enunciados previamente realizados.

Para melhor expor as visões teóricas do que podemos chamar de Critical Discurse Analysis, movimento iniciado na França em resposta à análise descritiva feita até então, tomemos nosso objeto para apreciação prática do que foi exposto acima.

'A grande trend deste quarter é a mídia focada no mundo mobile. Possuímos um market share de 30%, o que nos dá um forecast de follow-up para otimizar o mercado através da união de adnertworkings. É uma tática que vem dando certo por agregar conteúdos de grandes veículos de comunicação. A equação é simples: os anunciantes vão atrás das trends. Com parceiros de peso e a vontade de se fazer presente numa mídia que se torna cada dia mais importante, o espaço publicitário mobile se valoriza.'

Pela teoria analítica de Foucault, o discurso é produto - repetido - mas também produtor de ideologias, identidades e significados. Produz e é produto da ideologia da globalização prevalecente,da comunicação global.O que está em questão fundamentalmente aqui é a lógica da política econômica global que está mobilizando os novos meios de comunicação e informação para criar um espaço extraterritorial de empresas, desafiando as realidades culturais e políticas do mundo real no qual vive a maioria nós.

A utilização de termos em inglês, predominantemente, por exemplo, é fruto da preocupação da globalização da informação. Mas, mesmo a estrutura do discuso proferido pelos publicitários marqueteiros em questão também segue um padrão, respondendo à exigência de se usar somente uma linguagem para a comuniação destinada a qualquer mercado. Com a 'multinacionalização' de empresas cada vez mais crescente, esse fenômeno linguístico espalha-se com o objetivo de unificar a mensagem e a estrutura dessa.

Esquecendo-se das particularidades de cada língua, de cada uso da língua, esse processo tende a ser empobrecedor, restringindo a possibilidade de expressão e engessando o uso nesse contexto. A polifonia acaba por não acrescentar nenhum novo valor ou significado a cada repetição do enunciado, esvaziando-o. O esvaziamento ocorre também no seguimento da identidade. Ou melhor, a identidade é somente 'decalcada', mas seus significados completamente perdidos.

O artigo não tinha intenção de ser sério, nem acadêmico. Sua estrutura seria uma forma de usar um discurso para criticar outro, o acadêmico contra o corporativo. The goal, infelizmente was not achieved. Somente escrevendo sobre um objeto podemos realize o quanto somos próximos daquilo que criticamos, de uma certa forma.

O discurso corporativo é somente um genre no meio de tantos outros que se perdem no vazio da repetição de ideias de terceiros, nas quais o autor da análise se perde e não responde ao proposto pelo trabalho. O summary, normalmente, acaba por ser somente um desejo não concretizado pelo paper.

Eu perdi o feeling para a crítica corporativa - graças às forças divinas - mas ainda tenho para a acadêmica. E digo mais, é o objeto que mais me interesso em criticar (adoro, in fact). No final das contas, o meu objetivo acabou virando mote para o que aqui se concretizou. Os letrólogos devem entender o que quis dizer. E, desculpe, mas se tiver que explicar acaba todo o encanto do desencantado texto.

Elogio da Somba - Borges

2009-03-09T14:46:00.002-03:00

A velhice (tal é o nome que os outros lhe dão)
pode ser o tempo de nossa felicidade.
O animal morreu ou quase morreu.
Restam o homem e sua alma.
Vivo entre formas luminosas e vagas
que não são ainda a escuridão.
Buenos Aires,
que antes se espalhava em subúrbios
em direção à planície incessante,
voltou a ser La Recoleta, o Retiro,
as imprecisas ruas do Once
e as precárias casas velhas
que ainda chamamos o Sul.
Sempre em minha vida foram demasiadas as coisas;
Demócrito de Abdera arrancou os próprios olhos para pensar;
o tempo foi meu Demócrito.
Esta penumbra é lenta e não dói;
flui por um manso declive
e se parece à eternidade.
Meus amigos não têm rosto,
as mulheres são aquilo que foram há tantos anos,
as esquinas podem ser outras,
não há letras nas páginas dos livros.
Tudo isso deveria atemorizar-me,
mas é um deleite, um retorno.
Das gerações dos textos que há na terra
só terei lido uns poucos,
os que continuo lendo na memória,
lendo e transformando.
Do Sul, do Leste, do Oeste, do Norte
convergem os caminhos que me trouxeram
a meu secreto centro.
Esses caminhos foram ecos e passos,
mulheres, homens, agonias, ressurreições,
dias e noites,
entressonhos e sonhos,
cada ínfimo instante do ontem
e dos ontens do mundo,
a firme espada do dinamarquês e a lua do persa,
os atos dos mortos,
o compartilhado amor, as palavras,
Emerson e a neve e tantas coisas.
Agora posso esquecê-las. Chego a meu centro,
a minha álgebra e minha chave,
a meu espelho.
Breve saberei quem sou.

A sorte de um amor tranquilo...well, almost!

2009-01-30T09:45:00.006-02:00

2009 começou muito bem. Uma ótima continuação de 2008, que foi um ano de conquistas extremamente importantes na minha vida, de lições valiosas, de posicionamento profissional e pessoal, escolhas importantes, foco. Comecei o ano numa praia linda, numa cidade que eu adoro e que, por mais defeitos que eu encontre, eu sempre quero voltar. Pé na areia, descanso, enxergar o horizonte. Em São Paulo o horizonte é apenas metafórico. Já no Rio essa imagem se faz real e transforma o metafórico da cidade na concretude da imensidão do mar.

Aí voltei para a realidade da conta negativa, do trânsito da manhã, do computador, dos papéis bagunçados em cima da mesa e do amor. Descobri que ele existe da forma mais pura e sincera, que ele cresce com o tempo, que ele aperta com a distância, que ele dói gostoso com a felicidade. Descobri que o amor é leve, que é tranquilo, que ter aqueles olhinhos verdes ao meu lado trazem uma paz e uma vontade de fazer sempre mais.

Também descobri o valor das palavras. Estou aprendendo a dar valor a elas. Aprendendo que os sentimentos não são óbvios e que, por mais transparentes que tentemos ser, não há nada mais bonito do que encontrar palavras que tentem traduzir o que sentimos e como sentimos. E como isso é importante, sendo transmissor ou receptor da mensagem.

Mas, uma vez por mês, às vezes até menos do que isso, durante um ou dois dias, que infelizmente sempre caem no final de semana, eu sou atacada por uma deprê, um desânimo, uma carência extrema, fico cheia de manha, chorosa, completamente louca. Com isso, todo o meu amor sofre com a impaciência contraditória de quem já mostrou ser descendente de Jó (mas que no fundo sempre foi ansiosa, só aprendeu a controlar).

Durante dois dias eu duvido de tudo que foi descrito acima, eu esqueço de tudo o que aconteceu, eu quase me desespero. São dias difíceis na vida de uma mulher. São dias que a gente mostra o quanto somos desequilibradas, mesmo afirmando o contrário no resto do mês.

Depois que esses dias passam, fico com uma ressaca de TPM. Fico me achando exagerada (e não é por menos), fico querendo 'consertar' a merda daquela outra mulher insana que toma conta de mim durante o final de semana. Aquela mulher insegura, chata, pegajosa. 28 dias no mês na maior tranquilidade, paciência e liberdade para ter ressaca de dias por causa de um final de semana incorporada pela personificação do pesadelo. Impressionante é que quanto mais segura eu estou em relação às minhas escolhas, a minha vida, ao meu amor, mais insegura eu fico nesses dois dias de terror. Uma relação diretamente proporcional.

E agora passou. Além disso, descobri um remédio ótimo para estresse e ansiedade, e mês que vem espero que esses dois dias não sejam desperdiçados com nóia que não pertence a mim (de jeito nenhum).

2008-12-18T00:30:00.000-02:00

Tô com preguiça do show da Madonna sábado...prontofalei!

Cativar

2008-11-14T15:13:00.001-02:00

verbo
transitivo direto, bitransitivo e pronominal
1 tornar(-se) cativo; prender(-se) física ou moralmente a; sujeitar(-se)
Ex.:

transitivo direto
2 Derivação: sentido figurado.
guardar em seu poder; reter, conservar
Ex.: seus olhos cativavam a luz da manhã
transitivo direto
3 Derivação: sentido figurado.
obter a simpatia ou o amor de; seduzir; atrair
Ex.: procurou c. o patrão com pequenos obséquios
pronominal
4 Derivação: sentido figurado.
ficar encantado com; enamorar-se, apaixonar-se
Ex.: cativou-se da mulher do sócio

12 de Novembro de 2008

2008-11-13T12:26:00.000-02:00

Meu poeta eu hoje estou contente
Todo mundo de repente ficou lindo
Ficou lindo
Eu hoje estou me rindo
Nem eu mesma sei de que
Porque eu recebi
Uma cartinhazinha de você

Se você quer ser minha namorada
Ai que linda namorada
Você poderia ser
Se quiser ser somente minha
Exatamente essa coisinha
Essa coisa toda minha
Que ninguém mais pode ser
Você tem que me fazer
Um juramento
De só ter um pensamento
Ser só minha até morrer
E também de não perder esse jeitinho
De falar devagarinho
Essas histórias de você
E de repente me fazer muito carinho
E chorar bem de mansinho
Sem ninguém saber porque

E se mais do que minha namorada
Você quer ser minha amada
Minha amada, mas amada pra valer
Aquela amada pelo amor predestinada
Sem a qual a vida ‚ nada
Sem a qual se quer morrer
Você tem que vir comigo
Em meu caminho
E talvez o meu caminho
Seja triste pra você
Os seus olhos tem que ser só dos meus olhos
E os seus braços o meu ninho
No silêncio de depois
E você tem de ser a estrela derradeira
Minha amiga e companheira
No infinito de nós dois

Yakusa Divas' Party

2008-11-12T13:49:00.002-02:00

A Dor em Capítulos - I

2008-10-15T14:11:00.002-03:00

Eu vi meu sobrinho na calçada oposta e brequei. Meu pé afundava-se no acelerador e eu ia estourar o muro se não tivesse encontrado os olhos de Pedro do outro lado da rua. Eu ia dar um fim na loucura dolorida que apertava meu peito há 20 anos. Iria deixar entre o muro e o poste toda a obsessão, a doença chamada Carlos.

'Entra aqui' gritei a ele. Gritei implorando ajuda. Meus olhos devem ter assustado o garoto. Olhos vermelhos, inchados de tristeza, de incerteza, de amargura. Gritei pela minha vida, que já não era minha, que já escorria pelas minhas mãos, já doía a culpa da minha recente intenção.

Minha morte seria talvez uma forma de limpar tanta mágoa, humilhação. Apagaria de dentro de mim, que não existiria mais. Eu não seria mais nada do que um corpo preso entre a lataria daquele carro velho, acabado, enferrujado.

Dei a volta no quarteirão e peguei a estrada para o sítio. Voltava correndo no dia azul, aberto para o abraço da minha irmã, para o meu quarto sozinho, vazio. O verde que beirava a estrada me levava para aquele dia no bar do centro, aquele dia que encontrei na boca daquele homem as palavras que esperei escutar e o olhar que esperei para me atirar.

Eu tinha acabado de fazer aniversário - 35 anos. Uma jovem, nem tanto, mulher solteira numa cidade pequena do interior. Uma mulher que já havia sido abandonada no altar, que já havia ouvido promessas para toda a vida e que agora bebia numa mesa de um bar, sozinha, comemorando a decepção de uma vida insatisfeita.

Tinha visto-o encostado no bar pedindo bebidas. Vagarosamente aproximava-se da minha mesa. 'Posso sentar com você?' 'Claro, por favor'. Retirei correndo minha pequena bolsa vermelha de cima da mesa derrubando meu copo de uísque. Desastre. 'Desculpa' 'Imagina, deixa eu te ajudar'. Enquanto nossas mãos secavam todo o meu desconserto eu suava e respirava forte, no ritmo da minha ansiedade.

Recusei suas mãos mas aceitei o presente de seus beijos. Um doce para equilibrar a acidez da idade 'avançada'. Fiquei sentada no chevette velho com perfume de rosas olhando para o vazio do estacionamento. Algumas imagens pareciam-me mais brilhantes, mais nítidas e, se me permitem a pieguice, mais coloridas.

Conversa de Elevador

2008-10-10T13:13:00.004-03:00

O tempo tá demais. Um dia tá calor, no outro tá frio. Você acorda nublado, passa pelo efeito cebola, sofre de calor na hora do almoço e volta à noite para casa se perguntando se estamos realmente em outubro.

E aí a crise, você vê? As pessoas perdendo as casas. É, a mentira americana uma dia ia das com os burros n'água. Tem gente morando dentro do carro, você viu isso? Uma loucura. Não tá fácil para ninguém. O que é notícia de Datena's por aqui, virou uma realidade da dita classe média lá. Perdendo tudo...um pecado, viu?

Aqui o preço dos alimentos...tudo sobe e nada desce. Sair para comer em São Paulo? Como pode né? E as 'criança' em casa, a escola, a natação...tá tudo pela hora da morte. Uma loucura. As 'conta' 'pendurada' na porta da geladeira e eu digo 'olhe a situação da sua mãe do seu pai....vá apagar a luz! você pensa que eu sou sócio da eletropaulo?'

Você vê o trânsito dessa cidade? Um dia pára. Olha...São Paulo, ame-a ou deixe-a, como se diz, né? E a vida do ouro lado da ponte. Ah, tão difícil atravessá-la. Não tá fácil.

ps....minha falta de assunto e minha homenagem a estas conversas vazias e tão divertidas.

Sutiã - Deus o Abençoe

2008-10-08T14:41:00.002-03:00

Há alguns - muitos - meses, eu resolvi que não iria mais usar esse estilingue ao redor do meu corpo, prendendo meus seios, levantando-os. Comprei tops e usava esse artigo do vestuário 'esportivo' todos os dias, com (quase) todas as minhas roupas e em todos os lugares.

Aí que eu cansei do efeito estético proporcionado por ele. Ontem, com meu real payment, comprei alguns presentes para mim mesma, e entre eles estava 'o sutiã'.

Agora, deslumbrada como se fosse o meu primeiro, fico imaginando porque nunca tinha usado esse modelo 'potente', turbinador, ultra delícia e confortável antes. E como, por deus, fiquei tantos meses com o colo achatado de uma pessoa breastless?

Eu gosto dos básicos. Detesto renda, que me dá uma alergia danada. Gosto de algodão, mas tudo bem se for outro tecido, desde que não 100% sintético. Os sintéticos não deixam a pele respirar, e mais alergia.

Não gosto de estampas, desenhos, mas se for listrado (as calcinhas, principalmente) pode ser. Aliás, adoro calcinhas de algodão com pouca lycra, listradinhas. É tão bonitinho, um pouco coloridinho.

Mas o sutiã é um artigo de poder. Como deixar de usá-lo? Não um poder sexual, somente. O que pode ser bem interessante também (as nazi-feministas que me perdoem). Mas não. O sutiã proporciona à mulher uma atitude mais confortável consigo mesma, auto-estima para dar segurança aos seus atos e decisões.

Mas aí que foi o conforto que me fez mudar dele para o top (mais leve, mais livre).

A minha conclusão é que não dá para usá-lo todos os dias, em todos os contextos. Mesmo porque todo esse sentimento de auto-estima/arraso/delícia acaba se desfazendo com a banalização do uso. Afinal, você pode estar com o turbinador mais potente do mercado, mas se não tiver um conteúdo 'bem-resolvido' e satisfeito, não há lycra que resolva seu problema.

Cadê?

2008-10-06T11:06:00.006-03:00

Eu tenho lido minhas coisas de novo...releitura de mim mesma. Eu realmente não sei de onde tiro algumas 'melodices' que viram textos. São sempre mulheres encantadas, exageradas, apaixonadas, desesperadas, com milhões de olhares que só denunciam o quanto são frágeis, vulneráveis, de outros e não delas mesmas.

Eu não sei de onde tiro isso tudo porque talvez não me identifique com nenhuma dessas imagens que transcrevo. Talvez. Não tenho essa imagem de mim, apesar de usar todos esses adjetivos quando penso sobre mim mesma. Mas a imagem que sustento (mesmo que sem querer, ou mesmo não querendo) de mim é de quase uma pedra. Uma pessoa distante, azeda, irônica.

E talvez eu possa ser tudo dos dois parágrafos, mas talvez não caibam em mim as mulheres sobre as quais escrevo. Ou eu não caibo nelas. Eu não tenho esse olhar, apesar do encantamento, apesar da paixão, apesar...

Eu também não sou só o segundo parágrafo, apesar dos comentários molhados de um pouco de dor, impregnados de crise, de falta ou excesso de identidade. Talvez o meu distanciamento seja uma fachada, talvez eu me sinta mal de ver o quanto essas mulheres têm de mim, ou o quanto eu tenho delas. Elas são bobas, são bestas, são quase o oposto do que eu realmente acredito ser.

Eu prefiro o azedume às bobagens meladas de inocência. Apesar de defender a inocência como algo imprescindível para o bem viver. Ao mesmo tempo que com a inôcencia, somente com ela, o bem viver não se estabelece.

Eu vou parar com as ficções. Talvez só por um tempo, talvez pelo cansaço, talvez pelo medo de repetir essas imagens em quartos com garrafas de vinho. Vou tentar a realidade, qua talvez me ajude a chegar numa mulher mais próxima a mim ou que talvez me distancie completamente.

Eu quero um texto mais longe de mim. Eu quero um que não me confunda com o tema, com o enredo, com as cenas. Um texto que não me reconheça e no qual eu não seja reconhecida. Pelo menos que não seja reconhecida no conteúdo. Por isso, mais realidade e menos repetição de invencionices.

Eu posso desistir de tudo isso. Por enquanto, fico com a relativização do mundo dito real, porque, segundo o guru Leary: a realidade é apenas uma opinião.

ps. escrevi em crise...um pouco antes de resolver mudar de casa. não vou largar a ficção, só tentar encontrar uma outra forma de expressá-la. E também não prefiro o azedume às bobagens meladas e inocentes.

Drummond e a Língua Portuguesa

2008-10-06T10:58:00.002-03:00

Aula de português
A linguagem
na ponta da língua,
tão fácil de falar
e de entender.

A linguagem
na superfície estrelada de letras,
sabe lá o que ela quer dizer?

Professor Carlos Góis, ele é quem sabe,
e vai desmatando
o amazonas de minha ignorância.
Figuras de gramática, esquipáticas,
atropelam-me, aturdem-me, seqüestram-me.

Já esqueci a língua em que comia,
em que pedia para ir lá fora,
em que levava e dava pontapé,
a língua, breve língua entrecortada
do namoro com a prima.

O português são dois; o outro, mistério.

Acomodava os livros em cima da mesa, ao lado uma caixa de giz branco e alguns pedaços perdidos de giz colorido, o apagador. Retirava da mochila os óculos e escondia sua insegurança atrás das lentes. Tïnha uma caneta vermelha, uma azul e um pequeno lápis...acreditava na sorte que ele dava para ela.

Silvia olhava o rosto daquela dezena de meninos e meninas e seus olhos faziam-na acreditar que eram centenas, milhares de rostinhos que ameaçavam sua fala entre gaguejos e tremedeiras.

Era sua primeira vez sozinha. Era a primeira vez em que encararia aquele grupo tão grande de pequenos ameaçadores. Pequenos vilões, pequenas crianças. Sentia-se do tamanho delas enquanto eles olhavam par cima para encontrar a aula da tal nova professora.

Um por vez, todos os nomes, todas as histórias de férias, todos com 11 anos.

Aula de português ...

um poema do Drummond, atividades na ponta da língua, na superfície estrelada de letras...

'sabe lá o que ela quer dizer?'

Todas atropelam-me, aturdem-me, seqüestram-me...

Certa gritaria, alguna papéis voando, algumas risadas, desentendimentos, desespero. Sentava em frente ao menino de boné verde, olhava-o fundo nos olhos sem pronunciar uma palavra. Olhava como se olhava para si própria, nã diziam uma só palavra, não reclamaria, não começaria sermões. Levantava-se e corria para ajuda da poesia. Sentia-se atacada, ofendida. Podia sair correndo, podia não dizer, nem ler. O poema diria sozinho:

Já esqueci a língua em que comia...
a língua, breve língua entrecortada.

O português são dois; o outro, mistério.

ps. vou escrevendo umas coisas e guardando. tenho um monte de histórias começadas e guardadas na caixa de postagens. essa é uma de meses atrás. nem gostei muito, talvez por isso não tenha postado, mas lá vai. dos meus tempos de professorinha.

Textos do 'O que Será que Será'

2008-10-01T13:45:00.000-03:00

No meio da noite

Acordou sobressaltada, um susto, um grito, um ato - 'Eu te amo'. De olhos abertos, mirava o teto e procurava os olhos que dormiam ao lado dos seus. Ou pelo menos, pareciam que dormiam em meio à escuridão do quarto.

Como resposta, o outro, que podia ser ela mesma (e era o q mais desejava) ou ele, disse 'eu também', leve e sincero, com algum sorriso que também não a ajudava a lembrar de quem eram os dentes brilhantes com a resposta.

Primeiro sentiu medo de que tivesse dito aquelas palavras alto, enquanto dormia, enquanto seu auto-controle perdia o controle para a liberdade conquistada pelo subconsciente, inconsciente, id, whatever. Seu ato falho era ter aquelas palavras guardadas dentro de si.

Depois, e se tivesse sido ele quem as ponunciara? E se ela sonhou porque ouviu a fala livre de quem dorme ao seu lado. Podia ser também apenas dentro do seus sonhos, reflexo de seu desejo, consequência de coisas conversadas e mastigadas, engolidas com um pouco de vinho, embebidas e entorpecidas pela uva.

Preferia falar 'eu também'. Preferia concordar, preferia sentir a declaração e somente respondê-la. Não contestá-la. Sem questionamentos em ouvir pela primeira vez o amor em palavras, senti-lo em gestos, em carinho, em olhares, no seu silêncio.

2008-10-01T13:44:00.003-03:00

Show da Madonna - Maratona?

Eu não ia mais. Eu troquei de emprego, estou naquele primeiro mês super duro até a felicidade de receber meu primeiro real payment e fiquei achando que talvez devesse deixar a Madonna para uma próxima, talvez quando eu estivesse viajando pelo mundo ou morando em alguma outra terra mais visitada pela rainha.

Mas aí todo mundo mudou de idéia e ver as pessoas se agitando para comprar o ingresso mais esperado da história da música pop e não tentar também é meio frustrante.

O telefone realmente não ajudava muito. Reunião online e decidimos (toda a mulherada) comprar pelo site numa organização nunca antes vista na história desse país. Acendi um cigarro e iniciei o processo descrito por muitos como torturante.

Entra no site, escolhe Show de São Paulo, entra na página para escolha de cartões - outros (não tenho conta no bradesco - com letra minúscula mesmo - graças a cris), setor, quantidade, concluir compra, dados do cartão de crédito - pronto. Eita....será que eu fiz alguma coisa errada?

Uia - e-mail de confirmação de compra 'Parabéns Marina Pavelosk Migliacci!'. Parabéns pelo meu cu virado para Lua? Eu comprei sentada confortavelmente na minha cadeira de plástico (a que eu já devia ter trocado por uma que não mate minhas costas, mas enfim...) fumando um cigarro mais longo do que o processo de compra. Com um monte de gente desistindo de ver a diva, reclamando do sistema de merda, do telefone que não completa a chamada, da fila absurda, dos cambistas.... não sei se sinto culpa de ser tão abençoada (hahahaha).

Senti até vontade de sair para comemorar, mas essa minha vontade, desejo, neste mês, não são exatamente ligados somente a um fato...mas a todos que estão mudando minha vida (ai que exagero...que bode...feliz, né? fico meio babaca quando estou feliz. Acho que escrevo melhor azeda - =/).

A espera torturante mesmo vai ser pelo show - DEZEMBRO! A pista que nos aguarde, Mad que nos aguarde, as bichas que nos aguardem...20 do último mês do ano, no estádio do Morumbi, às 20h - estaremos todas lindas vendo a diva suprema.

2008-10-01T13:44:00.001-03:00

Café, cigarros e um caderno

Iria escrever sobre o que? Pensava em todas as histórias que aconteciam na minha vida, nos últimos meses, nas últimas semanas e desistia antes mesmo de escrever a primeira palavra. Patético demais romancear minha vida, distanciar-me dos fatos, analisar meus pensamentos.

Tomava café e fumava um cigarro. Meus olhos até sorriam, mas seria pieguice demais contar tudo como se fosse uma historinha de livro. Apesar de achar que tudo parece mesmo uma grande invenção da minha cabeça.

E é por isso mesmo que seria ridículo. Exatamente piegas por isso. Detesto pieguices. Satirizo-as. Agora rio por perceber, então, o quanto tudo é ridículo que faz ser tão bom, gozado.

Não ia ser patética a ponto de contar sobre minhas coisas, minha vida, meus amores. Também não podia classificar tudo tão simplismente ou hipervalorizadamente.

O fato é que sinto necessidade de escrever. Não que minha vida não andaria da mesma forma ou que não escrever me sufocaria, ou todas essas bobagens que costumo ler por aí em pseudo-textos. Sinto necessidade porque é isso que quero fazer. Preciso porque quero. Só. Ponto.

Mas escreveria sobre o que? Inventaria mais uma história de coração despedaçado? De romances sem final feliz? De casais na cama...ao amanhecer? Parafrasearia meus próprios desejos? Nunca gostei de ler textos que transpereciam esses 'objetivos'. Também não os leria - os meus.

Critico bastante e até que bem e emperro, empaco para a produção de algum conto. Não necessariamente ficção. É difícil ler aquilo que eu penso. Ler minhas próprias palavras.

As conversas das mesas vizinhas me irritavam. Oito e meia da noite em um café e as pessoas procuravam do outro lado da linha conversas que eram evitadas do outro lado da mesa. Distanciavam-se daqueles com quem dividiram a conta no final da noite.

Discussão de negócios em espanhol e o amigo de bigode olhando para a moça de blusa vermelha. Uma loira discutia detalhes do casamento e o namorado fumava um cigarro em Milão - ainda pode fumar nas ruas de Milão? Não se pode mais fumar em lugar nenhum...

Na mesa da frente sentou-se um senhor. Correndo logo atrás chegou uma garotinha. Acho que devia ter uns 5 anos. Não sei...não tenho muita noção para classificações etárias, muito menos infantis.

Com um grande, para o tamanho dela, pedaço de bolo de morango, chamava o avô para dividir a coxinha. O cabelo escorria encaracolado pelos ombrinhos e costas. Algumas presilhinhas de borboleta salvavam seus olhinhos dos cachos avulsos.

Agora era o senhor de bigode quem atendia o celular e afastava-se da mesa. Seu amigo trocava olhares com a moça de blusa vermelha. Desistia logo para escrever uma mensagem sms.

A loira nem percebia seu namorado ausente. Detalhava, ainda, toda a festa que queria. E tinha que ser do jeito que ela queria. A pequena e o avô dividiam uma lata de coca-cola e se preparavam para ir para casa (?). Os amigos/colegas de trabalho também iam embora e a moça de blusa vermelha levantava para encontrar a namorada.

Iria escrever sobre o que? Havia muito mais histórias do que as minhas. E sentada nesse café capturava pobres fragmentos. Mesmo que tentasse uma das minhas, era tudo o que conseguiria descrever/narrar/contar - pedaços, partes, nada inteiro, algo mutilado.

2008-10-01T13:43:00.001-03:00

Agenor, meu Revisor

Escrever no blog me dá uma pressa. Uma pressa de postar, pressa de mostrar para as pessoas, pressa de saber o que elas acharam. Com toda essa pressa, essa correria, eu acabo passando por cima de revisar minhas palavras (o que é um absurdo para quem aponta o erro em qualquer texto que cai nas mãos) e depois passo dias lendo e relendo e arumando, consertando, revisando, trocando, 'melhorando'.

Aí, numa noite de domingo, tediosa, quente, quase de verão num inverno inexistente, distante, desejoso, Felipe Tonet, com quem eu divido o Cru Blog, se é que esse espaço ainda existe, pois há tanto foi abandonado, espremia-se em ansiedade e falta de tempo para contar sobre a África, escrever sobre inutilidades ou satirizar sua classe - a dos jornalistas, de alguma forma. Tudo isso requeria a ajuda de um quase assessor. E ele achou Agenor, seu novo, e meu também, revisor.

Agenor chegou em minha casa, onde tenho um pedaço de privacidade para escrever, ler e pensar, e sentou-se em frente ao computador para fuçar em meus registros jogados no mundo online. Começou, logicamente, por onde comecei - o Clube do Camba.

'Cara Marina, você tem fixação por casais na cama? Por Deus...Conspiração Universal? Eles ficam juntos devido à ação divina...que tipo de relacionamentos você tem?'

'Não é fixação. Mas eu não escrevo mais sobre isso não. E tenho outras histórias também. Olha lá o blog que eu divido com o Fê...Cru Blog'

'Sexo, drogas e rock'n' roll? Bukowiski era bêbado. É por admiração? Você admira um depravado, bêbado? Marininha, seus pais já leram essas suas coisas aqui?'

'Então dá uma olhada no blog novo...'O que Será que Será'.'

'Fundo preto é para evitar que eu revise seus erros, né? É para dificultar que pessoas da minha idade leiam alguma coisa aí. Vocês precisam mesmo de ajuda de alguém'.

Ficou '''feliz''' por encontrar umas gramáticas e dicionários pelas minhas prateleiras. 'Felipe pede para que eu procure na internet. Dicionário na internet? Ele é um pouco relaxado demais, não?'

Agenor senta em uma poltrona e solta uns barulhos entre os dentes enquanto eu digito alguma coisa. Ontem, olhando umas fotos no mural, achou minha tia Marcia e sorriu. 'Ela parece com Cida'. Fiquei com vergonha de perguntar quem era Cida. Talvez um dia ele me conte. Imagino que seja um amor perdido em Cosmópolis, sua cidade natal. Lá não tem festa da uva, mas é onde moram seus 5 irmãos, 2 irmãs e seus milhões de sobrinhos.

'Eu não gosto dessa cidade suja, horrorosa, mas prefiro perder minha paciência aqui do que ser obrigado a conviver com aquela 'aristocracia do interior'.'

Encontramo-nos, Felipe, Agenor e eu, para conversar sobre a logística das revisões que nosso novo assessor vai se dividir para entregar. Agenor, quieto enquanto ríamos de eclipses e glenns, levantou os olhos por cima dos óculos e azedou o nosso comentário sobre mulheres obsessivas. 'Vocês assistem televisão demais.' Eu não aguento esse tipo de inocência com relação ao modo glenn de se relacionar e ironizei seu senso de superioridade. 'O senhor conheceu poucas mulheres'.

A cerveja acabou. Seu guaraná ficou pela metade. Fomos para casa. Cada um para um lado....carro, metrô e ônibus. Já estou com saudade de rir do azedume dele. Hoje ele está com Felipe. Amanhã o assessor é meu.

2008-10-01T11:45:00.001-03:00

Good Morning, Heartache

Alguns dias começam errado e vão errando até você voltar para casa e dormir. Alguns dias, se fosse possível, era melhor ficar deitadinha, no escuro, sem a necessidade de socializar, de bom-dias, de sorrir, de ver seu novo cabelo no espelho, de ver sua espinha no espelho, de se ver no espelho.

Alguns dias a dor nas costas se espalha pelos ombros e sobe o pescoço. Suas unhas vermelhas ficam esquisitas, a blusa que você usa sempre e adora fica torta, até o all star que sai bem pouco do seu pé fica maior, desproporcional.

Acordar bufando não é uma prática agradável, muito menos para aqueles que acordam com você. Acordar com uma pressa que você nunca tem. Você nunca sai correndo para trabalhar. Você vai. Mas em alguns dias, os bem especiais, qualquer contratempo parece que, na verdade, é contra você.

Alguns dias você não aguenta ler duas páginas do livro que você está devorando. Nesses dias, o caminho para o trablho fica eterno, vira uma viagem de dias, com sol, sem água, sem música, seus pés inchando por conta do clima seco e asfixiante.

São esses dias que você quer abraçar todo mundo, que você chora por qualquer coisa, com qualquer música. Esses são os dias de TPM. Às vezes não é ela exatamente, mas é como se fosse. Dessa vez eu a recebi deitada no escuro sem querer levantar, com dor nas costas, cabelo novo ainda sem meu controle de qualidade dar uma nota final, achando minhas unhas esquisitas, detestanto minha blusa cinza, estranhando meu all star desproporcinal e tentando encontrar uma música que não me faça chorar por ser tão linda, quase tão minha (glenn).

Não é mau humor. Também não é o mood reclamar, é só um desconforto consigo mesmo. E a hipersensibilidade irritante. 'A tristeza de se saber mulher', como diria o grande Vinícius.

2008-10-01T11:44:00.000-03:00

Nome Próprio

Eu não tenho muita paciência para a pseudo-intelectual/rebelde/contestadora Leandra Leal. Não estava muito inclinada a assistir ao filme estrelado por ela - 'Nome Próprio', mas depois de ter ouvido de vários amigos que assistiram, ouviram falar ou leram sobre, que fizeram uma conexão da personagem comigo e minha obsessão e dedicação ao(s) meu(s) blog(s), resolvi que podia ser uma opção razoável para um domingo chuvoso. Além, claro, de fugir do Faustão e tomar café com Rô Naddeo.

O roteiro é fraquíssimo, insistindo na imagem Bukowskiana do escritor alcóolatra, devasso, exagerado, intenso. Se fosse só isso (ou se fosse realmente isso), não teria problema. O problema é que tudo isso soa falso, forçado, como se toda a imagem de um escritor beat não coubesse em toda a trama adolescente criada.

A levada Malhação ainda fica mais evidente quando a 'escritora' parece, cada vez mais, reforçar os mitos e fantasias que vivem na cabeça de meninos com seus 15 anos. Aliás, a única frase que talvez tenha me feito rir sem desprezo foi 'todo homem tem entre 12 e 18 anos'. Boa...apesar de ser uma generalização estúpida.

Uma 'mulher' (parece mais uma garota perdida na interpretação de ser uma mulher) mostra-se insensível aos próximos e distantes. Fere e desrespeita aqueles que a ajudam e a 'amam'. Paula, sua amiga/namorada/garota/whatever, é a única para qual Camila apresenta, em certa medida, carinho e amor.

Sua intensidade é de fachada. Toda sua fúria de viver é mais uma desculpa para fazer aquilo que deseja sem pensar nos outros. Todo o seu caos é só mais um clichê babaca que invade também seus textos mal escritos, pobres, fracos e bobos.

É tão insegura e desequilibrada, lembrando Alex Forest de 'Atração Fatal'. Referência explícita presente em uma das cenas iniciais do filme, na qual liga desesperadamente para o ex-namorado, encostada na parede, de camiseta branca, acendendo e apagando um abajur, lágrimas nos olhos. (Vale ver Glenn Close como louca...sempre).

Sua insensibilidade não a deixaria escrever mais do que foram capazes de 'inventar' na tela. Sua metalinguagem é deprimente, sua necessidade fingida.

Acho que não vou comentar sobre personagens que desaparecem e outros que não fazem o menor sentido. Acho melhor você assistir e ver com seus próprios olhos.

Um - não escrevo pelada. Não fumo loucamente enquanto estou escrevendo e também, quando estou fumando, não desencano da cinza que pode cair a qualquer momento. Não escrevo na parede, não colo folhas como lembretes e também não tenho cadernos e cadernos de caos para um possível livro.

Dois - Minha insegurança não chega a me dar bolas para emagrecer. Não sou alcóolatra e não dependo disso para ter alguma idéia para escrever.

Três - A sensibilidade é a única coisa/sentimento/palavra-chave necessária para inspirar a ler ou escrever no mundo virtual e fora dele.

Sobre blogueiros e variações, ver coluna 'Recomendo'. Vai fazer o filme ficar cada vez mais pobre e triste pelo roteiro fraco e deprimente.

2008-10-01T11:43:00.000-03:00

Balé da Cidade de São Paulo

As luzes apagadas e um bailarino corre por entre a platéia até alcançar o palco vazio. Assim fazem mais três bailarinos que se contorcem beges à luz amarela forte. O palco é invadido por bailarinas que se sucedem no jogar para frente, para cima, para o lado, para os braços.

Dualidade@br é o primeiro ato do grande espetáculo do Balé da Cidade apresentado no Teatro Municipal de São Paulo. Criado pelo bailarino e coreógrafo Gagik Ismailian, é um jogo fragmentado de sentimentos intensos vividos no palco. O prazer, a solidão, paixão, dor, medo, o limite.

As pétalas vermelhas jogados em cima da bailarina solitária no canto direito do palco, o cair lento e gracioso, ela levemente iluminada, completam a poeticidade da apresentação.

O Segundo ato, Canela Fina, de Cayetano Soto, mantém o tom ocre/fosco enfatizado pelas luzes que exaltam o movimento dos músculos dos corpos dançantes. Uma nuvem de pó de canela nubla o palco e esconde os movimentos que tentam ser encontrados pelas luzes que vêm das laterais, do alto e do fundo. Apresentação com o aroma sensual do pó - fazendo lembrar a origem e o fim de todas as coisas.

Por fim, o espetáculo se encerra com uma comédia de valsas com figurino pesado, maquiagem carregada ressaltando o grotesco, a crueldade - Perpetuum, coreografia de Ohad Naharin. Esse último ato me pareceu bastante distante dos dois primeiros, com um proposta artística distinta - cômica. As duas primeiras tinham o ar solene e sério de um soneto.

Eu fiz balé quando criança. Gostava muito de dançar, das roupinhas e das amiguinhas da turma, das professoras. Até que minha tia, cuidando de mim e dos meus irmãos em uma das viagens dos meus pais, comprou salgadinhos com 'tatuagens perecíveis' e eu logo colei uma das tartarugas ninja no braço direito. Minha mãe voltou de viagem para minha última 'apresentação'. Minha professora disse que bailarinas não podiam ter tatuagens e eu me ofendi com a ignorância de uma mulher que não sabia o que era brincadeira de criança. Assim, seria pouco provável captar a sutileza da arte que é o balé. Logicamente não pensei nisso com 7 ou 8 anos.

2008-10-01T11:27:00.003-03:00

New Home

Eu precisava de um espaço que fosse mais condizente com minha nova proposta. O Clube do Camba foi meu lar por pouco mais de um ano e recebeu inúmeros tipos de prosa (e poesia, por incrível que pareça). Mas a forma pela qual me expresso nele está bem longe daquilo que parece mais próximo a mim agora.

A forma de minhas prosas por aqueles lados ficou um pouco repetitiva e, no bom sentido, se é que há um bom sentido, acho q construi um estilo de contar alguma coisa. Mas a reflexão que tenho feito sobre esse estilo, assim como a reflexão que tenho feito acerca da forma como me comunico, exige uma roupagem nova.

Semana passada, comecei a ler 'Paris é uma Festa', do Hemingway, e me vi diante da prosa que mais agrada os meus sentidos. Além do prazer enorme de passar os olhos e a mente por todas aquelas descrições de cena que só ele sabe fazer, ainda é bonito demais saber como foi para o jovem escritor conviver com grandes da literatura nos anos em que viveu naquela cidade.

Ele sempre me faz pensar sobre como é escrever e no que escrever. Ele sempre me intriga com a ironia, com a sinceridade, com o que não é dito mas está tão presente under the surface. Hemingway foi o primeiro autor que me fez refletir sobre estilo, sobre a forma de se contar uma história (e isso longe dos estudos de letras, ainda).

Aqui é o novo espaço para experimentar essa nova forma que pretendo construir/testar. É aqui que pretendo levar mais à sério a experiência de deixar meu canal mais livre, mais aberto, ser mais sincera com o que tenho a dizer. Deixar o fingimento de contar e 'liberar' algumas histórias que ainda não tive 'coragem' de publicar por aí.

Welcome to my new home. Espero que os amigos visitem assim como fizeram (felizmente) com a outra casa. Entre e Fique à vontade!

Hey Ho, let's go!

ps. eu fico mais à vontade por aqui mesmo. o primeiro lugar onde eu publiquei meus textos e que foi palco da minha saída do armário - para quem não lembra, eu assinava as postagens com um pseudônimo travesti.

bom estar de volta.

Saudade

2008-09-29T14:50:00.004-03:00

Bateu uma saudade gostosa hoje. Uma saudade desse clube que abrigou minhas aflições, minhas paixões, meus desejos, minhas alucinações e esquizofrenias por tanto tempo. Deu uma saudade daquele escoamento de idéias que eu tinha ao abrir a minha caixa de postagens.

Eu não sei. O outro blog me dá uma sensação gelada, distante, impessoal. E por mais que eu goste das coisas que tenho escrito por lá, parece-me que não sai muito mais do que meia dúzia de parágrafos. Parece que aquela janela de postagens (exatamente igual a esta) mantém meus dedos longe do teclado, como que congelados. E nem esse desabafo eu conseguiria escrever por lá.

Tô pensando no que fazer. Tô pensando em transferir os textos de lá para cá e deletar o outro espaço. Dar uma redecorada nessa minha casa velha, mas amada, querida, da qual eu sinto tanta falta. Visitar essa página me leva àquele ano que foi tão importante para decisões que me fizeram tão bem este ano. O efeito do Clube do Camba é meu 2008 mais maduro, mais centrado, focado.

Sugestões...aceito!

Minha Nova Morada

2008-07-08T14:46:00.002-03:00

Amigos,

é com grande prazer que os convido para conhecer meu novo Lar:

O Que Será que Será

Para saber mais sobre a mudança...passem lá para um café!

Obrigada

Junho/2008

2008-07-02T10:02:00.002-03:00

Normalmente, no final do semestre, por causa da quantidade surreal de textos que me são requisitados a produzir, eu fujo a cada cinco minutos para produção dos meus 'projetos pessoais', ou seja, textos deste e alguns outros blogs aos quais me dedico.

Não sei se foi o desespero agudo e fora do normal que este finalzinho me deu, mas eu travei de todas as minhas nóias e encanações. Esqueci de todas elas, de todas as minhas esquizofrenias, de todas as minhas vontades, excitações...sequei. Eu passei 15dias acordada e não consegui nem ler essa minha página.

Eu passei todo esse tempo querendo acabar logo tudo o que eu tinha para fazer, que
preferi não pensar em nada além das 'minhas coisas'. Puta egoísmo sem limites, com um monte de coisinhas acontecendo e eu, louca insana, engoli todo o resto para escrever umas coisas aqui e ali.

O resto do tempo eu chorei, fiz manha, bati o pé e implorei férias. Implorei noites de sono. Implorei tempo, frio, chocolate, implorei que eu não ficasse cansada, esquivei-me de discussões (não obtive sucesso), reclamei muito (tipo muito), abafei o jazz da minha vida, pq eu não tava aguentando minha melancolia solitária e minha tendência suicida a mantê-la. Eu dramatizei demais esse mês (eterno) de Junho.

Agora, fiquei doente - gripe, dor no corpo, espirros, tosse, bode, tontura de computador, dor de ouvido (que eu acho q tive pela última vez eu nem era 'mocinha'), tpm, cólica...e assim por diante.

Tomei remédio, virei fã de relaxante muscular e ainda não acabou minha saga. Eu tenho uma prova hoje e talvez ainda tenha uma na segunda-feira que vem (recuperação de Sintaxe, né? ahhh...as árvores...somo nozes).

Alguém me leva para passear? Alguém me tira da bagunça insana de textos e livros que o meu quarto virou? Alguém me perdoa por reclamar tanto...(e gemer, desde segunda, qd fiquei doente)? Alguém me dá uma historinha, um cafuné, um café quentinho e uma noite de sono completinha????

Álvaro de Campos

2008-06-26T15:26:00.001-03:00

Não, não é cansaço...
É uma quantidade de desilusão
Que se me entranha na espécie de pensar,
É um domingo às avessas
Do sentimento,
Um feriado passado no abismo...

Não, cansaço não é...
É eu estar existindo
E também o mundo,
Com tudo aquilo que contém,
Com tudo aquilo que nele se desdobra
E afinal é a mesma coisa variada em cópias iguais.

Não. Cansaço porquê?
É uma sensação abstracta
Da vida concreta –
Qualquer coisa como um grito
Por dar,
Qualquer coisa como uma angústia
Por sofrer,
Ou por sofrer completamente,
Ou por sofrer como...
Sim, ou por sofrer como...
Isso mesmo, como...

Como o quê?...
Se soubesse, não haveria em mim este falso cansaço.

(Ai, cegos que cantam na rua,
Que formidável realejo
Que é a guitarra de um, e a viola do outro, e a voz dela!)

Porque oiço, vejo.
Confesso: é cansaço!

- novo companheiro, nova paixão. Monopolizou noites e noites da minha vida esta semana. Mas ganhou um espaço eterno em meu coração. Ele é meu e eu sou dele. Álvaro, meu querido, amo-te!

Textos de Quinta

2008-06-26T12:00:00.002-03:00

Contardo diz o que você pensa e não consegue organizar em palavras. Nesse caso, é pró-silêncio, same as me.
Obrigada por me entender, ConCa - Homem Redundância!

Amores silenciosos

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A gente se declara apaixonado porque está apaixonado ou pelo prazer de se apaixonar?
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FAZER E RECEBER declarações de amor é quase sempre prazeroso. O mesmo vale, aliás, para todos os sentimentos: mesmo quando dizemos a alguém, olho no olho, "Eu te odeio", o medo da brutalidade de nossas palavras não exclui uma forma selvagem de prazer.

De fato, há um prazer na própria intensidade dos sentimentos; por isso, desconfio um pouco das palavras com as quais os manifestamos. Tomando o exemplo do amor, nunca sei se a gente se declara apaixonado porque, de fato, ama ou, então, diz que está apaixonado pelo prazer de se apaixonar.

Simplificando, há duas grandes categorias de expressões: constatativas e performativas.

Se digo "Está chovendo", a frase pode ser verdadeira se estamos num dia de chuva ou falsa se faz sol; de qualquer forma, mentindo ou não, é uma frase que descreve, constata um fato que não depende dela.

Se digo "Eu declaro a guerra", minha declaração será legítima se eu for imperador ou será um capricho da imaginação se eu for simples cidadão; de qualquer forma, capricho ou não, é uma frase que não constata, mas produz (ou quer produzir) um fato. Se eu tiver a autoridade necessária, a guerra estará declarada porque eu disse que declarei a guerra. Minha "performance" discursiva é o próprio acontecimento do qual se trata (a declaração de guerra).

Pois bem, nunca sei se as declarações de amor são constatativas ("Digo que amo porque constato que amo") ou performativas ("Aca- bo amando à força de dizer que amo"). E isso se aplica à maioria dos sentimentos.

Recentemente, uma jovem, por quem tenho estima e carinho, confiava-me sua dor pela separação que ela estava vivendo. Ao escutá-la, eu pensava que expressar seus sentimentos devia ser, para ela, um alívio, mas que, de uma certa forma, seria melhor se ela não falasse. Por quê?

Justamente, era como se a falta do namorado (de quem ela tinha se separado por várias e boas razões), a sensação de perda etc. fossem intensificadas por suas palavras, e talvez mais que intensificadas: produzidas.

É uma experiência comum: externamos nossos sentimentos para vivê-los mais intensamente -para encontrar as lágrimas que, sem isso, não jorrariam ou a alegria que talvez, sem isso, fosse menor. Nada contra: sou a favor da intensidade das experiências, mesmo das dolorosas. Mas há dois problemas.

O primeiro é que o entusiasmo com o qual expressamos nossos sentimentos pode simplificá-los. Ao declarar meu amor, por exemplo, esqueço conflitos e nuances. No entusiasmo do "te amo", deixo de lado complementos incômodos ("Te amo, assim como amo outras e outros" ou "Te amo, aqui, agora, só sob este céu") e adversativas que atrapalhariam a declaração com o peso do passado ou a urgência de sonhos nos quais o amor que declaro não se enquadra.

O segundo problema é que nossa verborragia amorosa atropela o outro. A complexidade de seus sentimentos se perde na simplificação dos nossos, e sua resposta ("Também te amo"), de repente, não vale mais nada ("Eu disse primeiro").

Por isso, no fundo, meu ideal de relação amorosa é silencioso, contido, pudico.
Para contrabalançar os romances e filmes em que o amor triunfa ao ser dito e redito, como um performativo que inventa e força o sentimento, sugiro dois extraordinários romances breves, de Alessandro Baricco, o escritor italiano que estará na Festa Literária Internacional de Parati, na próxima semana: "Seda" e "Sem Sangue" (ambos Companhia das Letras).

Nos dois, a intensidade do amor se impõe com uma extrema economia de palavras ("Sem Sangue") ou sem palavra nenhuma ("Seda"). Nos dois, o silêncio permite que o amor vingue -apesar de ele não poder ser dito ou talvez por isso mesmo.
No caso de "Seda": te amo em silêncio porque te encontro ao limite extremo de uma viagem ao fim do mundo, indissociavelmente ligada a um outro, e nem sei falar tua língua.

Você me ama em silêncio porque sou outro: uma aparição efêmera, uma ave migrante.
No caso de "Sem Sangue": te amo, e não há como falar disso porque te dei e te tirei a vida. E você me ama pelas mesmas razões pelas quais poderia e deveria querer me matar (os leitores entenderão).

Nos dois romances, a ausência da fala amorosa acaba sendo um presente que os amantes se fazem reciprocamente, uma forma extrema (e freqüentemente perdida) de respeito pela complexidade de nossos sentimentos e dos sentimentos do outro que amamos.

Texto retirado da Folha de São Paulo - Ilustrada, 26/06/2008 - fazendo nossas quintas felizes, satisfeitas e relevantes.

Semi-

2008-06-24T09:41:00.003-03:00

acorda, bem-humorada, feliz, comprometida, trabalhando, estudando, vivendo. Semi, à beira, quase, no caminho, no processo, indo, entre.

Um quase cheio de dúvidas de uma lado e de outro. Quase cheio de coisinhas e estranhezas e maluquices. Quase tudo. Quase nada. Um pouco disso, nada disso. Tentando aquilo, indo com aquilo, à beira daquilo.

O caminho eterno de dois lados sem escolha. O caminho do meio por falta de opção, de oportunidade. Por falta de coragem, por falta de desejo, por falta de sentido.

A busca pelo que não está nem desse e nem daquele lado. O eterno olhar para os cantos, olhar pelos cantos, chegar de canto, sair no canto.

Cantei e nada significou uma extremidade profunda de sentimento. Cantei e como se tivesse evitado, calmaria de ilusões e até de decepções...

Reticências para a semi-vivência de quem, pacientemente, escuta, pergunta, tenta.

Now I would do most anything
To get you back by my side
But I just
Keep on laughing
Hiding the tears in my eyes

Expandindo Horizontes

2008-06-17T18:28:00.004-03:00

Leitores/Amigos,
você que atende ao meu pedido insano e constante 'leia lá e comeeeeenta?'...fique feliz e atenda novamente.

Há quase um mês, enviei uma das minhas bobagens para o site da Secretaria de Estado da Cultura de São Paulo - leialivro.com.br - para análise e possível publicação. E não é que hoje, procurando um livro que eu não sabia o autor, nem o nome e muito menos do q realmente se tratava, em meio a tanta procura eu acabei achando a mim mesma pregada numa outra janela desse mundo virtual.

LeiaLivro aceitou meu pedido de publicação e agora você, caro amigo fiel, terá outro lugar para comentar uma história já antiguinha pelas páginas do Clube.

Visite o site e deixe seu oi para a Secretaria e seu apoio a mim.

Beijos!!!

Portishead

2008-06-12T11:09:00.003-03:00

1 - meu deus essa letra!
2 - meu deus essa voz!
3 - meu deus essa apresentação foda!

e como diria Gabi, vou escutar essa música até ela se transformar no meu silêncio. valendo!

I'm so tired of playing,
Playing with this bow and arrow,
Gonna give my heart away,
Leave it to the other girls to play,
For I've been a temptress too long.

Hmm just,
Give me a reason to love you,
Give me a reason to be,
A woman,
I just wanna be a woman.

From this time, unchained,
We’re all looking at a different picture,
Through this new frame of mind,
A thousand flowers could bloom,
Move over, and give us some room.

Yeah,
Give me a reason to love you,
Give me a reason to be
A woman,
I just want to be a woman.

So don't you stop being a man,
Just take a little look from our side when you can,
Sow a little tenderness,
No matter if you cry.

Give me a reason to love you,
Give me a reason to be,
A woman,
It's all I wanna be is all woman.

For this is the beginning of forever and ever,
It's time to move over ,
So I want to be.

I'm so tired of playing,
Playing with this bow and arrow,
Gonna give my heart away,
Leave it to the other girls to play.
For I've been a temptress too long.

Hmm just,
Give me a reason to love you

2008-06-09T23:28:00.003-03:00

Sentia raiva. Não era de ninguém, era de si mesma. Raiva de ignorar os sentidos, raiva de criar um sentido. Raiva. O estômago doía mas era a forte contração no peito que empurrava as lágrimas que escorriam decididas pelo seu rosto.

Sentia medo. Medo dos olhos que não secavam, dos olhos que ansiava, dos outros olhos e de todos os olhos. Medo do que pulsava nas suas mãos que agarravam a caneta.

Sentia angústia. Latejava uma preocupação permanente em sua cabeça. Uma preocupação intensa por si, de si, consigo. Um egoísmo explícito e implícito nos seus pensamentos. E ainda sentia aquele esvaziamento no estômago. Aquele ar que ventava nas paredes úmidas de seu corpo.

Sentia 'um acréscimo de estima por si mesma', uma pena, uma arrogância tremenda. Sua pretensão de ser tão maior e tão mediocremente pequena.

Era uma exagerada, melancólica, uma menina que se achava mulher e uma mulher cada vez mais menina.

Uma grande pena...

Flu Cala 'o' Boca

2008-06-05T09:47:00.004-03:00

Ontem à noite aconteceu, no afamado estádio do Maracanã, a semifinal da Libertadores da América entre Fluminense e Boca Juniors. Só quem já entrou num estádio pode saber o que é sentar na arquibancada e ver, em meio a tantos gritos e bandeiras e alegrias e desesperos, a emoção que o futebol pode proporcionar.

Tá, eu nunca sentei numa arquibancada lotada, num jogo importante, com o entusiasmo de uma grande decisão. O único jogo que eu fui foi no Palestra com seus 10 mil torcedores palmeirenses e alguns poucos e perdidos torcedores do Inter de POA. Mesmo assim, ainda afirmo que só quem sentiu, nem que um pouquinho, essa emoção, pode ter uma breve idéia do que poderia ser estar entre aquela mancha verde, vermelha e branca da arquibancada carioca gritando 'argentino filho da puta'. hehe

Quando eu achei q a menina fluminense tinha mesmo que chorar e olhar para os céus e rezar, saiu um gol...e depois outro, e outro. E o Boca com seu mísero golzinho de algum daqueles cabeludos que eu nunca vou lembrar o nome e acho desnecessário consultar o Lance para inserir uma informação desse tipo... Palermo (heheh) nos 12min do segundo tempo. Washington reagiu e secou as lágrimas de aflição da garota carioca. Conca fez mais um e Dodo fez bom uso dos 4 minutos de prorrogação dados pelo juiz - marcou o último nos 47 do segundo tempo.

Eu assiti o jogo num boteco e, Walter, o garçom baiano mais simpático da Vila Madalena, trocava de canal de vez em quando para conferir um outro jogo importante da noite de ontem. E o Corinthians ganhou do Sport. Mas acho q desse jogo não tenho nada a dizer. Nem vi.

Mas é realmente um esporte apaixonante. E você realmente fica feliz, principalmente ganhando de time argentino. (a não ser que fosse algo do tipo - São Paulo ou Flamengo...aí, com certeza, eu ia torcer pelo Boca ou qq outro ...fácil). Insira a piada sobre argentinos de sua preferência aqui.

É isso aí. Eu tô aprendendo...e vou escrevendo. Ainda tá meio vazio de comentários técnicos (não tem nenhum) mas isso já é pedir demais para alguém que não manja nada, começou a assitir há 3 meses e ainda viu o jogo só 'de canto'.

ps.para rir sobre futebol, recomendo a coluna do Paulo Bonfá no Lance, às segundas-feiras, se não me engano. :D

Trabalhar

2008-06-02T16:34:00.002-03:00

O dia começa na página do Uol, as notícias do dia, do final de semana (o caso de hoje, uma segunda-feira cheia de coisinhas), alguns contos, posts de blogs sempre visitados, meu e-mail e aí o mundo corporativo vai, aos poucos para não assustar, começando junto com a semana...tudo meio acinzentado, meio cansado, meio preguiçoso, até acelerar e parar para o almoço.

Eu gosto da hora do almoço. Além de ser a hora do banho de Sol, é uma hora para não pensar em absolutamente nada enquanto escolhe-se qual vai ser a verdura de hoje, se arroz branco, integral ou risotto. Não sei se como carne vermelha, frango ou se viro vegetariana.

Eu gosto de tomar água de coco durante, fumar um cigarro depois e voltar para frente do computador com uma caneca de café recém-passado. Eu encho a garrafinha de água e, de novo, o mundo corporativo vai tomando conta dos olhos e dedos apressados de uma tarde que às vezes rasteja, às vezes corre e às vezes nunca vence.

A música é essencial para ajudar a concentrar e distrair do tanto q no fundo não é nada. Baixei dois cd's do Suede (q na verdade são um só divididos em 2 - Singles Part I e Part II) e não parei de escutar o dia todinho. Beautiful Ones, So Young e Love the way you love são absolutamente maravilhosas. Enquanto baixava esses escutava uma coletânea do Coltrane e matava a saudade de Tindersticks.

Os meninos da minha baia falam de futebol e vão inserindo outros esportes à minha cultura ESPN. Já manjo bem a tabela do Campeonato brasileiro e sei em q jogo o time x tá no campeonato da NBA. Hoje aprendi quem foi Roberto Gomes Pedrosa (e se vc não sabe é uma vergonha. Ele dá nome à Praça em frente ao estádio do Morumbi e foi título de um torneio de futebol na década de 60).

Tem uma campanha mostruosa no meu nome e já passada da data de entrega. Eu tenho q entregar. Já pedi desculpas, expliquei e fui super compreendida, mas me dá um desespero para entregar...aí fico assim, meio me desculpando por enrolar nas notícias da manhã, escutar música e me perder nos serviços de mensagem instântanea.

Na verdade, nada disso faz diferença. Tudo ajuda a sua maneira. A música, o futebol, o café, o cigarro, as notícias e os 'bom-dias' virtuais.

2008-05-30T13:53:00.001-03:00

quem ri quando goza
é poesia
até quando é prosa

Alice Ruiz

Timothy Leary

2008-05-26T22:16:00.000-03:00

'realidade é apenas uma opinião'